Финал

Я писала выводы в середине июля.
И было бы несправедливым не закончить его.
Итак.
Я не скажу, что я одержала победу. До победы еще долго, но несколько битв с собственными долбанными привычками, с собственным сознанием и с собой в принципе я выиграла.
Я все еще не усвоила полностью урок ноября, но это небо и земля - разница между тогда и сейчас.
Последствием моего изменения стало странное отношение. Будто бы прибавилось автономности, что ли. Не совсем. Не могу описать. Нет, это не плохо ни для кого. Для меня это хорошо, так как.. Хм... Перед глазами маячит призрак свободы, напоминая о том, что это такое. Нет, не маня к себе. Просто маячит. Просто напоминает. Тогда, когда нужно.
Новый механизм, но работает и это важно.
Лепель описывать не буду, хоть это и значительное событие. Я просто даже не знаю, как выделить в этом главное.
Хотя. Можно просто сказать, что в провинции хорошо именно тогда, когда ты хочешь в эту провинцию.
А еще я полюбила холодник, лол) И снова открыла счет нетипичным местам для.. Ладно. Надеюсь, людям во встречных машинах понравилась моя задница.
А еще суд... Я очень редко получаю удовлетворение от какой-то даже самой малой проделанной работы. Но сейчас, почему-то, это появилось. Правда, работать там - увольте. Практика и работа это как туризм и иммиграция. Также суд - это неплохое развлечение. Ходи-гуляй по заседаниям, угрожай не желающим явиться свидетелям приводом и тд. Вполне себе неплохая практика вышла, жаль только, что далеко.
Деньги. Да, блин, я предупреждала, что мне это важно. Меркантильная сучка, все такое. Да, тут запара. Но. Если бы это было хоть сколько нибудь существенным недостатком, я действительно была бы меркантильной сучкой. А так... Не буду ничего говорить, просто нечего здесь сказать мне. Почему?
Потому что сейчас 1 августа и сейчас все хорошо.

---

Море

Только говорили, да.
Зато всплыла тема и трек, под который можно написать про это.

Про что?

Про море.
Кто-то бросается в это море сразу. Чаще всего вода сразу теплая, тем и хорошо. Ты плескаешься, ныряешь и радуешься.
Для кого-то вода изначально холодная и такой остается, и либо нет больше сил и хочется вылезти на любимый твердый берег, где ты стоишь на ногах твердо и ничего не боишься, ведь тебе все привычно.

Либо есть силы на то, чтобы самой согреть воду.

Кто-то заходит в это море постепенно, все прощупывая. Потому что море. Потому что неизведанное и нетвердое.

Теплая вода? Отлично, идем дальше. Холодная? Самый хреновый вариант, потому что есть выбор.
Либо заходить дальше, либо нет.

Я долго смотрела на это море, а потом сравнительно быстрым шагом зашла в прохладную воду, которая теперь постепенно согревается.

Интересно, можно ли сразу понять, о чем речь?
Так писать интереснее всего.

---

Год

С Днем Рождения меня!
Так.

Я обещала, что подведу итоги за прошедший год.

Как обычно, по месяцам, ибо так удобнее.

Июль, 2013

Начало было неплохим. Как и примерно полгода до того. Серединка тоже выдалась неплохой. Правда, практика портила кровь и время, во всяком случае, первые две недели.
Но это ничего. Была еще работа, которую с каждым гребанным днем я ненавидела все больше и больше, но уже было понятно, что с начала августа я работать не буду, поэтому надежда грела мне сердце. Так было до чисел 20-х. В эти числа я узнала то, что дало мне повод потратить огромное количество нервных клеток спустя пару месяцев.
Дня три я просто ходила как в воду опущенная. Я не знала, как я буду находиться рядом с человеком, о котором я кое что узнала, целых две недели без выбора хотя бы кровати, на которой мы должны были ночевать. Потом мать спросила, что не так. И я ей все вывалила. В истерике, в полнейшем непонимании того, что происходит. Она меня немного успокоила. Я взяла себя в руки и до начала поездки в Португалию мне удалось хоть немного запихнуть страшные мысли подальше. Я сильная, я смогла. Двоякий месяц, как уже можно догадаться.

Август, 2013

Отдых. Швейцария и Португалия. Тогда мне было вроде бы как неплохо. Новые страны, они спасали. И мне удалось. Удалось забыть про это, оправдать, понадеяться на лучшее и успокоиться окончательно. На отдыхе было, все таки, хорошо. По Швейцарии я до сих пор скучаю. Остаток месяца был таким же, как и начало июля и многие дни до этого. Я плохо помню, как я проводила время. Ставлю на Мольтен Кор и спрайт со льдом. Чем я еще, в конце концов, могла заниматься в это время? Мне было, с кем его проводить. Так что было просто неплохо. Работать, кстати, я действительно перестала, и огромный камень с души просто рухнул. Я окончательно поняла, что юрист - это как минимум не совсем то, кем я хочу быть. А еще в голове появились кое-какие сомнения относительно себя. Но они были настолько нелепыми и стремными, что я убедила себя в том, что это надумано.

Сентябрь, 2013

Новый гребанный учебный год. Не слишком-то я его хотела, по правде говоря, но это ладно. В сентябре поначалу было неплохо. Лекции я прогуливала благополучно, деньги были свои и вроде бы как ни о чем не надо было заботиться, кроме как о нарастающей тоске по годовщине смерти моей собаки. Но это пустяки. Ближе к концу месяца я начала снова сомневаться в себе, но теперь и не только в себе. Мне чего-то не хватало, а чего - я не понимала. Все было довольно призрачно пока что. И я практически уже жила с человеком, не появляясь у себя дома по многу дней подряд. Нравилось ли мне это? Сначала да, но, как оказалось, это возымело свои последствия и они были негативными.

