С Днем Рождения меня!
Так.
Я обещала, что подведу итоги за прошедший год.
Как обычно, по месяцам, ибо так удобнее.

Июль, 2013
Начало было неплохим. Как и примерно полгода до того. Серединка тоже выдалась неплохой. Правда, практика портила кровь и время, во всяком случае, первые две недели.
Но это ничего. Была еще работа, которую с каждым гребанным днем я ненавидела все больше и больше, но уже было понятно, что с начала августа я работать не буду, поэтому надежда грела мне сердце. Так было до чисел 20-х. В эти числа я узнала то, что дало мне повод потратить огромное количество нервных клеток спустя пару месяцев.
Дня три я просто ходила как в воду опущенная. Я не знала, как я буду находиться рядом с человеком, о котором я кое что узнала, целых две недели без выбора хотя бы кровати, на которой мы должны были ночевать. Потом мать спросила, что не так. И я ей все вывалила. В истерике, в полнейшем непонимании того, что происходит. Она меня немного успокоила. Я взяла себя в руки и до начала поездки в Португалию мне удалось хоть немного запихнуть страшные мысли подальше. Я сильная, я смогла. Двоякий месяц, как уже можно догадаться.

Август, 2013
Отдых. Швейцария и Португалия. Тогда мне было вроде бы как неплохо. Новые страны, они спасали. И мне удалось. Удалось забыть про это, оправдать, понадеяться на лучшее и успокоиться окончательно. На отдыхе было, все таки, хорошо. По Швейцарии я до сих пор скучаю. Остаток месяца был таким же, как и начало июля и многие дни до этого. Я плохо помню, как я проводила время. Ставлю на Мольтен Кор и спрайт со льдом. Чем я еще, в конце концов, могла заниматься в это время? Мне было, с кем его проводить. Так что было просто неплохо. Работать, кстати, я действительно перестала, и огромный камень с души просто рухнул. Я окончательно поняла, что юрист - это как минимум не совсем то, кем я хочу быть. А еще в голове появились кое-какие сомнения относительно себя. Но они были настолько нелепыми и стремными, что я убедила себя в том, что это надумано.

Сентябрь, 2013
Новый гребанный учебный год. Не слишком-то я его хотела, по правде говоря, но это ладно. В сентябре поначалу было неплохо. Лекции я прогуливала благополучно, деньги были свои и вроде бы как ни о чем не надо было заботиться, кроме как о нарастающей тоске по годовщине смерти моей собаки. Но это пустяки. Ближе к концу месяца я начала снова сомневаться в себе, но теперь и не только в себе. Мне чего-то не хватало, а чего - я не понимала. Все было довольно призрачно пока что. И я практически уже жила с человеком, не появляясь у себя дома по многу дней подряд. Нравилось ли мне это? Сначала да, но, как оказалось, это возымело свои последствия и они были негативными.

Октябрь, 2013
Страшный месяц. Это месяц седативных препаратов, слез, ужасных мыслей и мучительных сомнений. В начале, как, блин, уже повелось, все было опять же не так уж плохо. Я, правда, поняла, чего мне не хватало: внимания, заботы и из-за этого уверенности в себе. Появилась потенциальная угроза и я открыла для себя, что такое настоящая ревность. Я боролась с ней, как примерная партнерша человека, не любящего ревность. Впрочем, сначала угроза себя, в общем-то, не проявляла. И угрозой, таки, не была, по сути. Я мало беспокоилась насчет нее, но некоторые жизненные соображения уже выпытывала. Они мне очень не понравились, но потом я нашла в них большой плюс и забила, думая, что главное, чтобы так было и на словах. . Но потом... Как говорится, чем дальше в лес - тем жирнее волки. Угроза , наконец, стала таковой. Прямая угроза моим отношениям. Я начала говорить, спрашивать, взывать к разуму себя и его. Эти самые жизненные соображения оказались полным пшиком, потому что они имели обратную сторону, о которой я догадалась только в конце месяца. Каждый день я прокручивала у себя в голове сцены, где девушка мне давала повод, а я просто разъебывала ее череп в кровавую кашу. Так было немного легче. Я видела огромнейшую проблему, а мой любимый человек ее просто не замечал. Не было ее. Точка. Все, что я придумала - все это мои проблемы. Мои и только мои. И вообще, нечего себе придумывать какую-то чушь. Меня просто убивали словами. Да и без них я узнавала такое, от чего волосы дыбом просто становились. Но я продолжала любить, я продолжала улыбаться, обнимать и трахаться с человеком, в надежности которого у меня были сомнения размером с Юпитер. Но я надеялась. Надежда умирает последней, думала я. Я не позволю ей умереть, думала я. Я ошибалась.

