18:30

Никто не идеал
С другой стороны...
Вместо нее может быть он.



01:39

Охота

Никто не идеал
Я хочу приехать ночью в уединенное, тихое место в лесу где-то на севере страны. Там царит не человек, а зверь.
Приехав, я хочу увидеть остатки народа, который держится вместе и старается не забывать себя.
Поздоровавшись и переодевшись, я хочу увидеть Ее. Или Его. Вожака.
Мы все немного повеселимся, поболтаем, поделимся новостями, потанцуем под тихий бой барабанов.
А потом приведут ее.
Это будет уже так знакомо. Речь, порез и условие. Ее отпустят.
И все мы побежим.
Мужчины будут в легких льняных штанах с голым торсом. Женщины побегут в бриджах и топах. Также из льна. Дети останутся.
Изделия из льна просты и дешевы. Когда одежда исчезнет, будет не жаль.
А мы будем бежать, ведомые ленточкой запаха. Конечно, мы дадим фору, ведь мы бегаем быстрее.
Естественно, страх подгоняет жертву, но жажда гонит еще сильнее.
В какой-то момент мы перестанем себя сдерживать и лен спадет. Животные, что еще не спят, увидят приглушенный свет, который на мгновение осветит пространство вокруг людей.
Но... Это уже не люди. Грациозные четвероногие хищники охотятся. Обычная, с первого взгляда, стая волков, загоняющая жертву в ловушку.

... Они просто бегут. Это их жизнь, их сущность.
Через несколько минут погони они либо перекусят глотку, либо с наслаждением будут драть жертву заживо некоторое время.
В конце каждый растащит себе кусок, оставя вожаку самый лакомый кусочек. Вероятно, сердце.

А потом счастливые, набегавшиеся и наохотившиеся, мы прибежим к месту сбора преобразимся в основную личину.

Она, мертвая и обглоданная будет лежать в лесу.
А мы, сытые и довольные, поедем по домам.






00:35

Никто не идеал
И если же...такое повторится снова...тьфу тьфу тьфу, я НАХУЙ СОЖРУ СЕРДЦЕ ВИНОВАТОГО
НЕ СМЕТЬ ОТНИМАТЬ!

05:03

Никто не идеал
Я долго это не выдержу. Понять нужно: либо что то делать, либо ничего, но тогда я исчезну

05:05

Никто не идеал
Славный город Спрут.
Исчезни в его щупальцах.



21:58

Никто не идеал
Мне начинает не хватать той частоты поездок, с которой я куда-либо езжу. В то же время мне все больше осточертело видеть то, что я вижу каждый день вокруг себя: эта улица, этот транспорт, эти дома, вывески, магазины, кафе и все те же самые люди. Конечно, все 2 млн жителей Минска я никак не могу видеть каждый день, учитывая, что большую часть времени я сижу либо дома, либо в гостях. Тем не менее, эти одинаковые тетеньки, старушки и старики, с которых уже в 60 сыплется песок, куры, ковыляющие на 15сантиметровых шпильках...они везде! От них никуда не деться!

Что ж я вижу, когда уезжаю? Я вижу новое. Вывески на незнакомом языке, иностранная речь, новый образ жизни, здания, люди, природа и даже запах. Бабульки там выглядят более ухоженно и благородно, класс тетенек, похоже, отсутствует вообще, а вместо кур всего лишь толстенны негры, но их-то у нас почти нет, и суть именно в этом. И о боже, как я хочу сохранить это новое надолго. Больше, чем на 2-3 недели. Не важно, что я ничего не понимаю на немецком (французском, итальянском и тд), он вокруг меня, он везде и это главное.

Я не понимаю, как можно всю жизнь прожить в одной стране. Это же так тоскливо, уныло и рутинно. Все чаще хочется просто собрать все, что есть и свалить. Снимать комнатку на окраине, работать хоть уборщицей, учиться и впитывать постоянно все, что вокруг. Эх... Пройдет еще 3 года. И я таки попробую. Одна или с кем-либо, не суть.
Главное не видеть больше всего того, что я вижу около 345-350 дней в году. Не будет рутины, не будет тех проблем (Да!Даже проблемы будут новые и это уже лучше), и людей тех тоже не будет. И это хорошо.


