Мне жутко не хватает времени и я готова орать по этому поводу.
Потому что еще немного и я..

Мне не хватает. Веры не хватает. В лучшее, в себя, в будущее.
Наверное, страшно. Было страшно и есть.

Уж хотя бы ради интереса... Но по-моему без помощи мне уже не обойтись.

---

У меня больше нет вопросов.

---

Меня злит.
Злит, что Том заболел невовремя.
Злит, что ко мне на руки прыгнул Лаврик, когда я пыталась убить дракона.
Злит, что я не убила этого дракона.
Злит, что я потратила на это минут 20.
Злит, что я не помню своих планов на этот день.
Злит, что мне еще нужно в универ к 18.30.
Злит, что я не смогла отдохнуть в эти выходные.
Злит, что сессия уже началась, хотя еще ни одного зачета не было.
Злит, что я не могу встретиться.
Злит, что я не могу проснуться даже спустя час поедания пиццы и разговора.

Злит, что нужно еще съездить по делам завтра.
Злит, что я не могу расслабиться.
Злит, что мне не хватает общения.
Злит, что я скучаю и мне некуда себя деть.
Злит, что возникает страх из-за этого.

Злит, что это лишние нервы.

Злит, что я невнимательна и рассеяна.
Злит, что я не могу контролировать эту злость.

---

И снова, и снова, и снова.

Редко встречаю музыку, которая, заев, может подтолкнуть меня к чему-либо.
Редко заедает та музыка, от которой ты чувствуешь себя абсолютно увереным в себе человеком на конкретный момент.

И что бы ты не сделал - все будет правильно.

__________________________________________________________________________________________________________________________________

Величайший человеческий дар требует множества сил.
Есть ли они, эти силы?

@музыка: OST Интерстеллар

---

Это абсолютно нетипичный для меня пост. Но здесь будут некие переживания, посему, быть ему в этих дайрах.

Я не буду вдаваться в размышления о том, было ли это раньше и если было, то насколько все было плохо и так далее.
Но на данный момент меня несколько тревожит одна общественная тенденция, суть которой в двух вещах:

1. Никто никому ничего не должен.

2. Если человек предпочитает традиционные отношения - он несовременен и вообще что ты делаешь в 21 веке?

Относительно первой вещи уточню, что речь не о всех сферах жизни. Речь только об отношениях. Что это значит?
"Я не должен говорить тебе где я провожу время"

"Я не должна думать о том, что ты переживаешь, потому что я забила на твои смс-ки и звонки по телефону"
"Я не должна отчитываться перед тобой, почему я вдруг подорвалась и поехала к своему новому другу утешать его из-за ушедшей девушки и вообще не лезь!"
"Я не должен объяснять тебе, кто эта девушка и почему она сидит у меня на коленях. Просто знакомая, не лезь, еще давай тут мне, поревнуй"
Никто, блять, никому ничего не должен.
Вот это что вообще?
Очевидно, что о чувствах тут речи нет, это настолько наивная вещь в данном контексте, что о ней лучше не говорить вообще.

Я не могу понять одного: зачем эти люди вступают в отношения? Они не нужны им, они молятся на свободу. Что заставляет их мотать нервы партнеру и не говорить прям "извини, но мне это ни черта не нужно"? Трусость? Расчет?
Это абсолютно не важно. Важно то, что я все чаще вижу, что среди людей это становится нормальным. Впрочем, сами люди-то... Ясно, какие. Но меня это не то чтобы раздражает, я просто надеюсь, что меня это пронесет изначально. Энивей, о терпении подобного речи даже не идет.

Вторая вещь, в общем-то, тесно связана с первой, хоть и негласно.

Что есть нетрадиционные отношения? Свободные. Разрешены измены, свингерство и прочие подобные вещи.

В целом я не против этого как явления, если так решили оба партнера, им норм и они не распространяются всем подряд об этом. Просто лично мне это напрочь не подходит.

Но, о Господи, как же вымораживает, когда подобные парочки или люди с аналогичной позицией начинают оправдывать (именно так я это вижу) себя тем, что это современность и, мол, щас так многие делают "и вообще, свобода это хорошо, никтоникомуничегонедолжен, это же так удобно, никакой ревности и совесть чиста и вообще, кидай своего Ваську, он несовременный - ревнует тебя, понимаишь!". А ревновать, может быть, есть за что.