Ноябрь, 2013
Для меня слово "ноябрь" стало почти нарицательным, обозначающим лишь одно: конец. Я умирала. Умирали мои отношения. Умирала моя надежда от слов, которые оставляли глубокие раны на моем разуме и эмоциях. В один прекрасный момент я поняла, что знаю слишком много. И что то, что я знаю, ненормально. И что то, с чем я пыталась мириться, не стоит в ряду с теми вещами, на которые я действительно могу закрыть глаза. Я свела общение почти на "нет", приехала к тете в истерике и вывалила ей и моему дяде все. Они были мягко говоря в ахуе. Тогда я напилась. Я напилась и в следующий вечер, и в вечер за ним. Я просто либо спала, либо пила, либо меня силой вытягивали по своим делам, ибо одна я оставаться просто не могла. Все мои знакомые мужского пола сказали, что это ненормально. И я просто убедилась в том, что эта вещь действительно ненормальна и, что самое главное, она существует. Эта вещь - измена в голове, о которой мне сообщали словами вроде "когда бы я уставал от вашей серьезности, я шел бы к %имя% за ее весельем. Секс? Конечно тоже втроем, как иначе то. Да, я бы этого очень хотел. Но я не предлагаю это вам, потому что условия не те". Я не знаю, какой человек хотел бы выслушать от своего двухлетнего партнера такие слова. Я не знаю, кто хотел бы выслушать от него "я не вижу проблемы. Значит, ее нет. Менять убеждения? Зачем?". Дело было не сколько в первом, сколько в нежелании что-то поменять. Увы, я не могла жить с человеком, имеющим на отношения, на моногамию и на измену такие взгляды. Но я ведь сильная. Глупая, любящая и сильная. Я решила еще раз, еще один ебанный раз все обдумать. Свалила в Италию, где, к слову, было все неплохо (слава целительной силе иностранных государств). Я приехала и решила дать нам последний шанс. Я написала письмо. Письмо прочли и ... ничего нового не сказали. Потом было много упреков, много грязи. Разговор был, пока я находилась в универе. Одногруппники просто боялись спросить у меня, что случилось, ибо я просто рыдала навзрыд. А потом смеялась. А потом снова рыдала.
Потом была суббота, где все окончательно было решено. И еще я сделала кое-то, что кажется мне очень глупым, но.. Об этом никто и никогда не узнает.
Что же. Я приехала домой из квартиры, которую знала наизусть. И просто лежала. Я не могла идти, я не могла встать, я не могла открыть глаза от слез. Я не могла ничего сделать. Вообще ничего, просто лежать. Все умерло. Вернее сказать, подохло в адских мучениях.

Декабрь, 2013
Универ перестал для меня хоть что-нибудь значить. У меня болело все, что могло болеть первую часть месяца. Волосы выпадали нещадно, а я сидела на таблетках. Но было кое-что еще кроме вечной боли: был человек. С которым можно было поговорить. На которого можно было отвлечься. Он был интересен, этим и полезен. Так прошло пол декабря. Потом пришла сессия и мне стало почти нормально, ибо я училась, общалась с одногруппниками, много учила, отвлекалась и вроде как начала приходить в себя. В моей голове была колоссальная работа. Просто огромнейшая. Я научилась забывать, забивать, отвлекаться. Просто силой воли. Я переосмысливала все свои жизненные установки, некоторые меняла, некоторые укрепляла. И осталась довольна своей работой ровно до Нового Года. Я до сих пор не знаю, что эта за херня была на новый год. Зато я узнала, что такое трахаться с человеком, к которому испытываешь обиду, злость, надежду и все еще помнишь многое хорошее, но уже практически ничего положительного к нему не испытываешь. Что ж, не лучшее занятие. Человек дал надежду. А через полсуток ее отобрал назад. Но это уже январь.

Январь, 2014
Я не могу сказать, что это был худший НГ в жизни. Но в первые три дня января я снова скатилась в черноту. Через три дня я взяла себя в руки и сказала себе, что если я пережила ноябрь и декабрь, то переживу и это. И уже к концу месяца все было хорошо. Я очень благодарна сессии и медиуму за то, что они помогли мне стать нормальным человеком. К концу месяца я поняла, что я становлюсь другой. И я начала вспоминать, только вот тогда, что же такое - быть свободной. Я начала обращать внимание на других парней, сближаться с теми, кто мне импонировал. И вроде как я уже нашла кандидатуру на "побаловаться", но всплыли обстоятельства, которые отбили у меня это желание, хотя на самом деле сейчас я жалею о том, что отказала себе в этом баловстве. Сейчас было бы гораздо легче. Но. Самое хреновое осталось позади и больше никогда уже не возвращалось. А после медиума было вообще хорошо. Просто нормально. Без боли, обиды и прочих неприятных вещей. Я просто об этом не думала. Передо мной была свобода.