00:27

Никто не идеал
БЛЯТЬ ПРОЩЕ СДОХНУТЬ НАХУЙ

23:18

Никто не идеал
Вот вроде ничего не сделала особо, а надо было. И ведь объяснить ничего не могу, а все равно стыдно, ибо человек хороший :(
Надо исправлять ситуацию

01:05

Никто не идеал
Когда-то ей просто не повезло быть той, кем она есть.

Неужели это скоро закончится навсегда? Хотелось бы.
Ибо лучше забыть, чем страдать. Лучше жить настоящим, чем прошлым, у которого нет будущего.


02:51

Никто не идеал
На море.
Где есть вокруг меня и себя нет никого.
Где есть теплая соленая вода и нет русской речи.
Где есть свежее утро и тихие вечера.
Где ночью постель разрисована мысленно в твистер.
А еще черешня и персики. Сиеста и отсутсвие одежды на теле.
Загоревшая чутка кожа хорошо гармонирует со светлыми глазами.
Больше свободы, чем обычно.
Чувствуешь себя наедине с другим миром.
И этот мир тебе нравится.
Это отдых.
Это хорошо.



@музыка: The Glitch Mob – A Dream Within a Dream

10:09

Никто не идеал
Боль?

02:15

Никто не идеал
Больше полугода прошло, а все никак не оставит меня.
И не надо оставлять меня. Хочется просто, чтобы жизнь текла быстрее, быстрее. Чтобы она была похожа на то, как я уезжаю на несколько дней за границу, а потом снова возвращаюсь, и мы опять вместе с ней.
Как же долго ждать придется в этот раз.


@музыка: Lana Del Rey - Summertime sadness

02:59

Мысли

Никто не идеал
Очередной, уже не поддающийся подсчетам день, когда двое общаются в соц. сети. Вернее, ночь уже.
Что же происходит сейчас? А что случилось за 1,7 года ведения дневников?
Мыслей много в голове, а внутри вообще какая-то странная ядовитая каша из тоски, боли, надежды, тревоги, радости забвения.
Жизнь сильно поменялась, сделав меня взрослее, спокойнее, немного более эмоциональнее к одним вещам, а к другим - более сдержаннее.
Раньше, нервничав по пустякам я не могла осознать простую истину: завтра все может измениться, поэтому нельзя растрачиваться по мелочи. Сейчас такое поведение кажется мне детским.
Я не могу сказать, что будет завтра: умрет ли кто-нибудь, кто мне дорог или наоборот - обретет счастье? Это пугает очень сильно, но с этим быстро миришься, так как с этим придется жить всю жизнь.
Кстати о жизни. Я очень глупа. Я хочу себе идеальной жизни по крайней мере в сфере семьи. Карьера, образование - тут как-то легко миришься с тем, что в этих вещамх может не везти, что будут и взлеты и падения. И как бы я не хотела построить себе неплохую карьеру в ненавязчивых, спокойных и не скучных областях, все все равно будет зависеть от личных отношений с людьми и животными. От наличия или отсутствия поддержки, от количества предательств и палок в колеса, от количества ссор и потерь я буду отталкиваться.
Личная жизнь - именно она формирует какой-то бэкграунд для жизни, взлетную полосу. Как складываются у человека привязанности по жизни (к родителям, к животным, к спутникам, мужам и женам, братьям и сестрам, детям и внукам), как они варятся в соке других привязанностей, настолько и будет счастлив человек. Все остальное - клевые плюшки, украшающие жизнь. Самая главная плюшка, разумеется, - деньги.
Так вот идеальная личная жизнь бывает у единиц. Как повезет. Выводы буду делать перед смертью, если она даст мне время поразмышлять о прошлом.
Я представляю свою жизнь как мозаику. На данный момент в ней не хватает одного большого фрагмента - моей собаки и всего того, что она мне давала. Я знаю, что я вряд ли проведу еще настолько клевые годы с другими животнымы, однако, и это может быть. Выдирание этого фрагмента показало мне даже больше того, что я ожидала. Мыслей много, жизнь тоже длинная.
Так думает почти каждый. А через месяц он потеряет любимое существо.
Жизнь не длинная. Жизнь - это тот краткий, постоянный момент настоящего. Все остальное - опыт и воспоминания (прошлое) и неизвестное (будущее).
Смерть дала мне это понимание. Ирония, не так ли?
Ну и что? Ну и ничего (с) Мысли на ночь, клубящеся у меня в голове уже несколько месяцев.
И когда бы я не умерла, я хочу одного: после этого иметь у себя полную, сложенную мозаику новой жизни со старыми фрагментами.



