365, part 2

Знаете, никому такого не желаю.

Хотя у подавляющего большинства это есть.
Страх. Обычный страх. Не открытого пространства. Не змей и пауков. Не крови и темноты.
Это страх быть брошенным. Всеми, кем-то одним или частью окружения.

Как же этот страх может выражаться?
Ну, множество людей выражают это в чувстве собственности. Откуда вытекает и ревность. Контроль действий человека, которого считаешь своим. Вот только и только с тобой он может проводить время. Ни шагу влево, вправо и, следовательно, вперед. Подрывается фундамент: человека обвиняют и обвиняют в чем! В неискренности. О чем можно говорить в таком случае? Следует заметить, что я рассматриваю лишь случаи отсуствия реального повода для ревности.

Еще один способ проявления это напасти - одиночество. Не хочешь быть брошенным? Не привязывайся к кому-либо. Разумно? Не мне судить. Возможно да, это и разумно. До поры, до времени. Дальше пусть рассказывают те, кого эта участь постигла. Я себе такой судьбы не хочу.

Третий вариант - это я. Это контроль. Но не тех, кому доверяешь (о каком контроле тогда речь может идти ?!), а себя. Себя и своего поведения. Это противопоставление первому исходу событий. Сделал дело, видишь - плохой результат. Значит, не делай так больше. Простая как валенок система. А, как известно, чем проще механизм, тем меньше и реже он ломается. Все в моих руках и руках того, кому я доверяю.

Четвертый способ заключается в альтруизме и жерственности. Ты жертвуешь собой только чтобы тебя не бросили. Такая модель поведения нравится тем, кто по натуре эксплуататор. Но, понятное дело, нормальными взаимоотношениями тут и не пахнет.

Последний, пожалуй, распространенный вариант - "поменяться ролями" со страхом. Создать иллюзию того, что это не страх над тобой, а ты над страхом. Это выражается в блядстве. Бросают не тебя, а ты. Причем много и интенсивно. Без разбора. Создаешь себе ауру "хозяина жизни". Смешно. Комментарии излишни, думаю.

Все отношения в мире, какого рода бы они не были: с родителями, с товарищами, со такими социальными группами как классы в школах и группы в др. учебных заведениях, отношения между мужским и женским полом (брат/сестра, парень/девушка (да простит меня мое окружение)) и тд. строятся на двух вещах: искренность и доверие.

Нет искренности - есть ревность. Есть подозрительность. Есть паранойя. А в конце нет ничего, и этих отношений в том числе.

Нет доверия - нет искренности. Все просто.

Неизменность - прерогатива определенного типа личности. Это практически частный случай, поэтому здесь не рассматривается. Скажу лишь, что такое приятное дополнение просто удобно.

Зачем я это пишу? Чтобы упорядочить тот бардак в голове. Чтобы еще раз посмотреть на этот текст и понять, как нужно поступать правильно. Себе и другим.
Что нельзя делать, чтобы допустить ошибку.

А ошибка дорогого стоит. Подорвешь фундамент - упадет все, разобьешься и ты.
Не подорвешь - учись! Учись, уважаемый некто. Другой шанс может оказаться смертельным, не имей ты опыта.

Внимай своим мыслям, словам родных и любимых людей, которые таже боятся быть брошенными. Тобой в том числе

Я не буду описывать свой страх - это бессмысленно и больно. Сам страх не бессмысленен, но реакция на него душит порой. Слишком сильно, чтобы не создавать этот самый бардак в голове.

Я только одно знаю: все хорошо. Вот прямо сейчас. Ибо я и только я решаем (нет, у меня не раздвоение личности), что для есть хорошо для этого единого организма... Жаждущего создавать вокруг себя и для себя комфорт.

И вам всем того же желаю.

@настроение: Успокоившееся

@темы: люди, размышления, обращение к социуму, жизнь

---

В начале было ничего.

Было просто настроение. Обычное. Без особенностей. Без примесей.

Потом было веселье. Немного, но было. Такое, безмозглое веселье.
Следом за ним пришла апатия.
И быстро сменилась агрессией.

Всепоглощающей злобой, вплоть до игнорирования рядом стоящих товарищей. Любое сказанное ими слово бесило. Любой взгляд прохожего выводил из себя. Приходилось идти впереди, чтобы не сорваться. Резко менять направления, вымещая на движениях агрессию. Идти и молчать.

