Старый старый боян, которому года 2 минимум. Но приперло.

1. Список 5 вещей, которые вы видите, не вставая из-за стола?

Я на диване сижу. Телевизор, ключи, фотик, пакет сока и учебник по трудовому праву

2. Как вы причесываетесь?

Делаю гульку из немногочисленных волос с широкой черной резинкой

3. Что на вас надето?
Голубой махровый халат в белый крупный горох и полосатые шорты с не менее полосатыми носками

4. Чем занимаетесь по жизни?
Скорее созерцаю и обдумываю, чем обдумываю и делаю

5. Ваше самое большое достижение в жизни на данный момент?
Быть такой, какая я сейчас есть. Имено это первично, т.к. обеспечивает все остальное

6. Кого вы обняли последним?
Себя. Почти.

7. Ваше нынешнее хобби, увлечение?
Фото, путешествия

8. Что вы съели последним перед заполнением этого опросника?
Сладкие кукурузные палочки

9. Содержание последней полученной смс-ки.
Скинь мне конспект по философии в контакте пожалуйста. А если есть по тп, то скинь и его

10. Какие сайты вы всегда посещаете, даже во время небольшой интернет-сессии?

Контакт, форум КМП, дайры, онлайнер, комиксбук

11. Последняя вещь, которую вы купили

Фанта, ЭпплДжек, 2 шоколадки и сухарики с грибами

12. Что вы сейчас слушаете?
В динамиках тишина, в голове OST Dirtrict 09

13. О чем вы думаете вечером, перед тем как лечь спать?

Почему все происходит именно так... Мысли о собаке и о том, что будет после смерти

14. Последний CD, который вы купили.

Ох... последний диск, который я покупала вообще - по ходу MP3-шка Мэрлина Мэнсона

15. Что вы сейчас читаете или перечитываете?
"Три книги о пространстве и времени" Стивена Хоккинга

16. Если бы вы могли играть на любом музыкальном инструменте, что бы вы выбрали?

Я и так играю на фоно. Хотела бы на скрипке, ударных, бас-гитаре

17. Как ваше общее самочувствие?
Физически - голова болит. Морально - тоскливо очень.

18. Что бы вы сейчас хотели кому-нибудь сказать?
Хотела бы попросить у собаки прощения и сказать, чтобы она не скучала без нас. Маразм? Может быть, но мне так легче

---

Когда были сугробы, я одевала резиновые сапоги, теплые штаны и собачье пальто. Собачье в плане том, что предназначалось оно специально для выгула собаки. И перчатки одевала.
Потом одевала на Аруну электро-ошейник, чтобы она могла свободно бегать, и мы выходили во двор. Выходили поздно, чтобы уже никого не было.
Главное, чтобы не было ветра и сугробы были глубокими.

Тогда я убегала от Аруны по снегу, а она меня догоняла. И когда добегала до меня , ее морда была уже вся в снегу, потому что она взрывала снег вокруг себя в бегу.

Еще я валила ее на землю и закапывала, а она должна была сопротивляться и пытаться в ответ закопать меня.

Я забиралась наверх самого высокого сугроба, а она бегала вокруг и гавкала на меня, потому что не могла до меня достать. Мне становилось ее жалко и я спускалась обратно.
Еще мы бегали вокруг машин и я старалась стрясти снег на Аруну. Она тогда была вся белая и довольная.

Я любила играть с ней в односторонние снежки. Односторонние потому что я брала снег в руку, Аруна это видела и скакала вокруг меня играючи, и лаяла, чтобы я ей кинула снежок. Иногда я ее обманывала и ничего не брала, но делала вид, что кидала. И несчастная собака минут 10 топталсь на одном месте, выискивая снег среди снега. Genius, блин))
Когда созревали сосульки на крышах гаражей, я давала собаке парочку, чтобы она похрустела ими. Иногда находила большую ледышку и собака тщетно пыталась ее взять в зубы. Иногда она настолько усердно пыталась это сделать, что сдирала прыщи на подбородке

Еще я любила кидаться снежками в дерево, а Аруна становилась на задние лапы, передними опиралась на дерево и ела этот снежок.

И мое любимое занятие: просто обсыпать Аруну снегом. Она тогда бегала по всему двору с радостным лаям и уворачивалась от меня.

Главным было следить за тем, чтобы собака не облизала какую железку с дури.