Октябрь, 2013

Страшный месяц. Это месяц седативных препаратов, слез, ужасных мыслей и мучительных сомнений. В начале, как, блин, уже повелось, все было опять же не так уж плохо. Я, правда, поняла, чего мне не хватало: внимания, заботы и из-за этого уверенности в себе. Появилась потенциальная угроза и я открыла для себя, что такое настоящая ревность. Я боролась с ней, как примерная партнерша человека, не любящего ревность. Впрочем, сначала угроза себя, в общем-то, не проявляла. И угрозой, таки, не была, по сути. Я мало беспокоилась насчет нее, но некоторые жизненные соображения уже выпытывала. Они мне очень не понравились, но потом я нашла в них большой плюс и забила, думая, что главное, чтобы так было и на словах. . Но потом... Как говорится, чем дальше в лес - тем жирнее волки. Угроза , наконец, стала таковой. Прямая угроза моим отношениям. Я начала говорить, спрашивать, взывать к разуму себя и его. Эти самые жизненные соображения оказались полным пшиком, потому что они имели обратную сторону, о которой я догадалась только в конце месяца. Каждый день я прокручивала у себя в голове сцены, где девушка мне давала повод, а я просто разъебывала ее череп в кровавую кашу. Так было немного легче. Я видела огромнейшую проблему, а мой любимый человек ее просто не замечал. Не было ее. Точка. Все, что я придумала - все это мои проблемы. Мои и только мои. И вообще, нечего себе придумывать какую-то чушь. Меня просто убивали словами. Да и без них я узнавала такое, от чего волосы дыбом просто становились. Но я продолжала любить, я продолжала улыбаться, обнимать и трахаться с человеком, в надежности которого у меня были сомнения размером с Юпитер. Но я надеялась. Надежда умирает последней, думала я. Я не позволю ей умереть, думала я. Я ошибалась.

Ноябрь, 2013

Для меня слово "ноябрь" стало почти нарицательным, обозначающим лишь одно: конец. Я умирала. Умирали мои отношения. Умирала моя надежда от слов, которые оставляли глубокие раны на моем разуме и эмоциях. В один прекрасный момент я поняла, что знаю слишком много. И что то, что я знаю, ненормально. И что то, с чем я пыталась мириться, не стоит в ряду с теми вещами, на которые я действительно могу закрыть глаза. Я свела общение почти на "нет", приехала к тете в истерике и вывалила ей и моему дяде все. Они были мягко говоря в ахуе. Тогда я напилась. Я напилась и в следующий вечер, и в вечер за ним. Я просто либо спала, либо пила, либо меня силой вытягивали по своим делам, ибо одна я оставаться просто не могла. Все мои знакомые мужского пола сказали, что это ненормально. И я просто убедилась в том, что эта вещь действительно ненормальна и, что самое главное, она существует. Эта вещь - измена в голове, о которой мне сообщали словами вроде "когда бы я уставал от вашей серьезности, я шел бы к %имя% за ее весельем. Секс? Конечно тоже втроем, как иначе то. Да, я бы этого очень хотел. Но я не предлагаю это вам, потому что условия не те". Я не знаю, какой человек хотел бы выслушать от своего двухлетнего партнера такие слова. Я не знаю, кто хотел бы выслушать от него "я не вижу проблемы. Значит, ее нет. Менять убеждения? Зачем?". Дело было не сколько в первом, сколько в нежелании что-то поменять. Увы, я не могла жить с человеком, имеющим на отношения, на моногамию и на измену такие взгляды. Но я ведь сильная. Глупая, любящая и сильная. Я решила еще раз, еще один ебанный раз все обдумать. Свалила в Италию, где, к слову, было все неплохо (слава целительной силе иностранных государств). Я приехала и решила дать нам последний шанс. Я написала письмо. Письмо прочли и ... ничего нового не сказали. Потом было много упреков, много грязи. Разговор был, пока я находилась в универе. Одногруппники просто боялись спросить у меня, что случилось, ибо я просто рыдала навзрыд. А потом смеялась. А потом снова рыдала.
Потом была суббота, где все окончательно было решено. И еще я сделала кое-то, что кажется мне очень глупым, но.. Об этом никто и никогда не узнает.
Что же. Я приехала домой из квартиры, которую знала наизусть. И просто лежала. Я не могла идти, я не могла встать, я не могла открыть глаза от слез. Я не могла ничего сделать. Вообще ничего, просто лежать. Все умерло. Вернее сказать, подохло в адских мучениях.

Декабрь, 2013

Универ перестал для меня хоть что-нибудь значить. У меня болело все, что могло болеть первую часть месяца. Волосы выпадали нещадно, а я сидела на таблетках. Но было кое-что еще кроме вечной боли: был человек. С которым можно было поговорить. На которого можно было отвлечься. Он был интересен, этим и полезен. Так прошло пол декабря. Потом пришла сессия и мне стало почти нормально, ибо я училась, общалась с одногруппниками, много учила, отвлекалась и вроде как начала приходить в себя. В моей голове была колоссальная работа. Просто огромнейшая. Я научилась забывать, забивать, отвлекаться. Просто силой воли. Я переосмысливала все свои жизненные установки, некоторые меняла, некоторые укрепляла. И осталась довольна своей работой ровно до Нового Года. Я до сих пор не знаю, что эта за херня была на новый год. Зато я узнала, что такое трахаться с человеком, к которому испытываешь обиду, злость, надежду и все еще помнишь многое хорошее, но уже практически ничего положительного к нему не испытываешь. Что ж, не лучшее занятие. Человек дал надежду. А через полсуток ее отобрал назад. Но это уже январь.

