Вместо нее может быть он.
Вместо нее может быть он.
Приехав, я хочу увидеть остатки народа, который держится вместе и старается не забывать себя.
Это будет уже так знакомо. Речь, порез и условие. Ее отпустят.
И все мы побежим.
Через несколько минут погони они либо перекусят глотку, либо с наслаждением будут драть жертву заживо некоторое время.
А мы, сытые и довольные, поедем по домам.
НЕ СМЕТЬ ОТНИМАТЬ!
Что ж я вижу, когда уезжаю? Я вижу новое. Вывески на незнакомом языке, иностранная речь, новый образ жизни, здания, люди, природа и даже запах. Бабульки там выглядят более ухоженно и благородно, класс тетенек, похоже, отсутствует вообще, а вместо кур всего лишь толстенны негры, но их-то у нас почти нет, и суть именно в этом. И о боже, как я хочу сохранить это новое надолго. Больше, чем на 2-3 недели. Не важно, что я ничего не понимаю на немецком (французском, итальянском и тд), он вокруг меня, он везде и это главное.

Надо исправлять ситуацию
Где есть теплая соленая вода и нет русской речи.
Где ночью постель разрисована мысленно в твистер.
И этот мир тебе нравится.
И не надо оставлять меня. Хочется просто, чтобы жизнь текла быстрее, быстрее. Чтобы она была похожа на то, как я уезжаю на несколько дней за границу, а потом снова возвращаюсь, и мы опять вместе с ней.
Мыслей много в голове, а внутри вообще какая-то странная ядовитая каша из тоски, боли, надежды, тревоги, радости забвения.
Кстати о жизни. Я очень глупа. Я хочу себе идеальной жизни по крайней мере в сфере семьи. Карьера, образование - тут как-то легко миришься с тем, что в этих вещамх может не везти, что будут и взлеты и падения. И как бы я не хотела построить себе неплохую карьеру в ненавязчивых, спокойных и не скучных областях, все все равно будет зависеть от личных отношений с людьми и животными. От наличия или отсутствия поддержки, от количества предательств и палок в колеса, от количества ссор и потерь я буду отталкиваться.
Личная жизнь - именно она формирует какой-то бэкграунд для жизни, взлетную полосу. Как складываются у человека привязанности по жизни (к родителям, к животным, к спутникам, мужам и женам, братьям и сестрам, детям и внукам), как они варятся в соке других привязанностей, настолько и будет счастлив человек. Все остальное - клевые плюшки, украшающие жизнь. Самая главная плюшка, разумеется, - деньги.
Я лишилась куска жизнь. Общения, тепла. Чего-то такого, что сейчас никто не может мне дать.
В том, что я создала ее такой, какой она была?
В том, что я вела себя с ней так, как ни с кем не вела?
В том, что она заменила мне парочку людей?
В том, что она могла выслушивать меня и не отвечать ничего?
Не знаю ничего, кроме того, что мне не хватает чего-то важного, без чего и я не такая, какой меня привыкли видеть.
Нельзя полноценно заместить сахар подсластителем.
И снова Новый год. Будто и год назад, я знаю, что произойдет через несколько часов. С некоторыми изменениями, конечно.
Сказать, что это был отвратительный год – ничего не сказать. Да, были и положительные моменты, а по двум ветвям жизнь развивается стабильно хорошо, но
по другим.. просто лютый пиздец какой-то.
В любом случае выводы все равно хочется сделать. Кратенько, но год и так скуден на большие события.
Итак, январь. Январь – месяц первой в жизни сессии. Что ж, было не так сложно, как ожидалось изначально. Без пересдач, что порадовало. Я мало что помню, так как в основном голова была занята определениями, классификациями и прочее, прочее.
Февраль – месяц отдыха и чемпионата по гонке на собачьих упряжках. Было холодно, но весело. Сломался фотик. Собственно, тогда я поняла, что мыльницы мне уже не хватает, ибо концерт не снимешь, выдержки не хватает и проч.Март – месяц того же фотика

Апрель – месяц был напряженный, как и май. Напряженный в отношениях с конкретными людьми. Но в остальном апрель остался блеклым и тусклым месяцем.