А потом мы приходили домой довольные, красные (по крайней мере я). И нам обеим было жарко.
Я садилась за комп, а Аруна вырубалась в лежаке, т.к. нагуливалась впору.
Вот так проходили у нас зимы.

---

Представьте, что вы уехали куда-то на время. На отдых, например. Дома вас ждет ваше любимое животное, которое будет радоваться вашему приезду.

Через какое-то время , находясь в отъезде, вы начнете скучать по нему и у вас возникнет желание поскорее его увидеть, почесать за ухом, погладить, поигать и тд.

А тут оказывается, что такой возможности больше не представится. Вообще.

И скука где-то внутри клубится и клубится.. И ничего вы сделать не можете для того, чтобы удовлетворить это чувство. Оно гложет, гложет.. Без перерыва. Отвлекаешься на что-то - перестает. Остаешься один - опять начинается.
Невыносимо.

---

Хочу встать в поле, где нет ни одной души. Крикнуть что есть мочи. И чтобы ветер унес крик далеко-далеко. А вместе с криком уйдет и боль с чувством вины за то, что так мало мы были с ней в самом конце.
Останется только лучшее.

---

Аруна Римский Воин

И вот я дома.
Дома пусто.
Дома нет лежака, в котором лежит черная туша.

Нет храпа, нет лая, скулежа и вообще хоть каких-то звуков, кроме телика.

Я хочу слезть с дивана и смотрю под ноги, а под ногами никого. Я автоматически аккуратно открываю дверь холодильника, а.. не для кого.
Я пришла домой, а меня никто не встречает и не радуется. Никто не подходит к миске, а игрушки не тронуты.
Потому что некому больше с ними играть.

Я понимаю, что теперь не надо никого нести на руках в квартиру, упрашивать попить воды, капать уши и глаза, возить в ветеринарку и вытирать кровь со рвотой.

Мне хочется думать, что всего этого нет, потому что мы справились и вытащили ее.

Но все на самом деле наоборот.

Мне дико не хватает выгулов, игр с ней, да и просто очень хочется прикоснуться, погладить ее голову и посмотреть в щенячьи глаза.

Такое чувство, что мы просто отдали ее кому-то, кто живет очень далеко и просто не больше проведать ее и узнать, как она.
Но то место, куда она попала, слишком далеко, чтобы мы могли хоть как-то удостовериться, что с ней все хорошо.

Где бы я сейчас не находилась, мне кажется, что она живая, просто сейчас либо на даче, либо еще где-нибудь, пусть и далеко. Но живая.

Но... она и есть на даче. В лежаке. Под полутораметровым слоем земли.

Заснула самым глубоким сном.

Я знаю, что никогда я больше не услышу, не увижу ее, не почувствую...

Просто не передать , как я хочу к ней. И я попаду.
Просто подождать нужно. Долго ждать.
С вечной памятью.

---

Отсылка к одному из предыдущих постов.

Уже даже не важно, оказалась ли она права или нет.
Я не восприняла это как испытание, что, безусловно, означает некоторые успехи в подавлении конкретного вида эмоций, возникающих из воспоминаний прошлых ситуаций, случившихся 2-3 года назад.
Да и когда наступает подобный нынешнему случай, возникает повод лишний раз подумать о своем отношении к самым близким людям.
В общем-то, это только подтвердило относительную жизненную стабильность, чему я только рада.

@настроение: Хорошее

---

Супермаркет

В польских супермаркетах в возрасте от 7 до 13 лет я была сравнительно часто.
Либо автобусные туры предполагали коллективное затаривание в Ашане, либо мы с мамой мотались чисто в Ашан, либо я, будучи в лагере, туда попала опять же по воле организаторов.
Были там и другие маркеты, не только Ашан. Но я не помню названия остальных.

Какие же они были огромные! Это не Корона, не Биггз, не Гиппо наши и прочее. Это была просто кладезь всего , что существует на планете. По крайней мере мне тогда именно так и казалось. Техника, одежда, продукты, канцелярские товары, печатная продукция, авто-, мото-, велотовары, бытовая химия, косметика, мебель, стройматериалы, товары для дачи и туризма.... А перед самим торговым залом куча бутиков всяких, аптеки, кафешки.. Короче похоже на Биггз, только очень большой супермаркет.