Есть те, для которых подобная модель отношенй является оптимальной, они ищут подобного и спокойно живут, как правило, не крича о вышеназванных вещах. Как раз так те, кто кричат, чаще всего просто был где-то с кем-то застукан и после этого выбрал свободные отношения. Или что-то вроде этого.

Какие же это мерзкие люди, боже мой. Мерзее только те, кто силой пытается навязать свои взгляды - эти и действий не страшатся.

Еще немного про ревность.

Среди подобных мерзких людей часто проскакивает также и следующий тезис: "Ревнует - бросай". Независимо от пола ревнующего и ревнуемого. Независимо от того, есть ли повод.

Я не буду разводить простыню на тему того, что считаю поводами, а что не считаю, и что принято считать и так далее. Я также не буду затрагивать какие-то действительно неадекватные случаи.
Для подобных людей это все не важно. Важен сам факт наличия ревности, которая, почему-то, имеет для них лишь одно значение - гипертрофированное чувство собственности, что обязательно (!) плохо.
И меня это тоже настораживает.
Потому что ревность - это в первую очередь страх. А даже если это и чувство собственности - то почему нет, если в разумных пределах? Будто кто-то сказал "это плохо!" и все подхватили "Это плохо!". А почему? Чем?

Здесь я не буду отрицать, что, возможно, это незрелая точка зрения. Но пока что я не слышала ответа на эти вопросы.

Все упирается в мораль, так или иначе. У разных людей ее уровень разный. Пожалуйста - люди разные.

По-моему ненормально спать с женатыми.
Ненормально изменять.
Ненормально подталкивать моногамного партнера на свингерство.

Ненормально идти к свингерам после отказа и отмазываться "никомуничегонедолжен"
Ненормально орать о несовременности традиционных отношений и об их минусах.

У кого-то другое мнение? Ради Бога. Но вашу ебанную мать, не смейте трогать таких как я. Не навязывайте свою точку зрения. И блять заводите свои свободные отношения только с себе подобными, не обманывая никого. Тогда ваша совесть на самом деле будет чиста.

Ну не должно это становиться чем-то из ряда вон, не должно это меняться местами со свободой и отсутствием обязательств именно в такой мерзкой форме, как я описала.
Вот такая вот я старомодная и несовременная, живущая в 21 веке.

И знаете что?
Ебала я такую современность.

---

Когда люди вместе 2 года и потом разбегаются - это страшно, больно и горько.
Когда люди вместе 17 лет и думают разбегаться - это катастрофа.

Я вспомнила горе. Бутылку красного вина и использованную пачку салфеток. Я пыталась понять логику, пыталась что-то спасти, оправдать и оправдаться, смириться и надеяться.
Сейчас я вижу, как все это делают со стороны.

И знаете что? Судить со стороны очень сложно.

Я люблю их обоих.

Я знаю их практически с рождения.
Они - моя семья. Они спасали меня, когда требовалось.

И их судить вдвойне тяжело.

Объективно я уже решила, кто виноват и в какой степени.
Мне жаль.
Мне жаль, что все так сложно.

Мне жаль, что жизненные трудности могут сделать с человеком такое.

Мне жаль, что внешние обстоятельства все слишком усложняют.
Мне жаль, что люди бывают настолько внушаемы.
Мне жаль, что единственный способ отвлечься от всего этого дерьма вызывает еще больше проблем.

Мне жаль, что люди не могут понять друг друга.
Спустя 17 лет они не могут понять друг друга.

Целых 17 лет.

Люди могут все исправить.
Пойти навстречу друг другу.
Пожертвовать чем-то. Сделать приятное.

Это ведь так просто. Почему человек просто в один момент не готов сделать очередную вещь, которая все упростит?
Улучшит. Вернет все как было.

А было, ведь, хорошо!
Было.

Страшно говорить "было".

Мне страшно.

Я знаю, что это такое, но это, господи, были такие пустяки - 2 года!
А здесь 17!