Январь, 2014

Я не могу сказать, что это был худший НГ в жизни. Но в первые три дня января я снова скатилась в черноту. Через три дня я взяла себя в руки и сказала себе, что если я пережила ноябрь и декабрь, то переживу и это. И уже к концу месяца все было хорошо. Я очень благодарна сессии и медиуму за то, что они помогли мне стать нормальным человеком. К концу месяца я поняла, что я становлюсь другой. И я начала вспоминать, только вот тогда, что же такое - быть свободной. Я начала обращать внимание на других парней, сближаться с теми, кто мне импонировал. И вроде как я уже нашла кандидатуру на "побаловаться", но всплыли обстоятельства, которые отбили у меня это желание, хотя на самом деле сейчас я жалею о том, что отказала себе в этом баловстве. Сейчас было бы гораздо легче. Но. Самое хреновое осталось позади и больше никогда уже не возвращалось. А после медиума было вообще хорошо. Просто нормально. Без боли, обиды и прочих неприятных вещей. Я просто об этом не думала. Передо мной была свобода.

Февраль, 2014

О, этот прекрасный отдых, боже мой. Я буду помнить его всегда. Можно много писать о восточных странах, об их колорите, о моих впечатлениях, о том австралийце, которого я искала практически месяц и так и не нашла (не удивительно, хотя было жалко -___- ). Но не буду. Просто я оправилась до конца полностью. Все. Проблем больше нет. Некоторое время меня очень тяготила тоска по отдыху. Она и сейчас меня немного тяготит, стоит признаться. Но это мелочь. О хорошем отдыхе всегда вспоминать приятно. Начался новый семестр и я поняла, что я его еле переживу, потому что юрфак - это ТОЧНО не то, что я для себя хожу. Но глупо бросать университет ровно на середине, поэтому надо было дотерпеть до июня, сдать эту проклятую сессию и забить. Но учиться я почти перестала. На лекциях я не была почти на 70%. Февраль - это еще знаете что? Это приезд. Приезд человека, который поддерживал и отвлекал меня в последние три месяца. Было забавно посмотреть на него снова. Он говорил, что изменился, но я не могла прочувствовать эти изменения, бо знала его плохо. И господи, СПАСИБО ВЫСШИМ СИЛАМ за то, что не знала его прошлого. Иначе настоящего могло бы и не быть. Это еще и приход. Нет, не чего-нибудь веселого и ебнутого (хотя.... см предыдущие пару предложений, лол). В общем, он снова пришел. Еще в начале месяца. Пришел и ныл. Ныл о том, что не может забыть, что ошибка, что изменился, блаблабла. Я, как истинная баба-дура, решила посмотреть, что ж там изменилось. И вроде как поначалу я даже увидела эти изменения. И вроде бы как даже в одну секунду поверила, что все могло бы быть так, как раньше, только лучше. А потом хоп - и пиздец. Человек сказал что-то такое, что я слышать не хотела. И опять все сдувалось.

Март, 2014

Две параллели. Вот что приходит мне в голову. До середины месяца я пыталась дать прошлому шанс и каждый раз это прошлое само не хотело его давать себе по причине собственной глупости. В это же время настоящее и, как оказалось, будущее, начало проявлять себя. Проявлять так, что я волей-неволей начала сравнивать двух человек. И к моменту предложения я также все еще сравнивала. И понимала, что мой один из самых отвратительных недостатков - жизнь в прошлом. Но чем дальше в лес... Тем волки более сытные В начале я отказала. Отказала по тем причинам, что озвучила, однако, было кое-что и еще: я боялась, что не готова к отношениям хоть каким-то. Подумала, что нужно еще прожить свободной некоторое время, ведь это очень неплохое состояние, потому что у тебя есть выбор. Но март начал подбираться к концу и лучшее начало меняться местами с хорошим. Настоящее проявляло себя хорошо, а прошлое - все хуже и хуже. Были квартиры. О них я тоже жалею. Нет, не о самих квартирах, а о том, чего там не было. Но все равно мое мнение потихоньку менялось.

Апрель, 2014

Я осознала, что я другая. Я действительно другая. Некоторые мои принципы стали еще крепче, некоторые мои установки стали еще сильнее. Я поняла некоторые новые вещи. Я поняла, что я больше не хочу точно такого же, что у меня уже было. Я хочу другого. Живее, проще, мужественнее. Ага, нувыпоняли. Ну что ж, вот оно, вроде как, под носом. Берите. Ну я и взяла. Взяла просто потому, чтобы попробовать. Потому, что это казалось удобным. Без всяких чувств и привязанности. Я узнала, что такое иметь физический контакт с человеком, к которому не испытываешь вообще ничего. И да, я бы раньше так не смогла. На момент апреля я была стеной, которая не позволяла себе испытывать малейшую привязанность хоть к кому-нибудь, не говоря уже о каком-то доверии. Поэтому было похуй. Такой я пробыла до начала июня, приблизительно. Может, чуть раньше. Но об этом позже. А в апреле я просто сделала наконец выбор, побывав свободной практически 5 месяцев. Теперь я могу сказать, что это маловато, но ладно. Как случилось, так случилось. Я просто надеялась, что , может , стерпится и появится привязанность. А то так было не клево. И я много думала на тему того ,что , может, я все таки все еще не готова к отношениям и даже в один момент подумала, что это так, но решила подождать еще. В конце концов, что такое пол месяца?

Еще в апреле умерла наша кошка. От старости. Она прожила около 6 лет у нас, попав к нам с улицы. Я ее не любила. Но мне было ее дико жалко. Нет, я не страдала по ней так сильно как по своему старому коту, которого я знала с рождения и любила очень сильно. Но все же... Странно пережить смерть с небольшим количеством боли. Но мой список существ, которые я хочу видеть по ту сторону существования вечно рядом с собой пополнился еще на одно животное. И я буду ждать эту кошку также сильно, как и всех остальных.