Вагон и тележка всего.
Так вот. Запускали нас, значит, или мы запускались самостоятельно.
Запускаясь самостоятельно, мы катались по чему попало и, замечая нужный товар, катились к нему и клали в тележку. Почему-то, перво-наперво в тележке оказывалась зубная щетка и иногда кружка.

Дальше было два вариант, зависящие от того, группой мы запускались в магазин или нет. Если да, то переодически мы натыкались на еще кого-нибудь из группы и я мельком смотрела на содержимое их тележки. Почему-то спустя 15 минут катания по залу у всех тележка была почти забита, а у нас по-прежнему сиротливо лежала одна щетка вкупе с кружкой.

Мама просила меня запоминать цену товара в голове, каждый раз прибавляя цену следующего товара.

Обычно мы покупали дооохера яблочного сока, от которого меня уже воротило, щетку, кружку, одежду, печенье и всякие классные штуки мне. Это было обязательно при каждом посещении. Остальной ассортимент отличался от поездки к поездке.

Однажды, будучи в супермаркете впервые в 7 лет, со мной произошло вот что: тележка казалась мне тогда просто гигансткой, однако.. это не помешало мне ее перевенуть на себя и оказаться в клетке. . Я не поняла, как так получилось. Я стояла, оперевшись на тележку, а она раз - и каким-то образом меня накрыла. А поднять ее я уже не могла. Я не то чтобы испугалась, я удивилась, мол, как так, я такая маленькая, а тележка такая большая... Мама увидела мое падение, побежала на встречу, сама грохнулась на скользком полу.. Короче, весело.
После таких походов у меня устаканилось внутри вполне конкретное ощущение, которое я так и назвала "чувство сумермаркетов", когда заходишь и рот открываешь от изобилия всего. Кроме того это была все же не Беларусь, а, следовательно, было еще интереснее.
Жаль, что спустя 11 лет у нас так ничего такого и не появилось, ибо количество белорусских товаров относительно импортных в наших маркетах несоизмеримо большее, чем польской продукции относительно зарубежных.

@настроение: Уставшее

@темы: события, жизнь, прошлое

---

Веганы, сыроеды, фрукториане и прочие представители рода идиотов. Побольше бы вас!
Как говорится, больше самоубийц - меньше самоубийц.

@темы: идиотизм

---

О насущном

1. Критика

В одной любимой мне группе есть одноименный альбом. Туда разные люди, в том числе я, загружают свои фото. Другие люди, в том числе и я, выражают свое мнение.

Вот здесь поподробнее.

Мнение может быть разным. Как позитивным, так и негативным.

Мне вот интересно, люди, грузившие фото в альбом под названием "критика" чего. по идее, должны ожидать? Как минимум, описание или разбор тех недостатков, которые видят другие люди. Это может как игнорироваться, так и приниматься во внимание по усмотрению автора фото.
Но... это нормальные люди.
Чего ожидает большиство? Как ни странно... но похвалы...

Причем не просто похвалы, а похвалы от всех и вся, мало того, отсутствия вообще любого другого, кроме как восхваления.

Что, блять, не так с этими людьми?

Самое забавное, что обижаются же, если их ткнуть в дебилизм ситуации. Ибо как может кто-либо говорить о недостатках фото, выложенных вроде как для критики?
Кто найдет тут логику - получит нобелевку по изучению психики идиотов.

Неужели польза критики не очевидна для них? Неужели они не хотят узнать недостатки, дабы потом их избегать? Да на крайний случай забейте на мнение, если оно вам не нравится или вы считаете, что оно не компетентно. Нет же ж, надо начать оправдываться или спорить. Или нападать в ответ вроде "да твои фото небось вообще отстой". Да пусть и так, только укажите, что конкретно вам не нравится, да я прислушаюсь. Не можете? Лень даже их искать? ) Хех... Да я не удивлена...Зато поорать и поспорить - всегда пожалуйста

И так ведь не только в фото. Это просто самый близкий и очень понятный пример.

2. Похуизм.

Похуизм - штука полезная.
Но только при условии, что им грамотно пользуются. Грамотно - это значит в тему.