И все один и тот же сценарий: все было хорошо, все было славно А ПОТОМ РРРАААЗ и люди начинают творить что-то очень непонятное и осложняющее жизнь.
Я не хочу. Не хочу себе такого, не хочу больше это переживать, не хочу сталкиваться с такими резкими изменениями.

Я знаю, что это такое, но это, господи, были такие пустяки - только мысли.

А здесь действия.

17 гребанных лет. Я даже представить себе такого не могу. Это же прорва, ебанная прорва времени, воспоминаний, слов, действий и прочего, прочего. Тысячи их, миллионы. И нужно просто взять и забить на все это хотя бы на некоторое время. На час, на день, на неделю. Миллионы их...

А самое хреновое - это когда думаешь "А права ли я? А может нет? А может я что-то неправильно делаю? А может не нужно спешить? А может нужно еще потерпеть?" Множество "а может" и "еще немного".
И кто знает, сколько сил тебе предстоит накопить для неебического количества времени, даже если время это - сутки.

---

Абстрактности пост

...Сказать..? Сказать что?.. Правду. Что есть правда?.. Если я это скажу, перестанут ли слова быть ею?

Как отличить?

От отсутствия терпения перестают ли быть слова правдой...? Есть разница... Или нет?

Терпение... Делает ли оно слова ценнее? Искреннее?...

Молчать. Знать и молчать... Знать и быть уверенной? Является ли время катализатором...?

Молчать... Не быть уверенной.

...Сказать. Ожидать страха? Не должно.

Ожидают в страхе...? Может быть. Не нужно...

Лишний раз думать - лишнее время молчать. А может так формируется правда...?

Не думать... Нет, просто сказать. Когда время прикажет.

...А если оно остановится? Будет ли это приказом?

Катализатор - есть искренность или ее порождает время?

Не знать и говорить? Честность...

Во что все упирается: в честность? В искренность? В терпение? Во время? В страх? В уверенность? В мысль?

Я никогда не разгадаю эту загадку.

@музыка: OST 300 спартанцев

---

Я чувствую расстояние чуть ли не кожей.
Я чувствую, как натягивается нить внутри.
И я чувствую, как разливается голубо-черный дым внутри, у рук он становится краснее.
Все это плохо?
Нет, это все очень хорошо.

---

I believe death is only a door, when it closes, another opens. If I care to imagine heaven, I would imagine a door opening. And behind it, I would find her there, waiting for me.

---

Время

Я говорила, что будет пост.

Вот он.

И если раньше, днем, я точно хотела написать про время, то теперь я не знаю, может, написать про уверенность?

Пусть будет по порядку.

Время.

Оно течет, не смотря ни на кого и ни на что. Оно - самая автономная вещь, что есть в этом мире.
Оно не имеет все те качества и свойства, которые так хочет видеть человек в чем-либо: возможность обладать, контролировать, менять.

И так будет вечно.

А вечностью правит время.

Его хватает практически на все.
Кроме того, что сейчас нужно больше всего.

А нужно просто лежать под одним одеялом и разговаривать.
Заниматься сексом, когда захочется.
Иногда вылезать на свежий воздух, чтобы не тухнуть.

Слушать музыку.

Лежать в обнимку и разговаривать.

Лежать и разговаривать.

На все это отведено от пары часов до половины суток.
Пара часов. Это кажется прорвой времени, когда эти часы таки появляются. Но это всего лишь несколько сотен минут.

И это не каждый день. И даже не несколько раз в неделю.

Как повезет.

Просто так получается. Издержки обстоятельств.

Жаль. Такая уж пора года. Такое уж время.

Которого нет.

И его даже не должно быть. Просто должны быть мы, а время...
Время пусть будет вне нас.

Но его нет.

Я лишь пожаловалась. Поныла. Я знаю, что возможности есть и будут, какими бы маленькими или большими они не были. Я знаю, что можно стараться сделать лучше. Я знаю.
Я лишь пожаловалась, как делала это уже миллион раз.

Уверенность.
Это страшно жадная тварь.
Ей всегда нужна еда, подпитка. Она никогда не наедается надолго.

И она обязательна. Не будет ее - не будет ничего и время уже никому не будет нужно.

Как-то раз она уже умерла. Умирала она долго и мучительно, пытаясь кормиться фантомной едой в виде воспоминаний. Но кто может выжить на призрачной еде?