Потом переход. Заметили разницу? Да.. Стоять там можно было очень долго.
Это не усталость, не сонливость и не апатия.
Это спокойствие.
Верите, что вода забирает энергию? А у меня так с музыкой.
Вот.

@музыка: Slot - God&Devil Inc.

@темы: настроение, музыка, эмоции

---

Театр начинается не с вешалки...

У меня в подъезде пахнет сигаретным дымом и еще чем-то сладким.
Так пахло в театре. В ТЮЗе, где я играла с 7 до 10 лет.

Вспомнить, что ли... Хорошее время было.

Мы долго репетировали "Полианну". Но было интересно. Я с радостью бежала на репетиции. Один раз даже с огурцом в руке, ибо не успевала его доесть

Делали мерки костюмов, ставили движения. Большинство времени уходило на простой, поэтому мы усаживались за кулисами и смотрели, как снова и снова прогоняют одну и ту же сцену с основными актерами. Когда нам надоедало, мы уходили в гримерку на втором или третьем этаже и болтали.

Я очень не хотела, чтобы кто-нибудь из моих одноклассников узнал, что я делаю во внешкольное время. Странно: играть перед кучей посторонних людей - раз плюнуть. Быть на сцене перед одноклассниками - увольте.

Однако, как-то раз я рассказала, что играю в ТЮЗе.
Меня сразу спросили, кого я там играю. И я такая: "Девочку, муху, ангела и индейца". И все такие: "О_о"

Ну, так оно и было, в общем-то. Муха, девочка, ангел и индеец. Четыре роли, три акта.

Начиналось все так:

Я заходила со служебного входа сбоку (и страшно этим гордилась), оставляла подпись в журнале и поднималась в гримерку. Приходить я старалась пораньше, чтобы успеть переодеться спокойно. Потом ждала.. ждала звонков.
Были три длинных звонка. Не таких, как для зрителей. Пронзительных, оповещающих актеров о том, что им нужно стать на свои места. Иногда нам давали нажимать на кнопочку за пультом помощника режиссера ^^ После второго звонка мы спускались вниз и вставали на свои места. Я очень сильно волновалась каждый раз, потому что именно я открывала спектакль. Из противоположной кулисы мне махали рукой и я выбегала по диагонали, забегая в другую кулису. Через 5 секунд я уже выбегала с другим ребенком. И понеслась...

Самым страшным было тогда - не выйти в свое время и остаться за кулисой.

Мы любили время между нашими выходами. Можно было побродить за кулисами (только очень тихенько) или посидеть за пультом помощника режиссера, или зайти в гримерную или в костюмерную... и пропасть там между пыльными нарядами.. Жуткое место, но я очень любила там бывать. Еще мы ходили в реквизитную. Вот там был рай! Столько всяких интересных штук. И пусть все бутафорские, все равно было интересно все разглядывать. Еще любили бегать под сценой. Там были целые лабиринты и страшно было запутаться. Но больше всего мы любили подниматься на балконы в зале, которые обычно оставались пустыми. Поднимались и смотрели спектакль. И так раз за разом, нам нисколько не надоедало.

Мы дрались за мух. Были у нас такие мушки на палочках. Мы выбегали на сцену с ними и жужжали. Старались. Смеялись. Одну муху убивали и мы стояли, страдали и сопереживали, главная героиня хоронила муху (мальчика с мухой) и мы ее отвозили на мостике на колесиках.
Так вот про мух. Была там такая одна понтовая фиолетовая муха с классной палочкой, на которой крепилась. Мы очередь на эту муху занимали, а иногда и из рук вырывали ее. Этой мухой легко было управлять, она как будто сама летала. А ты просто бежишь за ней. Классная была штуковина.

Я упомянула мостик. Мостик - еще одно развлечение, которое очень не нравилось режиссеру. Наши мальчики любили на нем кататься и катать нас, девочек. Нам это нравилось, но все думали, что однажды этот мостик кого-нибудь покалечит. Чего, кстати говоря, так и не произошло.

Во время антракта нам было скучно. Мы просто сидели в гримерной и ели воздушное суфле в шоколаде. Или корзиночки песочные с кремом из буфета. Почему было скучно? Потому что во время спектакля можно было оббегать весь театр, а так сиди и жди, пока все зрители не усядутся в зале.

