Не стоило все это, так кто ж знал.

Серая пелена иногда тяжелеет и превращается в тонкое каменное покрывало, а что заставляет ее вновь оборачиваться в туманну шаль, из-за которой я бездумно слепну? И неизвестно, что хуже: быть слепой или раздавленной этим камнем. А камня не существует, во всяком случае, мне так сказали.

Слепла я и раньше, но тогда это была мясистая тяжелая угроза. Как же я тогда жила?

Что есть реальность? И как мне прозреть?

---

Приходят мысли, не дают покоя, бегают, мучают, скребутся словно мыши в подполе. И редко думают о хорошем. На душе пустеет, начинается тоска. В такие минуты спасает молитва или мысли о любимом человеке, или о любимом деле, или...

Холодно. Не отогреет никакой камин.

И бездна точит зубы за спиной, сочится черной слюной потерянного времени.

(С)

---

Я теряю свою свободу, свою силу и голову. (с) весна 2014

О нет. Это сейчас я теряю свою свободу и силу.

Голову все таки, кажется, я потеряла раньше.

Чем дальше от меня - тем ближе я.

Хотела бы я, что бы было наоборот?
Хотела. Когда-то.

А сейчас я жду уже почти 5 месяцев.

Если человек слишком долго ждет, то он может подождать еще немного.

Звучит разумно.

Я... поравнялась? Так и не получила ответ на невысказанный тогда вопрос.
Сама виновата, впрочем.

Я бы могла раствориться как раньше. Более того, теперь я действительно на это способна.
И я к этому иду, но никогда не приду.

Потому что это неразумно.

Вопрос в одном: получу ли я то, что хочу, если не буду этого делать.
Получу ли я жизнь, которая у меня уже была?

Я не перестану об этом ныть хотя бы здесь, потому что гребанные 5 месяцев...
Потому что сил нет. Ни на объективность, ни на раздумья.
Потому что остались голые нервы и эмоции, кладующиеся на них и больно задевающие.

Потому что все, что у меня есть уже долгое время - это суррогат нормальности.

Я не была к этому готова, это факт.

Сколько бы не крылось за нытьем, за пустыми разглагольствованиями, загадочными фразами и прочей херней, все значит только лишь одно: я устала. Сильно устала.
У меня не было столько уверенности, терпения и прочих ресурсов, хотя я надеялась, что их хватит.
И вот теперь остались одни лишь эмоции, не поддерживаемые ничем.
Говорят, этого хватает.
Хватает для смирения, пожалуй. Но сил никак не дает.

А мне сил бы... И потерянную голову.

____________________________________________________________________________

Дневник создан для того, чтобы здесь ныть.

Чтобы еще раз перебирать в диалогах нужные слова.

Потому что я прочитаю их еще раз.
И еще раз.
И еще. Когда будет нужно.

Нет смысла повторять их заново еще много раз, потому что нет в них смысла до тех пор, пока не будет перспектив.

А в перспективах нет смысла, если их создают в жертву.
Именно поэтому дневник создан для того, чтобы здесь ныть.
Чтобы просто ныть.

А не клянчить в очередной раз эти самые перспективы, потому что я в принципе никто и ничего здесь не решаю, что меня никак не задевает, впрочем.
Поэтому я устала, но это не должно иметь значения для кого-либо, кроме меня по той же самой причине.

Крик души когда-либо должен был случиться.

@музыка: Really Slow Motion – The Awakening

---

Посмотреть стоимость и варианты однокомнатных квартир в Минске в вариациях проживания
Посмотреть стоимость съемной на сутки квартиры в Питере
Посмотреть стоимость туров в Грецию и Испанию
Посмотреть вакансии на tut.by
Посмотреть стоимость и выбор кроссовок/серег/штативов и проч
Посмотреть, куда дешево можно улететь
Посмотреть, сколько стоит жизнь в том или ином штате
Посмотреть стоимость симпатичного автомата
Посмотреть языковые курсы за границей
Посмотреть обучение за границей
Посмотреть интересные специальности
Посмотреть...
Каждый день хоть что-нибудь.
Я давно живу уже не в прошлом.

---

Я плачусь другим.

Многое нужно делать постепено. Нужно уметь определять приоритет, потому что иначе в следующий раз я точно также буду пить красное вино, потому что, единственное желание на тот момент будет просто пить красное вино.