Ее перестали кормить.

Конечно, как и любая другая тварь, она способна прожить на запасах какое-то время.
Конечно, не всегда же есть время, силы и желание кормить ее. Это нормально.

Но запасы могут подходить к концу и голод начнет приближаться.

Случается, что подкрепиться хочется достаточно часто. Ибо есть обстоятельства - да хоть то же отсутствие времени.

И если именно в этом состоянии произойдет что-то, что способно пошатнуть и так не слишком крепкую уверенность...

Очухиваются змеи. Не те, о которых я писала ниже.
Гораздо более ядовитые и опасные.
Змеи начинают свое движение. Начинают пробуждать то, от чего я бегу.
Я всегда бегу от одного и того же - от загонов, какими бы они не были.

Почему я решила написать и про уверенность тоже?
Потому что сегодня я осознала прямую связь между двумя этими вещами: временем и уверенностью.

Разумеется, время не является важнейшим фактором. Тем не менее, это фактор. Каким бы незначительным он не был.

Я так и не сумела полнотью выразить все, что хотела.
Я... боюсь это выражать.
Боюсь потому что хочу придумать этому оправдание, а оправдываться практически всегда глупо, даже если и в тему, и по честному.

Здесь должен быть вывод, подводящий под одну черту время и уверенность.

И он вроде бы есть, и вроде бы его нет в моей голове.

В моей голове сегодня возник страх, с котором я собираюсь бороться следующий месяц, пока у меня есть время на это.

Этот страх - и есть вывод, подводящий под одну черту темы этого поста.

Объединяющий.
Время и уверенность.

Время.

Порой, оно идет слишком быстро, порой слишком медленно.

Я не всегда понимаю, достаточно ли его прошло.

Чтобы не помнить. Чтобы оставаться равнодушной. Чтобы проглотить и не подавиться.

Иногда я думаю, что оно прошло. Иногда я ошибаюсь.

Что ж. На ошибках, вроде как учатся.

Значит, пора мне учиться.

И пожинать плоды.

@музыка: The Hobbit:The Battle of the Five Armies – Edge of night

---

Это действительно похоже на клубок спящих змей.
Пока они спят - все хорошо.
Пока они спят - все спокойно.

Пока они спят - нет груза где-то под щитовидкой. Но когда они просыпаются...

Мои змеи капризные. И коварные. Когда постоянно есть какой-то раздражитель, когда они всегда бодрствуют, то, наконец заснув, они проснутся тогда, когда есть действительно что-то более-менее значимое. А когда они спят уже достаточно долго, то малейшей веточки, ткнувшейся в их клубок, достаточно, чтобы они очнулись, зашипели и начали двигаться, извиваться и сжимать друг друга.

Их нереально вытравить. И средства для успокоения я пока что не нашла. А жаль.

---

У меня хорошее настроение, и пусть мое бытие сейчас обременяет написание отчета по практике, я все решила написать сюда что-нибудь хотя бы не печальное.

Вопрос "что" исчез после того, как до моего носа снова дошла волна запаха.
Запаха, который я и собираюсь сейчас описать.

Он сладок. Не как шоколад и не как взбитые сливки. Эта приторность отсутствует.
Он сладок как мультивитаминный сок. Вздох не дает чихнуть именно из-за небольшой кислинки, глушащей сладость, тем самым, спасая все положение.

Эта кислинка свежа, но не чувствуется никаких нот морского бриза или дождя. Они были бы лишними.

Она как полупрозрачная шаль, накрывающая нечто большое и мясистое.

Это персики и нектарины. Крупные, упругие, чей сок стекает вниз по шее. А еще это сухое красное вино. Сок. Даже, скорее, нектар.

Его цвет - красно-желтый без перемешивания. Меня сбивает серый, фиолетовый и темно-зеленый цвета, которые я лишь ассоциирую с запахом, но они не есть сам запах. Это цвета восхода. Раннего утра, когда всё и все еще спят, воздух свеж, а небо светло. Это не город, а природа. Возможно, море. Да, мокрый, холодный, но ярко-желтый песок и оранжевые утесы с соснами наверху. А возможно, и старая деревушка где-нибудь у нас. Туманная дымка на полях, тишина и покой. Но обязательно восходящее солнце, без него никуда. Должно быть много красок и покой.