Май, 2014

Снова ебанное нытье. Как оно меня заебало, боже мой. Теперь пошли какие-то уебанские обвинения, жутко непонятные фразы. От меня чего-то хотели, а чего - я не понимала. И не понимала, чего ко мне так прицепились, отцепитесь уже наконец! Пришла прошлая злоба. Но она сыграла настоящему на руку, потому что я продолжала сравнивать и уже всегда в пользу того, что у меня уже было. Вскоре я вообще перестала сравнивать, ибо и так все уже было понятно. Мне очень, очень сильно, с начала мая начал докучать универ. Просто ужас как сильно. Я ленилась, нихрена не учила и не ходила. Мне это было так неинтересно, что просто жесть. Мне и сейчас это неинтересно, но сейчас хоть семинаров нет. Я думала, что мне придет пиздец на сессии, но морально я была к этому готова, ибо осточертело все просто в край. И еще в начале месяца я поняла, что значит раздеваться перед все еще практически посторонним человеком. Почему я акцентирую на этом внимание? Потому что это уже часть меня другой. Раньше я бы этого не смогла. Я бы еще поняла бы, что такое секс без всяких чувств, но увы. И да, я все понимаю, все. НО ЕБАННАЯ ЖИЗНЬ, ПОЧЕМУ ТЫ НЕ ДАЛА МНЕ ЭТОГО УЗНАТЬ, БЛЯТЬ?? Ладно, опустим. Зато было смешно, да. За этот месяц и апрель я начала пить чаще. Нет, я не алкоголик, лол. Просто было приятно беседовать спьяну. Потом была четвертая квартира и О БОЖЕ, ЕБАННАЯ ЖИЗНЬ ... ... такладно. Я неудачник Ну да ладно, тогда это меня вообще не волновало. Было скорее даже любопытно. В мае, кстати, мне было стыдно за то, что я тяну с окончательным решением насчет "быть вместе или не быть". Потому что это как-то некрасиво, но решение действительно было очень сложным для меня. Сделалал я выбор в июне. И, наконец-то, прошлое добровольно от меня отстало. Обидело, конечно, но отстало. Ну во всяком случае, я была в этом уверена на тот момент.

Июнь, 2014

Оно пришло. Я не знаю, в какой момент это случилось и под давлением каких обстоятельство, но оно пришло. Пришла привязанность. Пришла, скорее всего, потому, что мне надоело не верить до конца. И я подумала, что, возможно, я буду проклинать этот момент тысячу и один раз когда-нибудь потом, но мне просто надоело не верить. И я рискнула. Не люблю я рисковать, но... Ладно. Пришло и хорошо. Вроде бы как хорошо. Вроде как и волосы стали мягче и голос приятнее и характер лучше. Его, разумеется. Просто пелена привязанности, она такая. Без лишних эмоций. Мне удалось пропустить момент слепой влюбленности, когда вообще ничего не видно, кроме сплошных положительных качеств. Появилось уже знакомое желание заботиться, оберегать, поддерживать и прочее, прочее. И самое главное - ревность. Ее не было вроде как, но... Он умеет ревновать. Это важно само по себе. Как же мне это не знакомо. Ну, тем и интереснее. Началась сессия. Внезапно, она была легче, чем я ожидала и, несмотря на то, что я пинала хуи весь семестр, я сдала ее на 4-6, но без хвостов и лишних проблем. И я решила провести также следующий семестр. Сил я прикладываю не очень много, но главное, чтобы не было пересдач. Значит, все именно так, как и нужно. И это был месяц, когда мне было просто хорошо. Просто все было так, как и должно было быть.

В июне мы купили котенка. Боже, это просто прелесть) Я очень люблю животных, и я поняла, что у меня просто какой-то гребанный материнский инстинкт к детенышам. Только животные. Детей я не люблю. Странно это. Еще жить с котенком интересно. Раньше у меня не было котят, все коты были уже взрослыми.

Июль, 2014

Я не знаю, как живут пары на расстоянии. Я не смогу так жить. Прошло пол месяца, а меня съедает знакомая чернота с ноября. Опять приходится вспоминать, что такое "забывать", "забивать", "отвлекаться", "менять отношение". Это вроде как пустяк, но еб вашу мать, как же сильно он мешает. А все почему? Потому что какая-то, казалось бы, не самая важная часть жизни просто отсутствует. ОНА БЛЯТЬ ОТСУТСТВУЕТ,СУКА, ДАЙТЕ МНЕ ЧЬЮ-НИБУДЬ БАШКУ И Я РАЗЪЕБУ ЕЕ К ЧЕРТОВОЙ МАТЕРИ, КАКОГО ХУЯ ЭТО ПРОИСХОДИТ ИМЕННО СО МНОЙ???. Гормоны -___________- Нет, я не зла на причину, я зла на жизнь и на себя. Я стала очень много думать. Очень много. Опять много работы над собой и над своими взглядами, часть которой описана в большущем посте ниже. Это все плохо. Плохо, потому что... потому что я так не хочу опять это все испытывать, но выбора нет. Я много думала над тем, что мне делать. Думала охладить привязанность. Думала изменить своим важнейшим принципам. Думала, нужно ли опять это все терпеть. И на данный момент я прихожу к следующему выводу: охладить привязанности я смогу. Но пока что не буду. Изменять важнейшим принципам - убивать себя. Нет уж, я сильнее этого. Нужно ли это терпеть? Да. Ради перспективы. Ради будущего. Ради шанса вновь запустить пальцы в волосы. Ради себя же, иначе потом моя жизнь будет просто невыносимой. Я просто обязана усвоить этот урок снова, раз я не усвоила его в ноябре. Я должна сделать себя. Еще сильнее. Разумнее. Пофигистичнее к прошлому. Это мой шанс сделать себя такой и мне нужно его использовать. Я просто ОБЯЗАНА быть сильной. Значит, я буду. Я решила повысить себе уверенность в себе. Я начала больше ухаживать за собой, следить за тем, что я ем. Что ж, надеюсь, это поможет. Надеюсь, я забуду это уже через несколько дней.