Я задумываюсь о слишком обыденных вещах, которые ранее считала необязательными, к которым раньше не хотела иметь никакого отношения.

Я понимаю, что это от безысходности. От слишком большого времени, целых два лета. Я не знаю, как это происходит, как образуется, как развивается и развивается ли вообще, но так живут миллионы и им, вроде бы, хорошо.

Что выросло в моей голове на новой обновленной почве? Ничего. Какая-то травка-сорняк, мешающая разглядеть пытающиеся пробраться наверх ростки. Я дала слово обращать внимание на такие вещи, но стоит ли оно того? Может быть, так и нужно, может быть, так все живут и всем, вроде бы, хорошо. Может быть, я вообще слишком много думаю.

Я знаю, чего хочу, но не знаю, нужно ли мне это.
И так было всегда.

---

Ходила я, ходила по комнате.
Потому что хотела спать, да не хотела ложиться.
Потому что последнюю ночь где бы то ни было не люблю.

Особенно здесь.

Все пройдет за следующую неделю, а это останется.

---

Какая же накатывает тоска, когда приходит осознание того, что через 5 минут не хлопнет входная дверь и я снова не попрошу снять джинсы.

Мне это напоминает день, когда я пришла домой и не увидела собаку и подумала, что же будет, если вдруг так теперь будет всегда? Тогда конечно был просто мрак.
А сейчас так, не мрак. Но тоскливо-то все равно.

И ведь не то чтобы это было не в тему - и слойки, и покатушки небольшие и все остальное.

Хочу.

---

Рутина - это плохо.
Это должны знать все еще с пеленок. Однако не все узнают, к сожалению.

У всех разное ее понимание. Моя рутина для кого-то - обычное спокойстие, ненапряжное и вечно желанное.

А для меня это будет скукой, которая позже послужит катализатором для раздражительности и недовольства.

Печально, если человек, созданный хоть для какого-нибудь движения, осядет.

Печально, если ему это покажется привычным.
Особенно печально, если он этого даже не осознает.

Говорят, что любовны лодки разбиваются о быт. Да нихера - о рутину они разбиваются.
И это нисколько не быт целиком, это его темная, так сказать, сторона, которую можно в какой-то степени избегать.

Почему я об этом пишу? Потому что следующий месяц у меня будет рутинный донельзя.
Я так заебалась. Я терплю уже третий год и терпение подходит к концу.

Я так не хочу.

---

Я не хочу быть слабохарактерной.
Но прямо сейчас я сижу и пью красное, чтобы успокоиться и не злиться с того, и почему я автоматически написала "с тобой", что мама сказала, что вытащит сумку с вещами прямо сейчас, а сама пошла есть.

Внезапно что-то стало не так.

Я просто не хочу садиться и фотошопить в ударном темпе, как я это делала раньше.

Наверное, перегрузка. Жаль, что она проявила себя только в ее венце.

Я не хочу учиться, потому что это съедает кучу времени и ничего мне не дает. Потому что просто пошло оно на хуй.

Мне плевать на мои учебные проблемы и возможные пересдачи. Все это уйдет.

Каждую ночь, чтобы быстро заснуть, я представляю клыки, удары и кровь просто чтобы все это плавно перешло в сон. Каждую ночь я думаю, как бы не перейти в загоны, но они приходят и уходят неожиданно. Я все еще не знаю, что есть триггер. Так что каждую ночь... я могу представлять все это и ничего не зависит от меня. Раньше я представляла, какой у меня будет парень и как мы будем с ним проводить дни. Теперь я представляю, как я причинаю боль собственным страхам. Взрослею? Кажется, нет.

Но главное, я не хочу быть слабохарактерной.

О, эти мягкие девочки. Более омерзительнее их только мягкие мальчики. Они могут быть даже интеллектуально развитыми, но какой в этом толк, если они не умеют решать? Не математические задачи, а бытовые. Математика остается в учебниках, в головах, в компьютерах. В жизни ее нет.

Просто перекладывать свои ошибки на других. Просто отдавать себе отчет в том, что ты не желаешь признавать их за собой. Просто осознавать, что если ты их не решишь - будет хуже. Но кто сказал, что для их решения нужно их признание?