Это мягкость и остроумие в одном флаконе. Немного язвительности, колкости и при этом добродушность. Веселье. Много веселья. К этому добавить беззаботность и покой. Щепотка хитрости, возможно. Шутки и расслабленность. Что-то очень яркое и что-то очень спокойное. Сладость и кислинка.

Пахнут руки, плечи. Откуда-то из района шеи в нос постоянно прилетают мельчайшие частицы этой воды. Жаль, ладони перебиты запахом хлорки, который, правда, далеко не такой летучий, к счастью. Хотя-хотя... возможно, мне кажется, но хлорка отступает, а знакомая кислинка уже пробивается на волю. Может, действительно кажется. Запахи, они такие, призрачные достаточно.

Нет, я знаю, что я могу лучше описывать предметы. Но делаю я это, почему-то, в хреновом настроении, так лучше, наверное, порадоваться тому, что в этот раз вышло не слишком хорошо.

Все это строится лишь на мимолетных ассоциациях. Важно, чтобы это была не музыка, не человек и не обстоятельства, вырыванные из памяти. А только лишь запах.
Он искусственный. Но он важен, его может не хватать так же, как запаха свежих сладких булок, пробивающегося из-под кожи за ухом.

Это пост полагается закончить чем-то сопливым. Но я не хочу.

Пусть будут строчки из песни:

Наші дзвони сьогодні задзвонили,

Чує вся земля.

Наші дзвони сьогодні розбудили

Волі немовля.

@музыка: Святослав Вакарчук – Дзвони

---

Когда-то преподаватель по экономической теории задал нам вопрос: "Что вы предпочитаете: жить настоящим или инвестировать в возможно (!) более счастливое будущее, идя на риск?"
Я тогда подумала "конечно же жить настоящим, потому что в погоне за будущим можно упустить нынешнее, и то не факт, что будущее действительно будет лучше".
Но вот я сижу и инвестирую. И жду.

Из меня экономист такой же, как балерина из танкиста. Только это не экономика. Впрочем, кому только не приходило в голову сравнение жизни и экономики.

Я мысленно наказываю себя за теплоту в душе, ибо это тоже инвестиции, но слишком ценные для того, чтобы ими рисковать. Тем не менее. Каждый раз я виню себя за это наказание, ибо разве постыдно это для человека - доверять и опираться/поддерживать? В идеальном мире может и нет, а мой мир все еще не идеальный и вряд ли таким будет. Хотя, может, верно говорят, что к идеалу нужно стремиться. Но я все еще веду себя, опасаясь неизвестно чего. Прошу за это прощение. Память свежа, я все еще немного забитый зверь, которого, тем не менее, уже приучили кормиться с новых рук.

И снова, снова задаю вопрос: "Какой толк в эмоциях, если ты имеешь власть над таковыми светлыми, в то время, как темные набрасываются на тебя с ревом? Не лучше ли делать наоборот?" Иногда даже действительно хочется перевернуть все с ног на голову.

О работе над собой: сколько же ее было проделано, господи боже. О том, сколько ее предстоит, даже думать не хочу. Отдых от нее подошел к концу, как по мне. Пора опять думать, что мне нужно от самой себя, чего от меня хотят другие, что я готова им дать и чем жертвовать. И выстраивать эту свою часть. Ее нет, удивлены? Нет, я, конечно, во многом сформировалась заново, но кое-что пустует в ожидании черт характера.

О мыслях: иногда хочется выговориться. Не важно, о чем. Хочется рассказать о своих очень призрачных планах на будущее, поделиться взглядами на ту или иную вещь или просто рассказать об очередной своей причуде. А может, затронуть какую-то очень важную тему. Или сказать нечто приятное. Просто так.

О постах в дневниках, подобных этому: такие вот случаи как сегодня, дающие повод зверю внутри убежать от рук и забиться в уголке, порождают нужду писать о чем-то. Просто какие-то мысли, в конце концов, зачем еще существует этот дневник? Не стоит к каждому посту относиться как к очередному знаку. Иногда это просто черный фон с синими буковками на нем. И да. Пора менять оформление, поднадоело уже.