Но во всем этом одна вещь. Хорошая вещь. Ситуация аналогична ситуацией в ноябре. Но тогда я услышала "это только ваши проблемы". А сейчас нет моих проблем. Есть наши проблемы. Вот и вся разница, которая показывает все отличия сразу. И ради этого тоже нужно стараться измениться.

В июле еще кое-что случилось. Я начала общаться с двумя старыми подругами, с которыми дружила в школе. Что же, я даже рада чему-то. Они мне не чужие, изучать их не надо, ходи-гуляй-веселись. Время занимает, дома сижу меньше, меньше думаю. Да, я по прежнему отпускаю подруг также легко. Одна моя подруга уезжает в Питер с августа. Я уже отпустила ее в своей голове. Но я поняла, что опустить-то я могу, но не обязательно вообще не продолжать общаться. Какую-то связь все таки можно поддерживать, в один ужасный день она может тебя спасти.

Охуеть простыня получилась. Ну ладно. Вот еще немного моих мыслей.
Вывод. Конечно, еще нужно сделать вывод.

Я стала сильнее за этот год. Я знаю, что могу пережить пиздец.
Я стала веселее. Поняла, что занудство и формализм теперь не в полной мере про меня. И я такого не хочу. Надоело. Хочу чего-то более легкого.

Я стала проще. Мыслить абстрактно и понимать эту абстракцию -это, может быть ,и круто. Но конкретика и простота в некоторых вещах - более удобная вещь. Во всяком случае на данный момент.

Я вспомнила, что такое свобода. Свобода - это хорошо. Это ни к чему не обязывает.

Я по-прежнему живу в прошлом. Жить в чужом прошлом гораздо хуже, чем в своем, по-моему. Потому что глупее. Плохо. Нужно исправить. Если мне это удастся окончательно и бесповоротно - это будет, наверное, лучший момент в этом году.

Я стала эмоциональнее. Нет, как всегда, хорошие вещи моя эмоциональность обходит стороной -____- Мне проще зареветь, проще испугаться, проще злиться. Разрядки хочется конкретной. Но. Поясняю. Раньше я пугалась, злилась и тэдэ точно в таком же количестве. Но я держала это в себе, потому что не принято было выражать эмоций, так как они могли вынуть кирпич из стены так дорогих мне тогда отношений. Сейчас я не боюсь это проявлять. Во-первых, потому, что я поняла, что я человек. Я не могу не выражать это. И я вполне могу принимать такие же заебы со стороны партнера, потому что все мы люди. И эмоции - это часть нас. Во-вторых, потому что нет любви. То, что есть, мне еще не так сильно дорого, чтобы волноваться о рухнувшей стенке. Я все еще контролирую свою привязанность. Я могу ее погасить немного или полностью, если захочу. Это нелегко, но это возможно. Но, как я уже сказала, этого я делать не буду. Искренне не хочу. И стену я хочу строить дальше на свой страх и риск, которые, я надеюсь ,уйдут полностью со временем.

Еще все летит быстрее. Отношениям всего 3 месяца, а произошло гораздо больше, чем могло произойти. Что ж, я думаю, это к лучшему. В конце концов, чего тянуть?

У меня теперь две очень больные темы: проживание втроем и дружба между парнем и девушкой. Я ничего не буду делать с этими темами, я не хочу их касаться. Я очень надеюсь, что мою точку зрения на это разделяют. Ревновать меньше, чем в ноябре, я не стану, если будет такой же по силе повод. Это мои установки и я ими дорожу. Точка.

У меня осталась тяга к знаниям. Тяга, привитая прошлым, но она полезная. Я этому рада, так как думала, что она ушла. Но нет. Правда, теперь я буду больше знать про машины, по ходу, ну и ладно. Любая информация подобного рода интересна по умолчанию.

Ну, в общем, это, наверное, все. Жаль, что я пишу это не в самый лучший период жизни. Но.. сделать я ничего не могу. Пусть все идет так, как идет. Надеюсь, скоро будет лучше

Ах, ну и да. МНЕ 20 ЛЕТ!!! ОХУЕТЬ МОЖНО! 20 ГРЕБАННЫХ ЛЕТ!! Жизнь летит просто.

@музыка: OST Игра Престолов

---

Мне нужно знать, что я лучше.
Во всем. Даже в такой вещи, как внешний вид. Даже в таких мелочах, как качество кожи.
Мне нужно доказать это.
Себе и не только.

Мне нужно быть такой.

Иначе я сама себя сожру и никому кусочка не оставлю.

Работа пошла.

---

Пролог: возможны глупые грамматические и синтаксические ошибки. Не надо обращать на них внимания. Это редкий пост. Не принимай близко к сердцу. Ты же знаешь, как это - чашка виски.

По большому счету я буду говорить сама с собой.

Итак. Со мной снова старая добрая чашка с виски.

Обычная такая чашка с виски из новой бутылки, открытой специально для этой ночи.

Как забавно. Я и в прошлый раз пила 40 градусов из чашки в одиночестве практически накануне своего Дня рождения.
Зачем я пью сейчас?
Чтобы вспомнить, что такое быть пьяной.
Я уже говорила, что есть два категорически разных состояния.
И мне снова и снова нужно чувствовать и понимать как это, быть нетрезвой.

Зачем? Чтобы оправдать.

Чтобы захотеть.

Чтобы понять.

Чтобы желать того же, что и желают все остальные.

И чтобы было также похуй, как и бывает всем остальным.

Говорят, утро вечера мудренее, но вечер еще нужно пережить.

Меня отталкивает, уносит это.

Ты смотришь на Скарлет Йоханссон в Мстителях или в Сенсации. А потом смотришь на нее же на красной дорожке.
Она ведь такая разная в этих сценах выдумки и реальности. А лицо у нее одно и то же.

Один и тот же человек, который однажды был одним, а теперь он другой.
Не совсем корректное сравнение, знаю.