Вот, например, возьмем тот же пример выше. Не нравится мнение - игнорируй. Как гласит первое правило Интернета: не нравится - не читай. Вот... почему-то, не любят люди игнорировать. Не знаю, почему. Наверное, гордость не позволяет...
Далее.
Мне кажется, как хорошо было бы, если бы всем было похуй друг на друга. Нет, я сейчас не про утопическое общество чистых эгоистов. А про то, что вместо негатива, бессмысленной ненависти или злобы был бы тупо пофигизм. Сложно? Сложно, особенно когда эмоции бурлят. Но это оправдано в тех случаях, когда есть причина. А когда причины нет? Вот злится человек без причины, изливается ненавистью, которая пожирает его самого. А зачем? Так жить веселее, что ли?) Что хорошего в том, чтобы испытывать необоснованный негатив к тем, кто вообще не при чем и знать не знает о злобе. Более того, им самим похуй.

Господи, да забейте вы на всех, кто вас достает (если можете), или на тех, кто, как вам кажется, вас достает (если хотите). Даже если этот кто-то ничего не делает, а просто живет себе и не тужит (ну это уже совсем критично). Себе же нервы сбережете. Ведь то, что вы можете воспринимать спокойно, больше не управляет вами.
Ну, а если опять таки гордость не позволяет, то вы лишь станете предметом насмешек, однако ваша же злоба не позволит это увидеть.

Как-то это... знаете ли.. по-идиотски, что ли.

P.S. Минус 2 темы в списочке

P.P.S. Не смотрите фильмы серии "Пир". Дебильнее только "Фантом" будет.

@музыка: OST District 9; OST Queen of damned

@настроение: Покой

@темы: размышления, эмоции, обращение к социуму

---

Интересно, права ли она.

Если не права - жизнь продолжается. Жизнь, как она есть.

Если права - за мной останется выбор: принимать это как испытание или не принимать.

Приму - узнаю себя еще немного.
Не приму - ....

Видимо, все таки приму.

В любом случае: надо было думать раньше. Хоть это и неплохая партия, но давно канувшая в прошлое.

Пусть это будет как некая отметка данного периода жизни

@настроение: Уставшее

@темы: жизнь, прошлое

---

Ну вот верю я в это, хоть убейте.
Верю в людей со звериной сущностью.

Зная, что невозможно физически сменить оболочку по своему желанию.

Но... пусть это будет мечтой. Ведь мечты в моем понимании и есть то, что никогда не сбудется.

Лугару.

@музыка: OST Кровь и шоколад

@настроение: Мирное

@темы: интересности

---

А напишу я совсем не о том, что у меня в списочке тем на разнос.

Я напишу о том, что по сути любое общение является эксплуататорством.

Мне нужны люди для обсуждения различных тем. Мне нужны люди, которые могут дать мне совет. Иногда мне нужны люди, чтобы посплетничать, пассивно выжимая злобу. Иногда и такое нужно.

Так сложилось, что практически все потреты этих "людей" уместились всего в одном человеке. Есть еще один сапиенс, неожиданно мне попавшийся (к счастью, могу сказать), который умудрился собрать в себе большую часть потретов. И есть так называемые приятели, которые имеют в себе редкие, но иногда нужные потреты.

Таков мой круг общения на сегодня.

Так вот.

На данный момент в моей жизни всего двое универсальных человеков, как я уже сказала. Я люблю таких людей (во всех смыслах, в том числе и в потребительском) и ценю их.

Особенность их заключается в адекватностии, отношении к реальному, вкусах и предпочтениях, чувстве юмора, количестве знаний, которые они мне могут дать, а также наличии логики и здравого смысла. И надежности.

Как показал мой опыт с десяток лет, надежность присуща лишь одному полу из двух.

Многие не удивятся, если я скажу то же самое и про логику, и про здравый смысл, и прочее, прочее...
И пусть я сейчас дико обобщаю, сторя наблюдения на нескольких десятках человек, пусть я сейчас повышаю ЧСВ обладателям члена с IQ как у морской звезды, дисктредтирую себя же и свой пол (опять обобщение), но в моей жизни происходит именно так.

Намечалось тут одно исключение, которое, впрочем, решило не уподобляться логике и жить по более стереотипному во всех смыслах образцу поведения.

Короче, хорошо, когда понимаешь, с кем удобно, а с кем нет.

И пусть так все и будет. По крайней мере до тех пор, пока не станет еще лучше.

@настроение: умиротворение

@темы: люди, размышления, жизнь

---

Это просто тяжело. Тяжело, когда рядом лежит полуумирающая собака, у которой практически все внутренние органы почти не работают. Пол-тела без шерсти, каждый день капельницы и предстоит операция.

Почему?
Потому что в течении как минимум 2 лет ее "лечили" гормонами, которые убили ей весь иммунитет.