---

Меня когда-нибудь перестанет это терзать?

---

Наверное, и правда лучше разорваться сейчас, чем потом.
Сейчас хотя бы есть на это время. И стимул.

---

Эмоции проходят мимо меня, выражаясь только в том, что я не хочу что-то менять.

Я все еще жду, надеюсь, чешу за ушами.

Чтобы понять, насколько сильны мои эмоции, не следует задавать вопрос "Что ты чувствуешь?"
Следует спрашивать "Что ты готова сделать?"
Потому что внутри все точно также, как и всегда. И никакого вулкана нет, и быть его не должно.

Все оно в деле, в ответе "нет" на вопрос "Хочешь перестать?"

Так оно задумывалось изначально при удачном стечении обстоятельств. Так оно и происходит. В этом есть часть самообладания.

Я никогда не смогу пойти против желания что-то сделать. Что-то хорошее. В ответ на хорошее.

Я никога не буду сгорать от эмоций, но буду сгорать от усилий что-либо совершить.
Это есть критерий.

В этом есть разгадка.

Я полностью ответила на этот вопрос.

Но остался еще один: "Почему?"

Почему такие желания вообще возникли и все еще на плаву?
Более того, растут. В таких дичайших условиях.
И здесь я буду думать еще дольше.

---

Я собака.
Мне нужен запах. Он дает мне ощущение присутствия.
Поэтому, уезжая на 10 дней, я возьму с собой кусочек ткани или резинку для волос, пропитанную этим одеколоном.
Жаль, что запах тела нельзя взять с собой. Как и само тело.

Еще интуиция.
Уже месяца два меня преследует ощущение того, что в будущем меня ждет стабильность. Хорошая. Не наша, не белорусская.
Мне кажется, что я получу все то, чего так и не дождалась раньше. Пусть и не сразу, пусть и с большими усилиями.
Мне кажется, я вижу перспективу.
Я знаю, как бывает. Я хочу так.

Я вижу разницу.
У меня в груди есть натянутая нить, на ослабление которой нет ни смелости, ни решительности, ни уверенности в том, что так будет лучше.
Поэтому она до сих пор натянута.

Мне нужно жить не здесь.

---

Ко мне не должно быть абсолютно никаких претензий насчет моего доверия.
Никаких.

---

Сначала она долго плакала, а потом стала злая (с)
Я не делю книги на цитаты. Поэтому я не смогла вспомнить эту, пока не увидела ее случайно только что.

И я подумала, что мне это подходит. Подходило, вернее.

И еще я подумала, что во мне много злости. Пусть, конечно, она не выражается везде и во всем. И я, конечно, не являюсь реинкарнацией Саргераса.

Но она где-то там внутри есть и никуда не девается.

И еще я поняла, что во мне ее больше, чем я думала. Вспоминая обожженую девочку из Сайлент Хила, кажется, что не так уж оно и нереально - быть демоном во имя и по причине ненависти.

Мне нужна агрессивная музыка, чтобы я могла в ней вымещать злость.
Мне нужно петь такие же агрессивные песни, чтобы я могла в них вымещать злость.

Мне нужно повышать голос порой, чтобы я могла не взрываться в один момент.

Мне нужно ходить на концерты, чтобы я могла деть эту энергию куда-то.

Злоба - это энергия. Это мотиватор. Это стимул. Поэтому злоба - не есть абсолютное зло.

Но не есть добро. Потому что иногда так хочется повода, но его нет. Поэтому приходится придумывать его в голове. И помогает немного.

Также я нашла аналогию с любовью. Она также застилает глаза, как и злоба. Что из этого лучше - я не знаю.
Зато я знаю, откуда часть этой злости и почему ее так много.

Потому что ее часть - это цена за то большое и светлое, что когда-то было. Проще говоря, это конвертация в чистом виде.

Конвертация, которая идет на пользу мне сейчас.
Потому что это то, что частично дает мне силы сейчас.

Потому что это энергия.
Это мотиватор.
Это стимул.
Это сила.
Действующая для того, чтобы делать мою жизнь лучше сейчас. И твою тоже.

Потому что мои глаза всегда будут застелены чем-либо.

@музыка: 5diez

---

Я не знаю, что здесь писать, но хочу это делать, потому что OST Крови и шоколада, а также мое настроение подбивают меня на какие-либо слова.
Но я не знаю, кому или чему их посвящать.