Иногда мозг выкидывает очень неожиданные закидоны, очень непонятные и неоправданные. Иногда очень невовремя.

Чаще всего невовремя.

Я, мать его, похожа на алкоголичку в депрессии сейчас.

Сижу в компании с алкоголем, слушаю грустные песенки и думаю.

Ну и ладно.

Я всегда слишком много думаю и слишком много задаю вопросов. Простите меня за это.
Я сама должна себя простить за это.

И перестать их задавать.

Днем было хорошо. Днем была такая, девчачья глупость, откровенность и смех.

Как в американских фильмах, только интеллектуальнее.

Гребанные американские фильмы. Все в них не так, как должно быть.

Снова о дне.

У каждого свой крест, который он несет. Все мы что-то терпим, что-то принимаем, на что-то закрываем глаза ради чего-то.
Нет. Ради кого-то.

Вот вывод дня.
Все мы делаем ошибки: чувствуем тогда, когда не нужно чувствовать. Делаем то, что не нужно делать. Позволяем делать то, что нельзя позволять делать. Верим тому, чему нельзя верить. И продолжаем нести все тот же крест.

Кто мне когда-нибудь скажет, нужно ли мне делать ту или иную вещь? Никто. Набивать шишки придется лишь мне одной. Или не набивать - как повезет.

Все, до меня дошло. Виски пришел в голову. Как-то долго, но цель достигнута.

Хочется выйти на улицу и гулять. Просто гулять, поддаваясь на провокации все той же печальной музыки.
Значит ли это желание и пофигизм?

Да. Частично. Для полноты нужно быть свободной. Я не свободна.

Я не хочу, но мне похуй.

Пожалуй, нужно еще столько же. Скоро четверть бутылки будет выпито, надо же.

Преодолевая горечь и протест остатков разума насчет похмелья.

К черту похмелье, я хочу пострадать.

Не хочу быть свободной. У меня есть что-то и я не собираюсь это терять.

Вообще это очень, очень интересно.

Есть два радикально отличающихся друг от друга состояние: когда ты свободен и когда нет.
Когда свободен - все доступно. Абсолютно все. Случайный секс, флирт, выстрелы взглядом и прочая дребедень. Все эти вещи понятны и, в общем-то, приняты, что ли. Это нормально, вот что.

Когда не свободен - мышление меняется. Я не знаю, у всех ли, но у меня так.

Это происходит очень резко. И, казалось бы, без всякого желания.

Я не понимаю, что такое случайный секс (хотя господи, еще месяц назад для меня это было нормально!), как это можно позволить себе (опять же), я не знаю, что такое поиск, что такое те же выстрелы, лишние комплименты, какая-то непонятная симпатия и т.д.

Почему так? Я бы многое в жизни отдала за то, чтобы помнить, что такое свобода. Просто помнить и понимать. Хотя бы ради того,
Ради чего я несвободна. Парадокс? Может быть. Но так проще было бы жить.
Ради отсутствия этого поста...

Забавно зависать в Интернете по пьяни в полном одиночестве. Я никогда так не делала, всегда были люди рядом.

Сейчас их нет. Мама спросила: "Все хорошо?". Что я могу ответить ей, кивая на бутылку виски? "Да, все хорошо, спи".

И она меня понимает, хоть и виду не подает. Наверное, подробнее спросит завтра. Но ответ будет тот же.

В чашке еще чуть-чуть осталось. Это "чуть-чуть" и есть остаток моей нормы. До четверти бутылки не добрала совсем немного.

Забавно. Песня в наушниках начала восприниматься по-другому. Кто сказал, что пить в одиночестве не интересно?

Три месяца пролетели очень быстро, я не знала, что так может быть. Хорошо ли это?
До сих пор задаю этот вопрос себе. Я уже писала, что я слишком много думаю? Так вот я действительно слишком много думаю.

Но этот абзац не про мысли. Про время, про скорость, скорее.

Три месяца. На самом деле за эти три месяца произошло гораздо больше, чем могло произойти.

И это хорошо. Это динамика, а мне так не хватало динамики, боже мой.

Мне много чего не хватало. Мужественности. Смелости. Самостоятельности. Можно еще немного продолжить, но смысла нет. И так все известно, ведь так?

А ведь это то, что есть. На данный момент.
Ведь ничего не изменилось от того, что я узнала то, что не хотела знать.

Господи, как же это смешно. В прошлый раз все поменялось в тогдашнем времени от того же. Сейчас ничего не поменялось, но реакция такая же.

Так вот.

Мой крест, который я несу - это любопытство. Мне просто не нужно знать правду. Во всяком случае не всю.
Да, мне нужно, нужно лгать, если под ложью также понимается молчание в ответ, а не просто неверная информация.

Зачем я все это спрашиваю?
В тот момент, когда это происходит, я удовлетворяю свое любопытство на данный момент, совершенно не понимая, какие последствия это может принести.

А потом эти последствия меня просто нагибают.

Наверное, когда-нибудь я умру от этого ><

Я вновь и вновь перечитываю этот текст. Ничего лишнего.

Еще раз упомяну, что не стоит его принимать близко к сердцу. Ничего не изменилось.

Просто я пьяна и из-за этого выдаю все мысли, которые лежат глубже того, что я сообщаю в трезвом состоянии.
Мотивы - это очень важная вещь. Вот мои мотивы.
Буду ли я жалеть обо всем написанном? Не думаю.

Зато ты сможешь узнать немного больше. Считай, что ты где-то здесь, рядом со мной, на диване. На какой-нибудь съемной квартире, где мы просто говорим.

И ты можешь узнать меня еще немного. Наверное.

В любом случае, знаешь что?

Я по-прежнему вижу эту дорожку к отступлению. Но я не хочу по ней идти.

Говорят, утро вечера мудренее.
Вечер - это то, что было. Утро - это то, что есть.

Вечер должен быть пережит.

Просто нужно время.