02:31

Никто не идеал
Даже если бы я хотела бы, я бы не смогла выразить в тексте эту тоску.
Ее нельзя удовлетворить абсолютно ничем, и так будет до самой моей смерти.
После нее же я хочу проснуться и погладить черную голову с купированными ушами.
Это все, чего я хочу.


03:36

Никто не идеал
Если бы я могла, я бы просто разорвала бы глотку. За сам факт существования.

18:02

Никто не идеал
Значит, 26 числа с утреца, если проснусь, то поедем на соревнования собачьих упряжек. А вечером пойду посижу в кругу одногруппников. Интересно, собъются они по компашкам или нет.
27 числа опять упряжки, но с другой, более полной компанией, что меня радует, но особо задерживаться, если получится, мы там не будем, ибо ближе к обеду я могу пойти пофоткать знакомую. Как получится.
28 числа я уеду в Польшу на микроавтобусе в 10 вечера. Буду слушать музыку, сидеть в интернете и спать если не вырвет по дороге.
29 числа с утреца мы заедем на рынок, который мне нах не сдался, поэтому я буду сидеть в тепленьком автобусе, а все остальные будут шастать по морозу уахахаха! Потом самое крутое начнется: блендеры, док станции, куча сладкого, может, одежда какая. Короче, заебца так по двум супермаркетам галопом.
30 (а может даже уже с 29), 31, 1, 2 будут, скорее всего, полны фильмов, еды, одеял и прочих прелестей жизни. Возможно, в какой-то из дней я опять буду фотографировать по просьбе даже шоколадку подарят!
С 3 по 6 будет мой дебют в плане одинокого посещения городов Европы: Франкфурта-на-Майне. Волнительно, да, зато жутко интересно.
А потом еще 4 денька наслаждения последним фотошопом, дайкири, банановыми коктейлями и прочими ништяками.
Мне легче.


@музыка: OST The Chronicles Of Narnia

11:57

10.57

Никто не идеал
Вы одиноки.
Вы остались одна и вас это сметает (с)

Казалось бы. Утверждение и верно и не верно одновременно.
Где-то там затесался Шредингер явно.

Я лишилась куска жизнь. Общения, тепла. Чего-то такого, что сейчас никто не может мне дать.
Ни общения, ни тепла.
Вроде бы вот - протяни руку и возьми. Все это рядом и окружает меня.
Но все не то, и я не знаю, в чем была соль тех 5 лет, когда жизнь была полной.

В чем соль ежедневного процесса выгуливания, печенек и игр, чесания пуза и команды "дай лапу"?
В том, что я создала ее такой, какой она была?
В том, что я вела себя с ней так, как ни с кем не вела?
В том, что она заменила мне парочку людей?
В том, что она могла выслушивать меня и не отвечать ничего?
Я не знаю.

Не знаю ничего, кроме того, что мне не хватает чего-то важного, без чего и я не такая, какой меня привыкли видеть.
Это что-то навсегда ушло, а у меня впереди еще длинная жизнь, и это угнетает.

Как так получилось? Как получилось, что частью жизни, частью меня было черное четвероногое лающее существо, которое любило меня как никто другой.
Любовь... может, мне этого не хватает. Она ведь разная. Человеческая, собачья... Одной вдоволь, второй дефицит.
Нельзя полноценно заместить сахар подсластителем.

Может, и вправду к психологу пора.


@музыка: Deftones – My Own Summer

@темы: Аруна

Никто не идеал

И снова Новый год. Будто и год назад, я знаю, что произойдет через несколько часов. С некоторыми изменениями, конечно.
Сказать, что это был отвратительный год – ничего не сказать. Да, были и положительные моменты, а по двум ветвям жизнь развивается стабильно хорошо, но
по другим.. просто лютый пиздец какой-то.