Зато я знаю, как сформулировать оставшееся, касаемое жесткости.

Жесткость в своих решениях. Слишком много сомнений, чтобы не уставать от них.

Я устала.
И я поняла истинный посыл к этому.

Перед опасностью утраты какого-никакого душевного равновесия, срабатывает защита. Призыв обезопасить себя.

Сделать это легко за счет двух вещей: временного поднятия самооценки (экстренного, резкого и сильного), и использования своих возможностей без оглядки на последствия. Тоже временно. И никаких сомнений в том, что я делаю. Полная уверенность в себе. Редкость, не правда ли?
Временный высший приоритет собственного спокойствия.

Все это уйдет тогда, когда выполнится задача. Да и уровень страха должен поуменьшиться.

А жесткость в отношении себя должна остаться. Я должна себя контролировать также хорошо, как делала это раньше.

Это все от Крови и шоколада. Больно уж бодрый и, с оглядкой на сюжет, агрессивный ост.

---

Пора возвращать былую жесткость и четкость мыслей.
Размазня хренова.

---

Две записи подряд - редкость.
Но я вспомнила, что мне снилось.

Мне снилась собака.
Она была мертва и пришла к нам на время, чтобы мы могли вспомнить ее, вспомнить, каков ее нос на ощупь, какой тембр ее лая и как быстро она может мотать хвостом. Несколько минут или часов она проводит как обычно: валяется в лежаке, играется, бегает, ест, спит.

Мы всегда знаем, что она мертва и скоро уйдет. Но придет вновь позже.

Тогда, когда я засну в слеующий раз.

Каждый мой сон, где есть она, проходит по такому сценарию с некоторыми незначительными вариациями.

Мой мозг все еще помнит ее на ощупь и дает мне эти воспоминания во снах, когда я дотрагиваюсь до нее.

Возможно, если бы я иногда мысленно не ощупывала ее руками, вспоминая весь весь ее рельеф и всю текстуру на ощупь, я была бы лишена такой возможности ощущать ее во сне.

Лучше всего я помню ее на ощупь.

И еще визуально. Мимику, телосложение, экстерьер, походку, бег, прыжки.

Я не помню ее лай и скул. Они смешиваются в голове со звуками, которые издают другие собаки.

Я не помню запах, который был в квартире из-за нее. Помню лишь запах лекарств в последние два месяца.

Иногда, вспоминая что-либо, я инстинктивно протягиваю совсем немного руки вперед, как я это делала, когда она ко мне шла. На пол пути я останавливаюсь, понимая, что это бессмысленно.

Ее игрушки все еще в ее коробке. Жаль, что я не догадалась взять с собой ее свинку тогда, она ее любила больше всего.

Ее миски стоят в коридоре. Пыльные. В них стоит модем. Почтальон до сих пор стремается заходить в квартиру, видя миски, которые уже никому не нужны.

У меня пара тысяч ее фотографий, которые должны остаться со мной до конца.

Я не решаюсь посмотреть Облачный атлас уже с год, потому что он тесно связан с ней.

Я все еще скорблю до слез, иногда не имея сил говорить о ней.

И мне нечем заканчивать этот пост. Я решила его написать, потому что она снится мне несколько раз в неделю отчего-то. И чем больше она снится, тем сильнее я начинаю скучать. А скука эта совершенно особая, ибо абсолютно беспощадная и щемящая.

И остается только писать.

---

Нда, забавно. Я просто прошлась в течение длительного, очень длительного времени по жизням людей и ушла с этих дорожек так, будто меня не было вообще. А люди продолжают жить и даже топтаться по дорожкам друг друга.

А меня нет.

_____________________________________________________

Сегодня у меня перестала, наконец, болеть голова.

---

Сейчас 31-е число, ночь.
В прошлом году я не делала выводов за год, потому что самый главный вывод я тогда так и не сделала.
Да и не уверена была, что мне хватит сил, чтобы все описывать. Их действительно не было тогда.
А учитывая, как прошел предыдущий Новый Год... А, впрочем.

Какая сейчас разница?

Не вижу смысла описывать первые 7 месяцев этого года. Не вижу потребноти расписывать месяцы подробно.