Время. Когда-нибудь оно перестанет для нас что-то значить.

@музыка: Земфира – Жить в твоей голове

---

ГОСПОДИ, ЭТО ПРОСТО БЫЛО

БЫЛО И ВСЕ

БЫЛО И ЗАКОНЧИЛОСЬ УЖЕ ДАВНО

КАКАЯ НАХУЙ РАЗНИЦА, ЧТО БЫЛО

ЕСЛИ СЕЙЧАС ВСЕ НЕ ТАК

НЕ ТАК, ВАШУ ЕБАННУЮ МАТЬ

И НЕ БУДЕТ УЖЕ ТАК КАК БЫЛО

НИКОГДА

И ПОРА БЫ МНЕ ЭТО УЖЕ ЗАПОМНИТЬ

НАХУЙ БЛЯ, НЕНАВИЖУ СВОЮ ГОЛОВУ

НЕНАВИЖУ

все

@музыка: The Glitch Mob – Can't Kill Us

---

Если бы я могла хорошо рисовать, я бы нарисовала это как клубящийся черно-фиолетовый дым в черепной коробке. Когда он соприкасается с ее стенками, он ее жжет.

Если жжения почти нет - черный куда-то девается, а фиолетовый медленно превращается в синий, потом в голубой, потом в белый и, наконец, дым исчезает.
Чем больше черного - тем хуже.

Это вязкая, тягучая масса, которая уже не жжет - она просто зажигает голову изнутри черным пламенем, которое не может найти выход из черепной коробки и горит там, пока не выгорит полностью.

Смола. Вот что это.

Но чаще всего оно не выгорает , а перекидывается на грудь.
Очень, очень плохо, если это перекидывается с головы в грудь.

Это превращается в адскую боль, которая не жжет - она давит. Огромным таким валуном, давит уже и на голову, не только на грудь изнутри.

Ты ничего, абсолютно ничего не можешь с этим поделать. Ты будешь рыдать, кричать, пить, но оно не уйдет.
Так и живешь, пока облегчение не наступит.

Не будет уже никаких сил.

Никаких вопросов.

Никаких ответов.

У меня болит голова.

---

@музыка: Joseph Loduca - The Fantom

---

Мне кажется, люди должны перед рождением выбирать, в каком состоянии им прожить жизнь: в трезвом или пьяном.
Я думаю, что, скорее всего, так не со всеми.

Но каждый раз когда я пьянею, я абсолютно не понимаю, что значит быть трезвой. В свою очередь когда я трезвая, я вообще не понимаю, что значит быть пьяной.
Хоть за мою недолгую и скучную жизнь я всего около двух десятков раз в это состояние входила, я все равно абсолютно не помню свой ход мыслей в это время.

Мне это кажется занятным и неудобным.
Как режимы стиралки или посудомойки переключать: хоп и уже все.
Быстрее бы мне было уже лет 30, честное слово. Мне кажется, жизнь станет такой легкой, боже мой.

---

БЛЯТЬ
Цифры!! У меня просто ебанное возгорание от них!!
Почему эта цифра, а не та? Почему такое действие, а не другое?? Почему так , а не эдак??! Что значат все эти буквы и сокращения??? С чего начинать решать???
ААААААА ССУУУУКААААА
КАКОГО ЧЕРТА Я ДОЛЖНА РЕШАТЬ ЭТИ ЗАДАЧИ???
Сделайте мне справку о том, что я дебил и отстаньте!!
Меня пугают цифры и знаки действий! Я не хочу, НЕ ХОЧУ ЧТО-ТО СЧИТАТЬ!!! СУКААААААААААААААААА

Я ВСЕ БЛЯТЬ СКАЗАЛА

---

Чет давненько тут не было откровенных соплей

Самое время

@музыка: Clinton Shorter – 16. Praying for Help

---

Ты не умрешь раньше, чем я
Ты проживешь тысячу лет.

Я хочу быть змеей.

Нужно лишь расширить и укрепить свои границы до первоначального состояния.

Тем временем в наушниках церковный хор, доводящий меня до праведных слез и желания умотать в Грецию или Германию, чтобы пропитаться духом церквей и соборов.

Нет, я атеист.

Но есть в этих зданиях, музыке и культуре некая атмосфера, которая чем-то мне нравится.
Это и западное средневековье с его ужасными нравами, но одновременно и некоторой эпичностью жизни, где даже войны имели свою извращенную прелесть без огнестрельного оружия и всего того, что есть у нас.

И восточный дикий православный мир от Византии до Руси с их безумной верой. И это безумие поражает не меньше.

И еще это мир Грузии, Абхазии, красоты их гор и иллюзия нетронутости их величия.

А еще это тоненькая, очень тоненькая ниточка к классическим эльфам из ВК. И здесь это их отчужденность, отстраненность, загадочность, древность, независимость и волшебство. Чем-то похоже на мир Детей Леса. Все это из одной оперы в общем.

Короче, это отличная музыка для того, чтобы успокоиться, вот.

---

Мне хочется писать, но не знаю, что и о чем вообще.

У меня играет очень неопределенная музыка, начинающаяся от подозрительной невинности и заканчивающаяся угрожающим пафосом.

Можно было бы написать о том, что интеллект - это не все, чем живут люди.
Можно было бы написать о том, почему я считаю себя морально сильной.

Можно было бы попробовать описать перманентную боль специфического характера просто потому, что она случайно резанула внутри. Просто так. Так бывает иногда и ничего страшного в этом нет.

Меня заебали серьезные темы, хотя скоро я к ним вернусь.

А вот что интересного я заметила: гораздо круче не думать о чем-то хорошем, что произойдет, например, через месяц, сейчас, а начать думать только в тот день, когда это "что-то" произойдет. Так как-то ярче эмоции получаются, что ли. Вот ты ожидаешь, ожидаешь чего-то клевого, а ко дню, когда это должно случиться, перегораешь уже. А так проще радоваться.

