Меня в тему спросили, что такое счастье и существует ли оно.
И речь пойдет совсем не про этот абстрактный и избитый мнооогими поколениями предмет споров или простых обсуждений.

Суть в том, что люди вокруг получают эмоции везде. От затяжки Кента, до простого факта начала каникул. Растрачивают эти эмоции на такую же ерунду, чтобы получить новую порцию. Круг.

Люди окунаются в радость, в эфорию, в чувство ожидания хорошего, во вдохновение. Это ведь не требует контроля. Это.. не опасно. Без последствий. Этому можно доверять. Но этого нет.
Люди окунаются в любовь, во влюбленность, в иллюзию (да, иллюзию) счастья. Это спорно. Это требует слежки, умения контролировать в совершенстве. Этому нельзя доверится без гарантий, ибо последствия могут убить. Это есть. В зачаточном состоянии.
Люди окунаются в злобу, агрессию, зависть, боль, тоску. Это требует контроля, это нужно искоренять порой, это может разрушить многое. Но это есть. Этого много, я не могу отказываться от этого. Лишь терпеть, пропуская через себя. Даже просто так. Без причины. А иногда и получать долю типоудовольствия.

Тогда где смысл? Где смысл эмоций? Где смысл хорошего? Где вы все получаете позитив? Такой, настоящий. А не некое ущербное подобие. Почему вы не контролируете себя ,если это губит вашу жизнь? Почему вы жертвуете всем во имя своей же погибели?
С другой стороны это позволяет вам не жаловаться на многое. Покрыть негатив. Жить более интересной, порой, жизнью, вытягивая из нее не только фотографии, но и впечатления. Бесценные.

Проблема в том, что если уж вобрать в себя все то, что порождает эмоции - значит быть раздавленной своими глупыми поступками, которые эти эмоции и породят. Я боюсь. Я не умею их контролировать.
Зачем, скажете? Чтобы не умереть так, как было пару лет назад. Чтобы не дать волю разрушительной силе, которая только закроет мне глаза, вместо того, чтобы открыть.
Чтобы научиться контролю, мне нужно тренироваться. А как, если эмоций нет из-за этого страха потери хоть какого контроля?
Круг. Порочный.

Инвалиды, да.
Не знал. Забыла.
Можно узнать, можно и вспомнить. Потихоньку. По капельке, ведь еще полно времени. Просто чтобы перед смертью не жалеть.
Но даже эта капля дается мне с трудом.

Что делать? Жить. С облегчением, ибо есть такие же, как и я. Может, чуть с другой проблемой (и не факт, что действительно проблемой). Жить. Как хочется, чтобы было меньше негатива.
Если дан разум, глупо от него отказываться из-за эмоций. Глупо им не пользоваться, если чувствительный фон вообще подкачал.
Жить, как сейчас и живу. Довольствуясь тем, что есть и не прося ничего больше.
Потому что есть у меня слишком много, чтобы ставить все это на карту во имя лишь крошечной реакции организма, которая может порушить к чертовой матери все возможное и невозможное.
И я не знаю, правильная ли это точка зрения.
Время покажет. Оно работало на меня. И будет работать.