Август. Наполовину хороший, наполовину загонный месяц. Загонный уже по другим, но смежным причинам. Хороший потому, что вторая его часть выдалась на удивление легкой. Я знаю, что такое отдыхать не одной. Но ни в один из 9 дней меня не напрягли ничем ни одного гребанного раза. Вообще. Никак. Это странно, я не знала, что так может быть.

Сентябрь. Ох, я так ждала осень. Ждала, потому что мне было легче от одного осознания, что все, что мне нужно преодолеть - 4 станции метро. Учеба достигла апогея взаимной ненависти ко мне и я забила болт впервые настолько сильно, насколько мне вообще это позволялось. Первые несколько недель я не была в универе почти ни в один день. Слабо помню, что делала вместо этого, где была, но сам факт.

Октябрь. Ну здравствуй, Питер. И Москва, заодно. Давненько я там не была. Господи, я так не люблю Россию. Не столько там из-за людей, обслуживания не очень и тд, этого всего и здесь хватает. Но атмосфера просто настолько безысходная, что выть хочется. Веет круговоротом сил в мегаполисах: сон-работа-пища-уборка-сон-работа-пища-сон-работа и так далее. Здесь напрочь отсутствует объективность, но так я чувствую эту страну и я туда не хочу. Просто не хочу. Но рада была встретиться с людьми - это да. На универ забит еще более прочный и толстый болт.

Ноябрь. Вот уж тяжелый месяц. Во всех отношениях тяжелый. Болт, наконец-то, откликнулся мне, да и не только мне. Хотя, конечно, нельзя сказать, что эту битву я проиграла, ибо совсем наоборот: из ямы учебы я вышла очень даже с высоко поднятой для толщины забитого ранее болта головой. Все оказалось даже лучше, чем я предполагала. Месяц тяжело дался на общении. Закономерность выявилась достаточно простая: чем больше времени я не общаюсь и даже просто не сплю, тем больше я загоняюсь. По любому поводу. Я знаю, откуда это пошло, но я не знаю, как от этого избавиться. Как избавиться от страха?

Осень прошла и прошла примерно в соответствии с ожиданиями и надеждами, которые я возложила на нее еще в конце лета.

Декабрь. Что ж. Это пик моих загонов. Рецепт, собственно, был очевиден - внимание. Проблема в отсутсвии времени, о чем я здесь уже несколько раз писала. Остается сжать зубы и уговаривать себя, что все хорошо, просто нет времени. Нет времени и все. Больше никаких проблем. Никаких. Их просто быть не может. Точка. Декабрь дал мне чувство праздника, которое исчезло очень очень давно. Все эти украшения на факультете, гирлянды в городе и прочее, прочее - оно, почему-то, стало работать, как в детстве. Стало давать мне какое-то чувство защищенности, ощущение того, что праздник скоро, а ведь в праздник не может быть ничего плохого. Размышления ребенка, да. Правда, сейчас я пишу и просто охуеваю с того, что завтра Новый Год. Как-то новогоднее настроение улетучивается вместе со снегом очень бодренько и до сих пор не вернулось. С учебой все просто замечательно, мне давно так не везло, посему я ожидаю какой-то подвох в другой сфере жизни. И если его не будет - я буду благодарна неизвестно кому за этот подарок на Новый Год.

Общие выводы.
Ну вот, хотела не расписывать месяцы подробно, а получилось.. что получилось.