В любом случае выводы все равно хочется сделать. Кратенько, но год и так скуден на большие события.

 

Итак, январь. Январь – месяц первой в жизни сессии. Что ж, было не так сложно, как ожидалось изначально. Без пересдач, что порадовало. Я мало что помню, так как в основном голова была занята определениями, классификациями и прочее, прочее.

Февраль – месяц отдыха и чемпионата по гонке на собачьих упряжках. Было холодно, но весело. Сломался фотик. Собственно, тогда я поняла, что мыльницы мне уже не хватает, ибо концерт не снимешь, выдержки не хватает и проч.
Март – месяц того же фотика :) Что ж, разница была ощутима… существенно, мягко говоря. Это радовало и радует до сих пор. Собственно, еще я скаталась в Бельгию, Францию и Польшу. Эта поездка разбила мне стереотипы насчет маленькой страны Бельгии, а Париж я просто полюбила.

Апрель – месяц был напряженный, как и май. Напряженный в отношениях с конкретными людьми. Но в остальном апрель остался блеклым и тусклым месяцем.

А вот май… Май дал трещину по фронту дружбы. Волновало меня это тогда? Волновала меня причина появления трещины, но не она сама. Непонимание потихоньку возрастало, но универ прекрасно справлялся с задачей отвлечения меня от всего ввиду конца года.
Июнь. Первый июнь в жизни, когда я училась. Думала, что почувствуется нехватка времени на отдых в дальнейшем, но ничего такого. Отдохнуть летом мне удалось буквально полмесяца, но на это были свои причины, о которых ниже. В общем-то, вторая сессия была уже попривычнее, что не удивительно. Хотелось сдать без пересдач, чтобы потом не

парить мозг. Потихоньку ломались остатки синдрома отличницы: принципом служило не получение конкретной хорошей оценки, а получение оценки выше 4 вообще, дабы только не волноваться осенью.

Июль. Богатый месяц на негатив и позитив. И долгожданный отдых, да… Трещина, которая разрасталась с мая, превратилась в пропасть. Ну что же, что суждено – то суждено. Исправлять это не имело смысла. Была надежда на то, что исправление произошло бы само, но увы и ах. Как получилось, так получилось. В качестве источника позитива выступали две вещи: обожаемое облегчение от сделанного выбора, как это происходило и в 2011 году вследствие такой же ситуации, и отдых. Мечта: Норвегия. Мечта оказалась дождливым грязным безликим городишком Осло, где никто не знает английский :( Природа да, безупречна. Не поспоришь. Но идиотизм в некоторых сферах деятельности страны был изумительным просто. Но был прекрасный Стокгольм, дружелюбная Рига, морской Берген, милый Копенгаген, гейский (о боже мой) Гамбург, который мы решили окрестить столицей людей с нетрадиционной ориентацией и наш родной, почти ничем не отличающийся от Минска Вильнюс. В общем-то, было еще одно общее событие: мы терпели (это шютка) друг друга 2 недели практически без перерыва. Что ж, выводы сделаны, при том довольно утешительные, что порадовало.
Но отдых закончился в Августе. А август…. Заболела собака. Это месяц капельниц, ветеринарок, лекарств, крови, рвоты, облезлой шерсти, потраченных сил… Я даже вспоминать не хочу.
Сентябрь был такой же, как и август. Но в сентябре она умерла.
Октябрь и ноябрь длились настолько медленно, насколько могли. Я не могу их ничем выделить, кроме дикой скуки и огромным количеством слез.
Итак, декабрь. Декабрь пролетел гораздо быстрее, но это скорее из-за начала сессии. Зачетная была сдана также без пересдач и с автоматами, что меня неимоверно радует, так как я этого не ожидала. В декабре еще было 2 года со знакомства.

В году было еще пару событий вроде нового знакомства, новой подруги, поменялись мнения насчет некоторых вещей, поездка в Могилев, много концертов, повышение опыта в

искусстве фото и определение этого занятия как небольшое хобби, освоение Лайтрума, новый ноут и айпод, находка форума, пара новых вещиц в квартире, проблемы со здоровьем, много новой музыки, новая стрижка, килограммы M&Mса и прочее.