А еще после таких профилактических постов хочется вылезти из укрытия и съесть очередную вкусняшку с уже знакомых рук.

@музыка: Ramin Djawadi – The Rains of Castamere

---

Если бы в твиттер или сюда можно было бы прикреплять звук собственного рыка, это было бы очень удобным вместо того, чтобы находить подходящую цитату или думать, писать ли что-нибудь вообще.

Дело еще и в том, что я не умею рычать. Но иногда очень хочется.

Поэтому остается смотреть Доктора и есть шоколадные печеньки.

Рычать-то бесполезно.

---

Осень.

Я помню предыдущую осень.

Я помню музыку, которую я слушала тогда.

Я помню, как начинался сентябрь, какой он был. Что я делала тогда.

Я помню все.

Мое лето началось 21 числа, а закончилось вчера. Я не люблю лето. И я рада, что оно закончилось, потому что конец лета - это конец одного.

А осень - начало другого.

Начнется универ. Сейчас я этого хочу, но через неделю буду плеваться.

Начнется движение. Сейчас я этого хочу, буду хотеть и дальше, буду получать.

Все. Больше предугадывать не хочу. Планов дохрена, времени тоже. Не хочу все в подробностях желать. Будет как будет.

Одно знаю: должно быть хорошо.

Дух одного накладывается на дух другого. Вот, я этого и ждала.

Я ждала его, ждала спокойствия, я ждала атмосферы, я ждала той осени, которая должна была быть, но которой не случилось.

Что ж. Я надеюсь, это он, тот, который даст мне спокойствия в атмосфере той осени, которую я жду. И которая, мать его, будет на этот раз.

И плевать, что сейчас 31 августа.
Уже осень. Для меня она началась.

---

Я хотела перечислить те вещи, которые ждут меня на протяжении следующих 9 дней.

Море, секс, впечатления, все такое.

Но нет.

Это, прежде всего, новая страна. Новая атмосфера, новый пунктик в списке, новая земля.

Та, куда меня тянет уже года 3-4.
Посмотрим, какая ты. Черногория.

Надеюсь, мне понравится.

Но все же знаете что?
В этот раз никаких сомнений.

---

О.Е.

Оно вскрылось заново -__________________________-

Оно сидит и воет, воет и скребет лапой.

Оно просится наружу.
Оно живет отдельной жизнью.

И засыпает лишь изредка.

СНОВА.

Тут есть пост про странное состояние, когда все чувства обостряются, все бесит или просто вводит в тоску.
Кажется, это опять вернулось.

Кажется, я псих -______________________-

Я не знаю, что происходит. Наверное просто когда оно просится наружу, мне нужно выпускать это, иначе оно варится в собственном соку.

Давайте сошлемся на тупое пиздострадание и перестанем придавать этому значение, ибо это выглядит уже совсем по-идиотски.

И все.

Поговорю лучше о группе "Океан Эльзы".

Она феноменальна.

Я слушаю их с того момента, когда ребенок в принципе способен слушать музыку. То есть практичеки с момента основания этой группы.

И это единственная группа подобного рода, оставшаяся в моем репертуаре. Я не пропустила ни одного концерта в Минске.

Ее слушают все: от маленьких детей до пенсионеров. В основном женщины, конечно.

Ииии... я не могу объяснить, почему. Но попытаюсь.

Слава Вакарчук (вокалист) поет о вечном: о любви, о боли, о печали, о жизненных радостях и бедах. Поет о том, о чем поют миллионы других исполнителей, в том числе посовых.

Но делает он это не сопливо. Не банально. Не так, как другие.

Он заворачивает фундаментальные жизненные категории в очень тонкую и красивую словесную обертку, при этом не теряя ни грамма смысла. Он умудряется выразить простые вещи так, чтобы их, во-первых, все поняли, во-вторых, что бы было еще над чем задуматься, и в-третьих, чтобы это не выглядело слишком трагично или наоборот, слишком сопливо. У него все очень просто и сложно одновременно. Он говорит об эмоциях через очень сложные метафоры, но, что самое крутое, в них не возникает никакой двусмысленности или непонимания. И он всегда поет, как кажется, о чем-то большем, о чем говорится в тексте, даже если он поет о чем-то нетривиальном. Вся соль, имхо, в тексте.
Теперь о музыке. Она жутко проста чаще всего, но может и вдарить некоторыми мотивами по больным местам, а может вскружить голову в радостных эмоциях этим же мотивами. Отдельные мелодии - это как цветые нити, пронизывающие песни насквозь, шитые по серому фону остальной музыки. К тому же, группа использует в записи различные народные или классические инструменты. Редко, но метко и не колхозно. И еще музыка может неслабо заводить, все, опять же, благодаря отдельным цветным ниткам.