Хорошо, если вытащим из критического состояния. Хорошо, если удасться снизить общий уровень воспаления во всем организме. Тогда можно будет интенсивно лечить печень с почками и делать операцию.

Литр глюкозы и 7-8 лекарств для того, чтобы хоть немного поддерживать рабочее состояние органов.

И никому такого не пожелаю.

---

А вот мне снились зомби, которые пожирали не других людей, а самих себя (лол), но при этом разбрасывали кучу спор, которые заражали остальных людей. Чтобы убежать от группы зомби, нужно было отдать пару человек в жерву 1-2 зомби, потому что когда так делаешь, все остальные зомби удивляются (лол) и перестают преследовать остальных.

---

Некие мысли, рожденные в момент сильной задумчивости

В один прекрасный момент я возжелала, наконец, чего-то хорошего для меня. Чего-то того, что не будет меня расстраивать и разочаровывать. Кидать и подставлять. Предавать и радоваться этому.

Я это получила.
Удивительно.

В другой не менее замечательный момент я захотела справедливости для себя. Захотела такого исхода событий, при котором я обрету долгожданную уверенность. В себе и в окружающих.
Я это получила.

Опять очень удивительно.
В третий просто превосходный момент я помечтала о том, как хорошо было бы, если мне в моей жизни ничего не будет мешать. И что же случилось дальше?
Правильно, я опять это получила.

Просто офигеть как удивительно.
Почему удивительно? Да потому что жизнь у меня состоит из фейлов. Я привыкла отдавать и терять, а не обретать и получать. А сейчас происходит именно последнее.

Главное, что я для этого не прилагаю никаких усилий.
Так вот мне, товарищи, как-то стремно от осознания того, что во-первых имхо, но я этого не заслуживаю, а, во-вторых, это когда-нибудь кончится. А когда это кончится - я потеряю хватку в падениях с высоты. Фигурально выражаясь, естественно.
Это как ехать по абсолютно прямой однополосной дороге на холмах на высоченной скорости, то взбираясь на холмик, то съезжая, наслаждаясь скоростью и объезжая некоторые редкие ямы. И вот никогда.. никогда не знаешь, встретиться ли тебе грузовик, едущий на гору на противоположной стороне. А если встретится - времени на реакцию у тебя очень и очень мало.
Вот так.
Ну, а пока что, пожалуй, надо заканчивать набивать голову всякими тревожными вещами и начать набивать чемодан потихоньку

P.S. Знаете, все действительно могут обойтись без всех. Только не все это понимают

@настроение: Я как собака "кинь мячик, КИНЬ МЯЧИК". Только в вариации: "поехали на вокзал, ПОЕХАЛИ НА ВОКЗАЛ"

@темы: жизнь

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Просто текст и ничего больше

Три часа ночи.

Я из здоровенной чашки пью шотландское содержимое в 40%.

Сидя по OST из Морровинда.

Говорю про гитары с единственным на данный момент человеком, с которым я могу о чем-либо поговорить.

Жду завтра, когда будет много шашлыков и восхвалений меня, как студента, внучку/дочку/племянницу/хозяйку (хотя собаки вроде бы как не умеют разговаривать, да и нечего ей меня восхвалять. Собака только повиляет обрубком хвоста и попросит кусочек мяса).

Год за годом...

Единственное, что будет нового - от меня отвяжутся при попытки заказать кофе по-ирландски.

За окном хорошая такая гроза.

А мне просто хочется писать всякий разный мусор из головы.

Жаль, что сейчас петь не могу, ибо связки после пары глотков готовы к исполнению ну хотя бы Over the hills and far away.

Тот самый момент, когда мне нужно сорваться и поехать. Недалеко, километров за 7 от меня. Но, естественно, никуда я не поеду.

Моменты такие очень редки, но они есть. Просто появляется внутренняя дикая потребность. Внезапно. Но, собственно, по прошествии ночи также внезапно она и уйдет.

День такой просто.

Горечь от 40% уже не чувствуется, но ни в одном глазу, как говорится.

Кошка чихает так, что после прочтения всяких разных стремных вещей становится жутко.

Еще у меня не запустилась лестница, поэтому в подъезде было не так страшно, как думалось.

