Постоянно хочется вылить сюда тонны жалований на вселенскую глупость. Однако все посты доживали лишь до середины. На середине дух терялся, в деятельность врывался мыслительный процесс и, выдавая по шапке, заставлял удалять черновик и закрыть дайры.

Да, этот товарищ под названием мозг очень вовремя иногда до меня достукивается.
Но не всегда.

Мир сереет. Становится острее. Я вижу лучше. Слышу лучше. Чувствую лучше.
Каждая интонация, каждая малейшая перемена во взгляде, каждое неясное телодвижение - это все воспринимается на таком тонком уровне и так быстро, что я не успеваю анализировать это.
Следом за этим по рукам, именно по рукам распространяется тоска. Быстро, сильно, много. Кажется, если бы умела - выпускала черные лучи из рук, выжигающие все вокруг.
В какой-то момент все это из рук концентрируется в грудной клетке. Прямо по центру.
С этого момента нельзя меня спрашивать. Нельзя меня трогать. Нельзя не соглашаться со мной. Просто молчать. Просто и легко.
Мне плохо. Меня злит все. Меня расстраивает все. Меня раздражает все. ВСЕ. Даже если это меня не касается.
Даже если кто-то поругается с кондукторшей. Даже если невинные детки будут сидеть в подъезде на ступеньках.
Кому-то будет плохо. Либо мне, либо деткам. У меня будет болеть внутри, а детки больше никогда не будут сидеть на ступеньках.
Но агрессию сдерживать проще. Гораздо проще, чем тоску.
Тоска будет скатываться одной слезой. Потом второй, а потом я буду злиться уже оттого, что не могу успокоиться.
Причина есть, а повода нет. И никто в этом не виноват. Никто.
Меня нет. Такой, какая есть, какой меня привыкли видеть.
Я не думаю, я не внимаю, не анализирую, не принимаю, не понимаю, не объясняю. Я только чувствую. Информация абстрактна, она даже не формируется в мысли. Она сразу стекает по щекам.
Что это такое? Это эмоции. Их становится столько, сколько считается нормальным для других людей.
Но я не другие люди.
Все, что для людей цинично - для меня нормально.
Но в таком состоянии и для меня все становится циничным. Грубым. Неродным.
Хотя оно родное. Оно свое.
Но... вот так получается.
Я не могу это отдать. Это тоже мое. И агрессия моя и тоска. Если отдам - проснется совесть. Она проснется, а мозг еще нет.
Поэтому к черту, серьезно.
Давайте просто буду реветь на руках.
И ничего больше не надо. Кроме рук.