Третий акт был самым любимым - мы там играли индейцев. Нам выдавали по резинке и перу - мы водружали все это на голову. А нравилось нам это потому, что мы там отрываись на актере. Дергали его, валили на мостик. Мы же декари, как-никак . - вот что-то типа такого

Потом садились, скрестив ноги, и произносили: "оомммммм". Причем с полным кайфом. Потом изображали, как мы голодны, когда нам "бросали кусок мяса" и мы "его ели". Даже не ели, а вгрызались в воображаемый кусок. Тоже с кайфом. Ну и под конец издавали характерные для индейцев звуки, крича и прикладывая в процессе руку ко рту и убегали. Да, клевый акт был.

Еще в третьем акте была сцена, когда главную героиню сбила машина. Перед этим мы должны были изображать веселье. Это было сложно, честно говоря. И вот... героиню сбивает машина и она находится в коме. В коме к ней приходят умершие братья и сестры (то бишь мы) и снимают с нее туфли и платье. Бля... Вот где была настоящая жопа. Один рукав должна была снимать я, я же расстегивала пуговицы на спине. Я ненавидела того человека, кто приделал эти гребанные пуговицы.. Я всегда нервничала и в итоге тупо срывала платье. Ну.. это всех, впрочем,устраивало.

Потом у нас было много свободного времени. А потом был финал. Там крутая сцена была для нас: мы забирались на помост, высотой метра 4. И стояли там. Главной задачей было отсутствие движения. Я любила это. А потом.. потом было очередной пиздец. Как с платьем. Потом мы должны были за 5 сек надеть золотые крылья, спустившись с помоста. Проблема была в том, что каждые крылья были подогнанны под человека по длине шлеек. И не дай бог было одеть не свои крылья...

Ну, а потом был конец, мы выбигали перед всеми, садились на край сцены и нам дарили цветочки или игрушечки маленькие. Щастье...

Отдельный рассказ - премьера. Вот уж люблю это вспоминать. Мы все отыграли, а под конец спектакля на нас были сброшены шарики с колольчиками. Дождавшись закрытия занавеса (опять же нам иногда давали его закрыть/открыть ^^), началась игра "кто быстрее загребет больше шариков и получит меньше пинков от того, кому этот шарик не достался". Потом был банкет. Ну, нам, детям, делать там было нечего, поэтому мы носились в неосвещенных коридорах и гардеробе перед входом в театр. Вот уж страшное место! Мы там в прядки играли и я ненавидела быть ведущей. Вот иду я в темноте между вешалок и тут мне из-за очередной конструкции как хвать кто-нибудь за ногоу! Я:

И крик... поэтому ведущей меня ставили редко

Да, было весело. Даже зарплату платили. Тысяч 30 за месяц выходило. В месяц стабильно 2-3- спектакля. Но... так было 2 года. Потом спектакль был все реже и реже.. мы вырастали, приходилось потихоньку перекраивать костюмы и начали искать новых детей. Приходили новые люди, старые уходили. Мне это не нравилось. В один прекрасный день заменили и меня.
У меня остались только знакомые из этого театра. Который сейчас разносят из-за ремонта.

Да, хорошее было время. Хорошее... жаль, что закончилось.
Осталось вдыхать этот запах сигаретного дыма в подъезде. Дыма и еще чего-то сладкого, я до сих пор так и не поняла, что это было...

@музыка: OST Halo

@настроение: получше

@темы: события, жизнь, прошлое

---

Дальше

Следующий месяц будет так:

- любая критика в мой адрес будет рождать желание сделаться ящерицей и заползти куда-нибудь в трещинку, где меня никто никогда не увидит и не услышит, дабы только еще раз не доставить даже эстетическое неудобство критикующему

- любое замечание в мой адрес будет снижать мне самооценку вплоть до потери желания делать что угодно, будь то фотография или реферат

- любое некорректное действие с моей стороны не будет вызывать извинений, но вызывет истерику, сопровождающуюся крепко засевшими мыслями о моей непригодности для общества

- каждый спор будет окончен, так и не начавшись

- каждая просьба будет сопровождаться словами "я все равно сделаю плохо"

- каждое дело, порученное мне, будет делаться со всем усердием в полной уверенности, что я все равно все провалю

- любая похвала будет воспринята как ложь

- любой хороший поступок в отношении меня будет "награжден" словами "не стоило", даже если я падала и меня подхватили

- в любом предложении сделать что-то для меня будет отказано ввиду полной уверенности в недостойности этого действия

Ликвидация самооценки началась.