А вот май… Май дал трещину по фронту дружбы. Волновало меня это тогда? Волновала меня причина появления трещины, но не она сама. Непонимание потихоньку возрастало, но универ прекрасно справлялся с задачей отвлечения меня от всего ввиду конца года.Июнь. Первый июнь в жизни, когда я училась. Думала, что почувствуется нехватка времени на отдых в дальнейшем, но ничего такого. Отдохнуть летом мне удалось буквально полмесяца, но на это были свои причины, о которых ниже. В общем-то, вторая сессия была уже попривычнее, что не удивительно. Хотелось сдать без пересдач, чтобы потом не
парить мозг. Потихоньку ломались остатки синдрома отличницы: принципом служило не получение конкретной хорошей оценки, а получение оценки выше 4 вообще, дабы только не волноваться осенью.
Июль. Богатый месяц на негатив и позитив. И долгожданный отдых, да… Трещина, которая разрасталась с мая, превратилась в пропасть. Ну что же, что суждено – то суждено. Исправлять это не имело смысла. Была надежда на то, что исправление произошло бы само, но увы и ах. Как получилось, так получилось. В качестве источника позитива выступали две вещи: обожаемое облегчение от сделанного выбора, как это происходило и в 2011 году вследствие такой же ситуации, и отдых. Мечта: Норвегия. Мечта оказалась дождливым грязным безликим городишком Осло, где никто не знает английский
Но отдых закончился в Августе. А август…. Заболела собака. Это месяц капельниц, ветеринарок, лекарств, крови, рвоты, облезлой шерсти, потраченных сил… Я даже вспоминать не хочу.
Сентябрь был такой же, как и август. Но в сентябре она умерла.
Октябрь и ноябрь длились настолько медленно, насколько могли. Я не могу их ничем выделить, кроме дикой скуки и огромным количеством слез.
Итак, декабрь. Декабрь пролетел гораздо быстрее, но это скорее из-за начала сессии. Зачетная была сдана также без пересдач и с автоматами, что меня неимоверно радует, так как я этого не ожидала. В декабре еще было 2 года со знакомства.
искусстве фото и определение этого занятия как небольшое хобби, освоение Лайтрума, новый ноут и айпод, находка форума, пара новых вещиц в квартире, проблемы со здоровьем, много новой музыки, новая стрижка, килограммы M&Mса и прочее.
Это был очень быстрый и очень медленный год, насыщенный слезами, стрессом и тоской.
В общем-то, более-менее глобальные выводы за год таковы:
1. 10 лет дружбы можно вычеркнуть из жизни сразу же, как только все меняется. Ключ не во времени, ключ в человеке, ведь он и формировал это время. Нет человека - нет и времени. Нет и сожаления. Люди приходят и уходят. Незаменимых людей нет, кроме того, замену найти можно довольно быстро.
2. Ценность обретает каждая секунда, когда стоишь на краю. Когда нет сил, а перед глазами смерть. Все переворачивается с ног на голову и 90% вещей отходят на второй план.3. Как кто-то сказал, для нас животные – это лишь страница в жизни, а мы для животных – вся жизнь. Я Аруну не забуду, пока буду жива. Никогда.
4. 2 года - это много. И мало. Все зависит от желаний.
5. Скучать можно перманентно. Каждую секунду. Без возможности удовлетворить скуку, это невыносимо.
6. Я не боюсь умереть когда-либо. Мне лишь будет жаль, что так вышло, если на земле еще останутся те, кто мне дорог и кто дорожит мной. Умирать надо с надеждой и тогда страх исчезнет. Жаль, что мы живем так долго, но в течение жизни мы можем выбирать тех, с кем хотели бы провести вечность. Надеюсь, так оно все и работает.
7. Прощение надо просить вовремя. Признаваться в любви надо вовремя. Говорить правду вовремя. Когда-нибудь может оказаться так, что времени на все это может не оказаться.
Поэтому…прощения я попрошу у всех, включая моих домашних животных. За каждую мелочь.
Те, кого я люблю, и так про это знают.
А вся моя правда выше.
Как хорошо, что все идет так, как идет.
Только вот исправить это уже нельзя. Так и будет теперь: не все хорошо. И мозайка полностью не соберется.
Поэтому сегодня я лягу с надеждой, что больше эта эйфория меня не посетит.