Манера пения. О, это отдельный разговор. Хрипотца в голосе - это уже что-то, что достойно внимания. Но эти завывания и волны, которые он пускает своим голосом.. Иногда даже проскакивает некоторая цыганщина и народность западной Украины, но это ничего не портит. Вообще ничего.

Выступления. Минск любит его, а он любит Минск. В последний десяток лет я не помню ни одного концерта, когда он не выкладывается по полной, вместе с остальными участниками группы. Подобное можно увидеть далеко не во всех остальных городах, за это ручаются лайфовские записи. Их никогда не хотят отпускать. И еще мне очень нравится, что он всегда общается с залом. Много.

Вот как-то так. Я нифига не в форме, чтобы описать эту группу лучше и интереснее. Но так я ее вижу.
И, кажется, она опять меня спасла.

---

Gray-Tosse

Эта ночь другая
Она терпеливая, внимательная, чуткая, осторожная, быстрая и агрессивная.

Ее язык гладкий.

Ее шерсть мягкая.

Ее глаза говорят: в противном случае беги.

Беги, а я поймаю.

Уши навострились. Чутье заставило резко повернуть голову в сторону.

Ты слышишь барабанный бой. Легкий как ветер, уносивший звук куда-то в лес.

Где прошлой ночью было жарко и хорошо.

А сейчас есть зов, на который ты идешь, оставив позади всё и всех.

Свои мысли.

Остается лишь жажда движения.

И уже ты бежишь, не замечая скорости. Не зная, куда ты бежишь.

И не зная, зачем. Тебя манит звук.

Звук только в твоей голове.

Но ты продолжаешь бежать. Перепрыгывая через сучья, поваленные деревья, ручьи.

Чувствуешь запах животных. Сока внутри деревьев. Своего пота.

Ты есть лес. А у леса нет мыслей.

Не осозновая, ты подпрыгиваешь и летишь, замечая свечение вокруг себя.

Но тебя нет.

Есть гладкий язык, мягкая шерсть и горящие свободой глаза.

Жаждущие поймать.

Того, кто бежит позади тебя.

Прошлой ночью ведь было так жарко и так хорошо, он помнит.

А лес такой знакомый.

Он мой.

@музыка: Johnny Klimek, Reinhold Heil – The First Hunt

---

Ночь

Блять, я так люблю и ненавижу ночь одновременно.
Так не люблю ее накаты.
Так не люблю ее чувствительность.
Так не люблю это восприятие.
Ночью все надо делить на два.
Будто сутки - это нож, постоянно крутящийся вокруг своей оси
А ночь - острие. Холодное и безжалостное ко всему, что происходит вокруг.
Мне снова хочется включить Montanas de Silencio
Наверное потому, что я слишком долго одна.
Я не могу долго быть одна, это выматывает со временем.
Выматывает и стирает все из памяти. Остается сухой текст, который рисует передо мной совсем не тот портрет, который я хочу видеть, который есть на самом деле. Что есть текст? Горстка пикселей, передающих информацию от кого-то, кого я не вижу сейчас. Пиксели я ни услышать, ни потрогать не могу.
Я прошу сфотографироваться лишь для того, чтобы осознать, что это было сделано прямо сейчас, просто где-то не здесь. Чтобы придать тексту хоть какой-то жизни.. Реальности.
Реальности человека, слов и времени.
А реальность - это панацея. Ибо есть только она одна и больше ничего.

Нет смысла писать все то же самое. Это ночь просто надо мной смеется, поворачивая клинок.
Скоро наступит день и я опять обо всем забуду.

А все выше нужно разделить на два.
Ночь ведь на дворе.

---

Это только начало.