@темы: настроение

---

Уныние

Итак.

Я проспала первую пару. Как раз такую, которую просыпать нельзя. Можно на нее прийти и поиграть в AoE. Но не просыпать. Я проспала.

Сегодня на улице каша из снега и грязи, превращающая путь до универа в увлекательное путешествие под названием "How to survive". А еще если у тебя под боком 1330 у.е., шоу становится еще более веселым.

Последние пары оказались на редкость скучными. Инетернет на планшете ловился плохо. Поэтому... почти 3 часа Angry Birds. Ну просто о-о-очень весело.

Потом еще один марафон по такой погодке. На этот раз в поисках хорошего фона для фоток. Найдя симпатичную стену, я обрадовалась, но... не тут то было. Подходит, значит, паренек в военной форме и говорит, что тут съемка запрещена. :okayface:

Тем временем сапоги промочились полностью.

Придя домой, не смогла поспать больше часа.

Проспав несчастных 40 минут, залезла в Интернет. Обнаружился очередной косяк, который будет покрупнее всех вышеописанных. =___=. Уже 5 за день по счету желание провалиться сквозь землю.

Потом защемило мышцу. Больно. Надолго.

Потому я сейчас сижу, не шевелюсь, и жалуюсь. На себя и обстоятельства.

Охуенный, блять, четверг.
Хочу спать, зарывшись в одеяло. А если не спать - то, оставаясь в этом одеяле, тихонько рыдать под что-нибудь грустное, вроде Oasis (Tarja).

Ибо сегодня не виноват никто, кроме меня самой.

P.S. Ах да. И еще я поранила язык. Собственными зубами. Так, что теперь есть не могу.

@темы: настроение

---

Происшествие в городке или как я стала нечистью.

У меня вроде бы как умер муж. Или брат. Вернее, он не умер, он просто исчез....

Я жила в небольшом, кажется, американском городке. Там, где все друг друга знают и довольно-таки доброжелательно относятся к друг другу. Рядом был бо-о-ольшой лес. Туда мало кто ходил, там и люди пропадали, и пение странное слышалось. Прямо из чащи. Причем, мужское, но очень мелодичное.

И в таком тихом месте умудрился пропасть муж (брат). Я не предприняла никаких самостоятельных попыток его найти, понадеявшись, что он сам явится. Однако..

Через примерно неделю мне позвонили и сказали, что муж (брат) мертв. И не просто мертв - от него осталась горстка пепла. Даже не горстка. Гора.

Погоревав дня 3, я решила провести расследование, ибо доблестная полиция и пальцем не пошевелила, чтобы разузнать что да как. Странно, что им было не интересно, ибо дело, которого так и не завели, на мой взгляд, было достойным внимания.

Расследование началось с заруливания в один бар, где сидели суровые добрые бородатые мужики - мои друзья и, по совместительству, друзья погибшего. Они усадили меня, напоили всем, чем только можно было, начиная от пива и заканчивая грогом. Посочувствовали, похлопали по плечу и сказали, что помогать мне не будут. Если только прикрыть мою задницу в случае чего. Они могут делать, но не думать. Я ж собиралась заняться именно последнем по крайней мере в начале.

И, придя домой, я занялась мыслительной деятельностью, которая, впрочем, продлилась недолго, ибо идея опросить его знакомых, коллег и тд пришла быстро. Что ж. Классика.

Опрос всевозможных хомо сапиенс показал, что мой уважаемый умерший родственник последние дни перед исчезанием чего-то сильно боялся и просил помочь ему. Причем истерически боялся. И никто ему не мог помочь, ибо он не рассказывал, что происходит.

Удивительно, ведь я этого не замечала. Впрочем, и самого мужа (брата) редко видела в последние дни.

Следующим шагом был расспрос тех жителей городка, которые проживали рядом с лесом. Почему? Да потому что в нашем захолустье могли бояться только этого леса. Или того, кто в нем... проживает. Это допрашивание ничего не дало.