 

Это был очень быстрый и очень медленный год, насыщенный слезами, стрессом и тоской.

 

В общем-то, более-менее глобальные выводы за год таковы:

1. 10 лет дружбы можно вычеркнуть из жизни сразу же, как только все меняется. Ключ не во времени, ключ в человеке, ведь он и формировал это время. Нет человека - нет и времени. Нет и сожаления. Люди приходят и уходят. Незаменимых людей нет, кроме того, замену найти можно довольно быстро.

2. Ценность обретает каждая секунда, когда стоишь на краю. Когда нет сил, а перед глазами смерть. Все переворачивается с ног на голову и 90% вещей отходят на второй план.
3. Как кто-то сказал, для нас животные – это лишь страница в жизни, а мы для животных – вся жизнь. Я Аруну не забуду, пока буду жива. Никогда.
4. 2 года - это много. И мало. Все зависит от желаний.
5. Скучать можно перманентно. Каждую секунду. Без возможности удовлетворить скуку, это невыносимо.
6. Я не боюсь умереть когда-либо. Мне лишь будет жаль, что так вышло, если на земле еще останутся те, кто мне дорог и кто дорожит мной. Умирать надо с надеждой и тогда страх исчезнет. Жаль, что мы живем так долго, но в течение жизни мы можем выбирать тех, с кем хотели бы провести вечность. Надеюсь, так оно все и работает.
7. Прощение надо просить вовремя. Признаваться в любви надо вовремя. Говорить правду вовремя. Когда-нибудь может оказаться так, что времени на все это может не оказаться.

Поэтому…прощения я попрошу у всех, включая моих домашних животных. За каждую мелочь.
Те, кого я люблю, и так про это знают.

А вся моя правда выше.

Как хорошо, что все идет
так, как идет.

Как жаль, что все произошло так, как произошло.


@настроение: хреновое

@темы: события

01:45

Никто не идеал
Бывало же уже миллион раз, когда вроде все хорошо, но какая-то мелочь гложет. 2 по КП получила или, например, денег на телефоне нет. Это такая маленькая неприятность, про которую забываешь через 5 минут, но вот чувство все остается. И ты с ним ходишь и думаешь: "Что не так? Что-то там было плохого, но не помню что". Потом мелочь вспоминается и ты говоришь: "Ай, исправлю". И ты исправляешь. И все опять хорошо.
Вот у меня сейчас есть такое чувство, что что-то не так. Не все хорошо, как должно было быть. Что-то такое случилось, что не дает покоя, какая-то деталь... И тут вдруг понимаю, что деталь эта - отсутствие собаки. Вот нет ее. Это не вписывается в привычную картину, это недостающее звено мозайки, из которой строится фраза "все хорошо". Не все хорошо, потому что рядом нет Аруны.
Только вот исправить это уже нельзя. Так и будет теперь: не все хорошо. И мозайка полностью не соберется.


@музыка: Океан Эльзы

@темы: собака, эмоции

Никто не идеал
Я просто обожаю то найприятнейшее чувство, ощущение, возникающее во сне.
Я даже знаю, что это. Это эфория, счастье от сказанного слова, от прикосновения, от действа, от признания собственных чувств другим человеком. Это то, что так редко приходит ко мне в реальности. А что-то вообще придет еще очень не скоро, на что я надеюсь.
Такого ощущения раньше было хоть отбавляй. Причем в реальности, не во снах. То, что есть сейчас во снах - лишь пародия на настоящие эмоции.
И все бы хорошо: в реальности нет никакой эйфории и не хочется. А захочется - она появится во снах.
Но вот что меня угнетает. Уже третью ночь это сладкое ощущение не дает мне покоя. Каждую ночь и каждое утро после ночи оно со мной.
И оно начинает меня во-первых напрягать, а во-вторых появляется желание испытать подобное в реальности. Ну, собственно, отчасти и поэтому оно меня напрягает.
Я знаю, что будет, если желание пересилит. Жопа это будет))
Поэтому сегодня я лягу с надеждой, что больше эта эйфория меня не посетит.
Пусть лучше еще раз собака приснится...





@музыка: OST The Chronicles Of Narnia

@настроение: Тревожное чутка

@темы: сны