Я очень странно получаю удовольствие от голоса.
И еще если я вижу, как кому-то делают макияж и используют такие здоровенные кисти и все лицо чем-то покрывают с их помощью - я могу смотреть на это бесконечно. И более того - также получать какое-то удовольствие. Не зрительно, а будто меня на самом деле красят. Я не знаю, что не так с участком мозга, который за это отвечает.

Я хочу крутую фотку с вороном. Но ворона у меня нет во всяком случе дикого, поэтому придется дорисовывать его -___-
Я идеальная нянька для котят. Это я выяснила совсем недавно. Детей я ненавижу также.

Все люди - животные, природные явления, цвета, запахи и музыка. Как я это делаю - я не знаю.

Я начала носить платья! Я абсолютно не понимаю, что на меня нашло и почему мне похуй на свои ноги видать, перехвалили, но..

Ах да, зачем я это пишу? А не знаю.
Просто так.

@музыка: Hans Zimmer – Mermaids

---

Даже в том, кто сердцем чист,

Кто, молясь, позабыл про сны

Может волк проснуться, что спит

Коль зацвел аконит по светом осенней луны

---

Потому, что люди

Я, наконец, поняла, какие люди меня бесят стабильно вот уже пару лет. Ниже есть псто про баб, пишущих о себе в мужском роде. Так вот это я не таких баб ненавижу, а такой тип людей.

Это могут быть как девушки, так и парни. Портрет один и тот же, разница только в мелких гендерных особенностях.
Однако в основном это бабы.

Короче, основные черты:

1. Косит под няшу. Девочка-припевочка, слабая, беззащитная и тэдэ. Чтоб все жалели, ага. Прям сама детская непосредственность и невинность. Но нихуя подобного, это хитрая тварь, которая все понимает и осознает, только прикидывается. Если это парень - это мямля, но закос под то, что это модно.

2. Нитакаякаквсе. По-любому найдется такая область в жизни, где дэвушка имеет отличное от всех мнение и этим она, собсно, кичится. Аналогично у парня. В 100% случаев эта точка зрения дико тупая/глупая.

3. Баба пишет о себе в мужском роде или третьем лице. Бля. БЛЯ. Я это не буду комментировать. У парней все как обычно, то есть все нормально.

4. Чуйства наперед. Что это значит? А вот это когда "ой меня к к ней/к нему так тянет, ажнемогу". И точка. Тянет? НЕ ЕБИ МОЗГ ДЕВУШКЕ/ПАРНЮ, ДОЛБОЕБ(КА). Ну и прочие подобные проявления несдержанности. Бля, аж не могу.

5. Иногда это любители аниме. Я не знаю, почему такая закономерность, но встречается частенько.

Ну и какие-то мутные разглагольствования крайне загадочного содержания, закос под какое-нибудь направление в музыке или другом искусстве. Манера одежды своя, манера фоткаться тоже. Тут не передать словами - слишком долго.

Твою мать.

Бабы бесят потому, что бабы.
Парни бесят потому, что они как бабы.

Это просто пиздец.

Ладно. Надо было обощить и выговориться.

---

Мне, бля, просто хорошо. Просто хорошо. Жизнь вернулась на круги своя.

@музыка: Skrillex & Damian "Jr. Gong" Marley – Make It Bun Dem

---

Я ненавижу людей женского пола, которые пишут о себе в мужском роде.
Я просто ненавижу таких людей.

Вот пусть это будет еще один мой заеб ><

---

Туман

Есть ли объективно правильные вещи на этом свете?
Никто этого не скажет, потому что это такой же вопрос без ответа, как и "что есть добро, а что зло?".

Каждому человеку нужны разные вещи, потому что разные люди считают разные вещи правильными и нужными им.

В один период жизни это одни вещи, в другой - другие.

Но все же мне кажется, что найдутся пару таких вещей, которые человек пронесет сквозь всю его жизнь.

Люди не меняются в сущности своей. Меняются лишь в содержании.

Так вот мне очень хочется верить, что я нашла такие вещи.

Думаешь, я говорю о себе? Нет, в том и дело.
Я говорю о других людях, которые находятся рядом со мной.

В них есть эти вещи, нужные мне.

Именно те, что я хотела бы пронести сквозь всю жизнь. Хотя бы надежду на то, что они все еще остались в этом мире.

Люди не меняются в сущности, которая является фундаментом, хранящим эти вещи до конца. Меняются лишь в содержании вместе с остальными потребностями.

Я уже столько написала, но так и не выразила всю мысль.

Просто факт: мои потребности поменялись вместе с приоритетами. Но это не важно. Важно то, что является фундаментом.

Я буду дорожить тем, что построю на этом фундаменте, а строить я буду долго и буду очень щепетильно относиться к тому, что же все таки я строю.

Так вот мой фундамент заложен совсем не под фикцию под названием "семья". Он заложен под семью.

Он заложен не под слова, которые потеряли для кого-то смысл, он заложен под дело.

Он заложен не под слепую честнось, а под бережность и заботу.

И был заложен под это всегда.

Туман может полностью застелить землю, скрыть ее от нежелательных глаз.
Но по земле все мы ходим уверенно. А за туманом мы не видим ничего.

---

О боги, старые и новые, почему я раньше не взялась прочесть Песнь льда и огня, а потом и просмотреть сериал?

Мартин, тролль бородатый, не смей умирать, не дописав сагу!!!

---

Ох боже

Я это хоть тут напишу
"Мы уже полгода вместе!"
"Полтора года!!!!"
Бля. А через месяц все может накрыться медным тазом, да.

А может и не накрыться, конечно, как повезет.

Но меня прям умиляют эти радостные возгласы.
Не, очевидно, что лучше бы и дальше все было бы хорошо, кто бы это не писал.
Но со стороны смотрится очень уж наивно.

Ладно.