Все. Больше мне было нечего делать. Додуматься сходить в полицию - нет! Хочу сама все узнать.

Как это бывает в фильмах с подобным сюжетом, подсказали мне именно те, к кому я пошла в первую очередь. А именно - суровые друзяшки из бара. Один из них пришел ко мне домой на следующий день и сказал, чтобы я сходила в лес, ибо я найду там нечто интересное. На вопрос "А ты уверен?" был получен ответ "Я не буду лезть в эту чертовщину. И тебе не советую".
Это только подогрело мой интерес.
Следует заметить, что лес в первом километре его массива был безобиден. Поэтому я пошла по тропиночке с чувством безопасности. Набрела я, значит, на домик. В домике я нашла много-много книжек по суккубам, демонам и тд. Стало интересно. Забрала всю эту ересь к себе домой и стала читать.

Что я там прочла - не помню. Помню только, что узнала о существовании какого-то страшного демона. Или демоницы. Даже ни на секунду не сомневалась в этом.

Прошло еще 3 дня. Началась со мной какая-то мистика. Например, я слышала голоса. Вернее, один голос. На неизвестном языке. Или видела тени на железнодорожном полотне. Как сгустки тьмы. Чем больше я узнавала об этом демоне - тем больше меня преследовало ощущение, что несчастный муж (брат) проходил через такие же вещи, что и я сейчас.

Только мне страшно не было.

Однажды ко мне подошла какая-то старушенция, живущая возле того леса. И сказала, что я обречена.
Я тогда я все поняла.

Я уже увидела.

Увидела на горизонте огненную фигуру. Большую, рогатую. Которая двигалась ко мне. И бежать от нее не было смысла.

Я поняла, что это демоница. Она приходила ко всем, кто узнавал о ней. К ней обращались девушки в далекой древности, желающие обрести силу и красоту. Потеряв всякую человечность. Мужчин она сжигала до пепла. К девушкам была благосклонна и дарила им здорьвье, ловкость, жестокость, хитрость... Все, чего захотят.

Мой неосторожный муженек (братюня) как-то раз нарыл эти же книжечки в лесу, что и я. Заинтересовался. А потом было уже поздно. Его сожгли.
Поняв это, я легла на кровать и закрыла глаза. Я знала, что со мной будет и знала, что это будет не больно. Демон был уже совсем рядом...

Очнулась я через день. Что-то с моим лицом и со спиной было не так. Я поднялась, подошла к зеркалу. Половина лица была синей, как из пластика. Волосы темно-коричневые, глаза ореховые с желтизной. Красивая я была.. если бы не эта половина, которая, впрочем, скоро стала обычной кожей и ве стало совсем хорошо. Спина.. выросли кожистые темно-серые крылься с большим когтем. Мощные. Красивые. При желании, убиравшиеся куда-то в спину.
В организме бурлила сила. Мне уже не были страшны ножевые ранения или укусы животных. И страх... любой страх исчез.

Обрадовавшись и поблагодарив мысленно эту огеннную мадам, я потопала в лес - испытывать свои силы.

Поскакав по деревьям, забрела в самое сердце. Там была поляна. Огромная. Стояло высокое толстенное дерево, где была веревка, а на веревке висела... шина. Обычная, на которой мальчишки во дворах качаются, в которую стаффы впиваются клыками и радостно висят. Села я на эту шину и начала раскачиваться. Раскачалась до кроны и увидела там жилище. Такое... большое.. Но практичное. И услышала пение. То самое. Мужское. Мелодичное. Это пел молодой эльф. Без длинных волос, правда Но красиво пел. В общем, познакомились мы с ним. Поговорили. Он любил одиночество, только лишь смеясь с людей из городка, которые боялись заходить в лес, где самым опасным животным был обычный медведь, с которым я , впрочем. также подружилась.

Еще чуть покачавшись на шине, я расправила крылья и полетела в небо, радуясь, что благодарна смерти непутевого родственника. Человеческого во мне действительно ничего уже не осталось.

@музыка: Tarja Turunen

@темы: сны

---

Нет, ну везет же как, а?! Ну вы посмотрите.