На улице сейчас хорошо. Свежо, ветер.
И быстрее бы поезд в Ригу. Черт, надоело сидеть здесь, в старых и новых проблемах с одной и той же картиной перед глазами.
Вот уехать туда, на север и забыть обо всем. А забыть точно получится, т.к. в этот раз будет не так, как раньше.
Странно, но закономерно: бояться изменений в одном и желать нового в другом.

Наверное, это типичный пост, который я писала бы в дневнике, если бы в моей жизни не происходило бы ровно ничего. Хотя сейчас как раз таки происходит, но пост-то не об этом, что, в общем-то, тоже объяснимо.

Вот и допила я чашку.
Пожалуй, пора заканчивать печатать, т.к. все, что было в голове последнее время из мелочей, я написала.
А что-то серьезное или фундаментальное я затрагивать тут не хочу.

День такой просто.

@музыка: Jeremy Soule – Call Of Magic

@настроение: Спокойное

@темы: дневник, события

---

Страх и сон

Говорят, что страх присущ человеку потому, что он может анализировать события, а из-за этого предполагать, что теоретически может произойти в будущем.

Я соглашусь, пожалуй. Любой страх появляется поэтому. Любая фобия работает из-за этого механизма. А переступить страх означает не более чем понять, что тот вариант будущего, которого боишься - не обязателен для свершения.

Какой-то довольно большой процент ситуации ты всегда можешь контролировать. Воздействовать на нее прямо и косвенно. Ты это понимаешь и поэтому не теряешь голову окончательно при очередном приступе страха при малейшем надуманном или реальном поводе.
Но только пока ты не спишь.

Во сне, черт его дери последнее время, то самое маловероятное будущее всплывает. Оно показывает тебе то, чего ты боишься в самых разных вариациях.
Мне уже надоело 2 месяца просыпаться от страха. Сейчас первая мысль по умолчанию после такого пробуждения: "Этого точно не будет". Выработанная мера. И ведь правда, такого не случится, это лишь мой мозг издевается надо мной.

Страх один и тот же. Наверное, самый сильный или один из самых сильных на данный момент. Потеря. Не только людей. Иногда и доверия к людям.

Эмоции давяться, но страх-то никуда не денется. Останется во снах, будет мне надоедать.

Говорят, что человек сознателен ровно настолько, насколько не скрывает от себя своего страха. Я соглашусь с одной поправкой.

Но только пока он не спит.

@музыка: Stigmata - До 9 ступени

@настроение: Есть хочу. Вот мое настроение.

@темы: сны, размышления, эмоции, личное

---

Наваждение

Каждый раз хочется написать об этом сюда и каждый раз приступ проходит до того, как здесь появится что-нибудь.

Приступ чего?
Морального выворачивания на изнанку под соответствующую музыку.

Видимо, это напряжение, страхи и прочая гадость, которая так выходит наружу, когда появляется нечто, способное вынести эмоции на поверхность.
Жалость, обида, злость. Вот это "нечто". Вот мои слабости.

Кажется, что грудь сейчас разорвет от непонятного ощущения, которое даже на боль не похоже.

Так, что выть хочется в голос, пока дыхание не закончится.

Так, что лицо еще долго не высыхает.

И вот полчасика пройдет - и все заканчивается. Сил не остается вообще никаких, зато уже нет тяжести.

В период проблем еще и приходит их решение.

Что это? Не знаю. Но пусть лучше так, втихаря.

Правда, когда-нибудь вой вырвется уже в голос. Когда-нибудь точно.

Разрядка такова.

@музыка: OST Balto – Heritage Of The Wolf

@настроение: Нет такого слова, чтобы его описать

@темы: эмоции, личное

---

Будет что будет.

Один день.. Господи, один день и все.

Еще один день - сон.

А еще один - шашлыки и загород.

Потом будут книги... не много книг, но они все хорошие.

Еще будет фотоаппарат. И фото.. много фото.

Будут леса, поля, Минск в 5 утра. Не только Минск. Не только Беларусь.

Если повезет - будет море. Нет, не Черное и не Красное. И даже не Средиземное, ведь я холод люблю. А значит - Балтийское.

Будет велосипед..

Английский.

Кино. Еда. Музыка.

Какой-то полезный опыт.

Новые знания. Не каждый день. Без учебы. Просто дополнительная плюшка.

Будет полная жара, от которой я буду сдыхать немного.

Но будет и +18 с грозами и дождем.

Хорошо будет, надеюсь.

@музыка: OST Bastion

@темы: лето, жизнь