Этот год был весьма специфичен. По одной причине: специфичен человек, с которым я провожу достаточно много времени, насколько мы оба можем. Это не такие отношения, какие у меня были. Я все еще к ним привыкаю, несмотря на то, что к человеку уже привыкла. Довольно много ситуаций, в которых я никогда не была. Достаточно много проблем, которые мне предстоит решить и связаны они исключительно со мной и моим прошлым. Вероятно, к психологу я все-таки похожу, может, она мне что-то годное посоветует. Работы над собой много в этой области. Я сама не всегда могу безболезненно справляться со своим страхом. Я боюсь даже гипотетической лжи. Благо, появляется он только тогда, когда времени проходит слишком много. Так просто, господи. Работает, наверное, с каждой женщиной - достаточно внимания, разных мелких приятных вещей, заботы и прочего, прочего. Кроме того, в мои полушуточные 39% альфы входит нужда в четком осознании своего приоритета и своей едиственности, если так можно выразиться. Я все это пишу, потому что не так давно я все это потеряла, а теперь снова обрела. И теперь, поняв все эти вещи, упорядочиваю их здесь. Это достаточно ценное знание, полученное в этот год.
Так, о чем это я.
Трудностей было тоже достаточно. Они все какие-то.. настолько бытовые, что я каждый раз поражаюсь их простоте и одновременно существенности. Жаль, но я посчитаю за хороший знак сам факт того, что в этих условиях во мне взросла достаточно сильная эмоция, чтобы я сейчас сидела и думала, как охуенно я должна провести этот Новый Год. Еще я не ожидала многих вещей, которые были сделаны для меня, ради меня и из-за меня. А они были. И не мало. Я все еще думаю, что ни черта этого не заслуживаю. А еще.. Я думала, что я могу рассказать очень многое о себе. Очень многое. Оказывается, нет. Я могу рассказать еще больше, одни из самых ебанутых и странных вещей и в ответ мне не покрутят пальцем. Потихоньку я приучаюсь говорить о том, что меня беспокоит. Уж не знаю, надеюсь, на мозги сильно не капаю, лол. В этих отношениях я стала немного более эмоциональной. А, возможно, это все таблетки. А, возможно, я просто сняла все границы. Черт его знает. Факт есть факт. Но мне так легче - это тоже факт. И плевать на всех, мне просто нравится, когда меня целуют в лоб в метро. Все.

Теперь обо мне. Я поменялась - я так думала в начале этого года. Сейчас я думаю, что я просто расслабилась. Меньше скованности, больше смелости хотя бы даже по телефону поговорить с незнакомым человеком. Больше агрессии, что мне не очень нравится. Я стала больше значения уделять сексу. В целом его качеству и вообще. Я даже знаю, отчего так. В моей голове по прежнему есть галочки, но я просто жду, когда они сами по себе отметятся со временем. И удивительно: я занимаюсь им реже, но.. но значения придаю больше и радуюсь ему больше. Хотя, наверное и поэтому. Все же хочется верить, что не только. В то же время, я остаюсь собой в своей закрытости и мне она нравится. Я сама себе нравлюсь больше, чем раньше. И я не знаю, почему. Все эти платья, чулки и прочее - откуда оно все? И, что радует, я все равно остаюсь той еще распиздяйкой, ибо она - это я настоящая. Во всяком случае, на данный момент.

И еще. О прошлом. Моем. Я не пустила его в свою жизнь снова. Не то чтобы я этим гордилась, но это сказало о наличии некоторых качеств во мне, что меня, в общем, скорее обрадовало, чем нет. И я ни разу, ни разу вообще об этом всем не пожалела. Что есть, то есть и это меня устраивает.

Теперь о мелочах. Умерла кошка. Упоминаю потому, что.. Мне не было особо больно. Это странно и диковато, но, видимо, я действительно не особо ее любила, однако, это не умаляет моих ожиданий встретить ее потом. Я по-прежнему вспоминаю о собаке и мне также больно, как было год назад. Я, черт возьми, хочу больше взаимодействовать с животными и мне жаль, что я достаточно слаба, чтобы пользоваться реальными для этого возможностями.

Подруга переехала в другую страну. Что ж, так бывало со всеми ими, так что я была готова. Более того, не испытала никакого сожаления, как могла раньше.

В этот год я выпила явно больше, чем во все остальные предыдущие, хорошо хоть, не вместе взятые. Собираюсь сегодня выпить еще больше. Не то, чтобы меня это как-то колыхало, но по некоторым причинам иногда я ощущаю потребность выпить хотя бы пару бокалов до состояния опьянения в компании конкретного человека. Чтобы было похуй. Чтобы я хотела. Но меру надо знать, а с этим у меня все хорошо.

В целом год скорее хороший, чем плохой. Жаль, что обострились мои болезненные точки. Хорошо, что я сейчас не одна. Жаль, что животные уходят. Хорошо, что я могу их любить и что это вообще во мне есть. И хорошее и плохое. Этот год - база для работы в следующем году. Вот что.

Надеюсь, что я хорошо встречу 2015 год.
Надеюсь, 2015 год будет лучше, чем этот.