20.11.2011 - Amatory

02.12.2011 - 5diez

04.03.2012 - Tarja Turunen

07.04.2012 - Sepultura

08.04.2012 - Stigmata

Ох, чувствую, кому-то придется меня приводить в порядок после 8 апреля

@настроение: ну какое еще настроение будет после этих новостей?!

@темы: РАДОСТЬ!!11, концерты

---

Незримая сила

Меня в тему спросили, что такое счастье и существует ли оно.
И речь пойдет совсем не про этот абстрактный и избитый мнооогими поколениями предмет споров или простых обсуждений.

Суть в том, что люди вокруг получают эмоции везде. От затяжки Кента, до простого факта начала каникул. Растрачивают эти эмоции на такую же ерунду, чтобы получить новую порцию. Круг.

Люди окунаются в радость, в эфорию, в чувство ожидания хорошего, во вдохновение. Это ведь не требует контроля. Это.. не опасно. Без последствий. Этому можно доверять. Но этого нет.

Люди окунаются в любовь, во влюбленность, в иллюзию (да, иллюзию) счастья. Это спорно. Это требует слежки, умения контролировать в совершенстве. Этому нельзя доверится без гарантий, ибо последствия могут убить. Это есть. В зачаточном состоянии.

Люди окунаются в злобу, агрессию, зависть, боль, тоску. Это требует контроля, это нужно искоренять порой, это может разрушить многое. Но это есть. Этого много, я не могу отказываться от этого. Лишь терпеть, пропуская через себя. Даже просто так. Без причины. А иногда и получать долю типоудовольствия.

Тогда где смысл? Где смысл эмоций? Где смысл хорошего? Где вы все получаете позитив? Такой, настоящий. А не некое ущербное подобие. Почему вы не контролируете себя ,если это губит вашу жизнь? Почему вы жертвуете всем во имя своей же погибели?
С другой стороны это позволяет вам не жаловаться на многое. Покрыть негатив. Жить более интересной, порой, жизнью, вытягивая из нее не только фотографии, но и впечатления. Бесценные.

Проблема в том, что если уж вобрать в себя все то, что порождает эмоции - значит быть раздавленной своими глупыми поступками, которые эти эмоции и породят. Я боюсь. Я не умею их контролировать.

Зачем, скажете? Чтобы не умереть так, как было пару лет назад. Чтобы не дать волю разрушительной силе, которая только закроет мне глаза, вместо того, чтобы открыть.

Чтобы научиться контролю, мне нужно тренироваться. А как, если эмоций нет из-за этого страха потери хоть какого контроля?

Круг. Порочный.

Инвалиды, да.

Не знал. Забыла.

Можно узнать, можно и вспомнить. Потихоньку. По капельке, ведь еще полно времени. Просто чтобы перед смертью не жалеть.

Но даже эта капля дается мне с трудом.

Что делать? Жить. С облегчением, ибо есть такие же, как и я. Может, чуть с другой проблемой (и не факт, что действительно проблемой). Жить. Как хочется, чтобы было меньше негатива.

Если дан разум, глупо от него отказываться из-за эмоций. Глупо им не пользоваться, если чувствительный фон вообще подкачал.
Жить, как сейчас и живу. Довольствуясь тем, что есть и не прося ничего больше.

Потому что есть у меня слишком много, чтобы ставить все это на карту во имя лишь крошечной реакции организма, которая может порушить к чертовой матери все возможное и невозможное.

И я не знаю, правильная ли это точка зрения.
Время покажет. Оно работало на меня. И будет работать.

@музыка: Tarja Turunen – Anteroom of Death

@настроение: довольно таки мирное

@темы: люди, размышления, эмоции, жизнь

---

Тоска собачья.

Хотя не знаю, почему собачья. Сейчас такое ощущение, будто собака проводит время гораздо увлекательнее, чем я последние 2-3 дня.

Походы в кинотеатры, шоколадки, контактик, фильмы, много фильмов дома, горячие ванные с коварным, поджидающим меня там сном, 2 новых, но уже порядком надоевших песен Stigmata, билеты на Тарью (+ 30 лишних минут на морозце), GTA Vice City (привет, ностальгия по 2008 году). Все.

Собака хотя бы с бутылочкой играется, да клянчит еду у гостей.

А у меня даже зеркальный куб в неисправном состоянии.

Ох боже, как осточертело все то, что я каждый день вижу из окна. Нет, никаких тирад о дряном обществе не будет, хотя так и крутится идея как-нибудь сесть, да дополнить модель идеального общества во всех деталях, ибо наброски уже есть. Но не о них сейчас, не люблю выставлять на суд не готовую работу.

Суть в пейзаже.

Английское посольство/переход/метро/127/юрфак/сотка.

Бля.

Ну задолбало по самое нехочу. Некуда идти. Нечего делать. Пить - спасибо, не надо, хватило. Есть - заебет каждый день выбираться пожрать пиццы (ну.. я ее прямо сейчас хочу, поэтому именно пиццы). Не выбираться заебет, а сама пицца.

Я ХОЧУ В НОРВЕГИЮ ЛЕС! БРЕСТ! БЕРЕЗИНО! КОЛОДИЩИ!

Да хоть куда-нибудь. Беда, что зима. Холодно, долго не погуляешь, а в этом же ж вся суть. Весь кайф. Все фотки!

Надоело смотреть на прелести природы в фильмах, у нас ведь не Канада, конечно, но и не Сицилия (проклятый рельеф).

Вот. Поэтому... мнооого шоколада. Хлебцы. Чаек иль кофе. И ВПЕРЕЕЕД !!! В конце концов про деньги (ну... их никто не отменял) тут даже вопроса нет.

P.S. А еще у меня клавиша с буковкой "Т/N" заглохла. Скотина.

@настроение: *Вытащите меня куда-нибудь* [2]

@темы: досуг, настроение, обращение к социуму

---

Вот и все

Вот и все.

Вот и случился момент, который все показал. Которого я так ждала еще после того, как все сдали чертово ЦТ.

И суть поста будет не в том, как хорошо, что сессия закончилась.

Нет, это будут выводы. Как я говорила где-то в начале июля... Этот дикий для студента период покажет все.

Везде свои методы. Где-то можно принести денежку. Где-то цветочки. Где-то коньячок.

Где-то и это не нужно: всем похер.

Однако то, что вижу я - не денежки, не цветочки и не алкоголь. А труд.

Все решает хорошая память и усердие. Не можешь себя заставить - виноват сам.

Тебе придется работать.
Сидеть ночами и читать. Учить. Запоминать.

Нет, естественно, у каждого свои методы. Но именно то, что написано строчкой выше - самое распространенное.

Есть, конечно, и другой вариант: готовиться ко всем семинарам, приходить с универа домой, спать пару часов и потом учить, учить, сидеть и разбираться.

Но.. я так не хочу. Я буду сидеть ночью над материалом и читать, просто потому что ночью мне хорошо работается, а поспать - после экзамена. 20 часов.

Потому что жизнть - это не только учебники и конспекты со шпорами. Это еще и собака, фильмы, мясо, пятницы/субботы, фотографии, Англия с Голландией, смех и музыка, сон и снег.

Но речь не об этом.

Затрону прошлое, но.. мысль поставить все на свои места была еще в июле, поэтому...

Набирая на цт баллы, которых достаточно для поступления - не смотрите на них, если, конечно, не идете в ВУЗ, где есть что-то вроде матана или сопромата (), извиняюсь.

Там, где нужна хорошая память, умение быстро въехать в теорию (такую теорию... которая права или искусства) - там нужно ждать зиму.

Пишите конспекты, готовьтесь к семинарам... Вам это будет на руку потом, но в итоге если не будете пахать, то и счастья вам не будет, пусть вы хоть 300 баллов набрали.

Мало? Я набрала 258 с репетом по русскому, и в итоге ничего эти баллы не решили. Сделала усилие под конец - сдала нормально.

Набрали ниже? Учите - будет вам счастье, будет легко. Не учите.. ну.. вы поняли, в общем.

Либо можете, либо нет.

Все.

@настроение: *Вытащите меня куда-нибудь*

@темы: сессия, обращение к социуму

---

Горы Молчания

Теперь я скажу.

Я правильно живу. Так, как и хотела.

Жизнь течет именно так, как мне нравится. Как мне и нужно.

Мне нравится.

Любить то, что я люблю.

Радовать того, кто радует меня.

Смотреть на фотографии волков и мечать об исследованиях в Йеллоустоне.

Слушать металл с этникой и саундтреками.

Тратить время на сейчас.

Тратить усилия на будущее.

Не оглядываться... Ни в коем случае. Я все равно ничего не увижу. Это просто было. Было не хуже, не лучше. Было и все.

Мне нравится осознание того, что другие просят о чем-то. Даже в пустоту просят, в твитах. В дайрах.
А я... а я это получаю и так. Просто потому, что мне повезло.

Везде? Нет, если бы.

Сейчас нужно потрудиться, чтобы получить то, что нужно. Но.. это учеба, это ожидаемо, это принято как должное. Это совершенно оправдано.

Мне нравится осознавать даже то, что учеба начинает меня привлекать.

Да, не так как другие. Не гордые возгласы "А я молодец, я была аж на всех парах!". Это обернется тотальной бессмысленностью потом.

А кто у нас вообще привык думать о "потом" ? О последствиях? Смешно.

Мне действительно смешно.

Среди океана реальности удобно быть айсбергом, а не бревном саксаула.

Айсберги рядом. Они не утонут даже не цепляясь друг за друга. А бревна.. чем больше их - тем быстрее они утонут.

И забавно мне оттого, что шансы были равны. Однако из некоторых получились бревна, которые уже медленно спускаются ко дну.

А из меня вышел.. не айсберг, нет. Но кусочек льда точно. И бревно за лед не зацепится. И не потащит за собой.

И из бревна льда не получится.

Бревну остается только кричать о своих желаниях в пустоты, да ждать, пока им на голову не закапает золотой дождь без всякого на то основания.

А я буду дрейфовать дальше, рядом с такими, как я.

Радоваться, что у меня есть дома собака. Что на улице я могу закопать ее в снег.

Что у меня есть перспективы.

Что я могу поехать туда, куда захочется, сделать пару снимков, чтобы на душе хорошо было.

Проводить вечера в тепле и уюте с мясом на тарелке передо мной.

Читать про скандинавских демонов и представлять в голове Ёрмунганда.

Смотреть ВК и смеяться с Гимли.

И жить так, как живу.

@музыка: Tarja Turunen - Montanas de Silencio

@настроение: умиротворение, которое путается с бессилием

@темы: люди, размышления, жизнь

---

Боже! Ну как...?? Как запомнить около сотни, двух сотен терминов, относящихся к государственному и общественному строю разных государств от Древнего Египта и Спарты до Раннефеодального Китая и сословно-представительской монархии Франции?? Да еще и запомнить кто к какому сословию относится, кто вообще есть сословие и кто заседает в Главном Совете, а кто администрирует местные... *термины-термины-термины*... земли. Как...?? Как запомнить еще штук 50 терминов в плане права...?

Да я ж не сдам!

P.S. Текст под "Это матанализ" в отношении зарубежки уже готов

@музыка: Под водой - Это матанализ

@темы: паника, сессия

---

Лень-матушка

Вот блин, на часах 22:45. Пойти спать я планирую часов в 6 утра. Путем нехитрых расчетов получаем, что на изучение оставшейся части вопросов + мытье башки + выгуливание псины мне остается 7 часов 15 минут.

А так леееень что-то читать... какой-то суд справедливости... приказ об ошибке.. дуализм и "ratio decidendi"... Порой и мне хочется воскликнуть "где ж я, блять, учусь??".

А спать-то хочется... и запоминать названия японских кодексов так сложно... Ну вы бы запомнили "Ёро рицу-рё" и "Тайхо-рё", а еще есть "Свод Ясутоке Ходзе"? -__- Вот и я не могу запомнить.

Блять.

@настроение: Спаааать!!! Леееень!! Бляяяять!

@темы: сессия

---

Видимо, уровень привязанности к жж в английском эквиваленте достиг 0, раз мне уже не жаль делить дневник на две части.

Однако, как вы, уважаемые, видите, оформление играет для меня чуть ли не решающую роль. А еще имеет место быть последний маразм, с которым я столкнулась на livejournal, из-за которого я плюнула и нажала кнопочку "регистрация" именно здесь.

Вот.

Так что здрасьте.

P.S. Чтоб душа успокоилась совсем, закреплю-ка я здесь память о прошлом дневнике:

http://lie-is-immortal.livejournal.com/

Все.

@темы: дневник