Февраль, 2014
О, этот прекрасный отдых, боже мой. Я буду помнить его всегда. Можно много писать о восточных странах, об их колорите, о моих впечатлениях, о том австралийце, которого я искала практически месяц и так и не нашла (не удивительно, хотя было жалко -___- ). Но не буду. Просто я оправилась до конца полностью. Все. Проблем больше нет. Некоторое время меня очень тяготила тоска по отдыху. Она и сейчас меня немного тяготит, стоит признаться. Но это мелочь. О хорошем отдыхе всегда вспоминать приятно. Начался новый семестр и я поняла, что я его еле переживу, потому что юрфак - это ТОЧНО не то, что я для себя хожу. Но глупо бросать университет ровно на середине, поэтому надо было дотерпеть до июня, сдать эту проклятую сессию и забить. Но учиться я почти перестала. На лекциях я не была почти на 70%. Февраль - это еще знаете что? Это приезд. Приезд человека, который поддерживал и отвлекал меня в последние три месяца. Было забавно посмотреть на него снова. Он говорил, что изменился, но я не могла прочувствовать эти изменения, бо знала его плохо. И господи, СПАСИБО ВЫСШИМ СИЛАМ за то, что не знала его прошлого. Иначе настоящего могло бы и не быть. Это еще и приход. Нет, не чего-нибудь веселого и ебнутого (хотя.... см предыдущие пару предложений, лол). В общем, он снова пришел. Еще в начале месяца. Пришел и ныл. Ныл о том, что не может забыть, что ошибка, что изменился, блаблабла. Я, как истинная баба-дура, решила посмотреть, что ж там изменилось. И вроде как поначалу я даже увидела эти изменения. И вроде бы как даже в одну секунду поверила, что все могло бы быть так, как раньше, только лучше. А потом хоп - и пиздец. Человек сказал что-то такое, что я слышать не хотела. И опять все сдувалось.

Март, 2014
Две параллели. Вот что приходит мне в голову. До середины месяца я пыталась дать прошлому шанс и каждый раз это прошлое само не хотело его давать себе по причине собственной глупости. В это же время настоящее и, как оказалось, будущее, начало проявлять себя. Проявлять так, что я волей-неволей начала сравнивать двух человек. И к моменту предложения я также все еще сравнивала. И понимала, что мой один из самых отвратительных недостатков - жизнь в прошлом. Но чем дальше в лес... Тем волки более сытные В начале я отказала. Отказала по тем причинам, что озвучила, однако, было кое-что и еще: я боялась, что не готова к отношениям хоть каким-то. Подумала, что нужно еще прожить свободной некоторое время, ведь это очень неплохое состояние, потому что у тебя есть выбор. Но март начал подбираться к концу и лучшее начало меняться местами с хорошим. Настоящее проявляло себя хорошо, а прошлое - все хуже и хуже. Были квартиры. О них я тоже жалею. Нет, не о самих квартирах, а о том, чего там не было. Но все равно мое мнение потихоньку менялось.

Апрель, 2014
Я осознала, что я другая. Я действительно другая. Некоторые мои принципы стали еще крепче, некоторые мои установки стали еще сильнее. Я поняла некоторые новые вещи. Я поняла, что я больше не хочу точно такого же, что у меня уже было. Я хочу другого. Живее, проще, мужественнее. Ага, нувыпоняли. Ну что ж, вот оно, вроде как, под носом. Берите. Ну я и взяла. Взяла просто потому, чтобы попробовать. Потому, что это казалось удобным. Без всяких чувств и привязанности. Я узнала, что такое иметь физический контакт с человеком, к которому не испытываешь вообще ничего. И да, я бы раньше так не смогла. На момент апреля я была стеной, которая не позволяла себе испытывать малейшую привязанность хоть к кому-нибудь, не говоря уже о каком-то доверии. Поэтому было похуй. Такой я пробыла до начала июня, приблизительно. Может, чуть раньше. Но об этом позже. А в апреле я просто сделала наконец выбор, побывав свободной практически 5 месяцев. Теперь я могу сказать, что это маловато, но ладно. Как случилось, так случилось. Я просто надеялась, что , может , стерпится и появится привязанность. А то так было не клево. И я много думала на тему того ,что , может, я все таки все еще не готова к отношениям и даже в один момент подумала, что это так, но решила подождать еще. В конце концов, что такое пол месяца?
Еще в апреле умерла наша кошка. От старости. Она прожила около 6 лет у нас, попав к нам с улицы. Я ее не любила. Но мне было ее дико жалко. Нет, я не страдала по ней так сильно как по своему старому коту, которого я знала с рождения и любила очень сильно. Но все же... Странно пережить смерть с небольшим количеством боли. Но мой список существ, которые я хочу видеть по ту сторону существования вечно рядом с собой пополнился еще на одно животное. И я буду ждать эту кошку также сильно, как и всех остальных.


Май, 2014
Снова ебанное нытье. Как оно меня заебало, боже мой. Теперь пошли какие-то уебанские обвинения, жутко непонятные фразы. От меня чего-то хотели, а чего - я не понимала. И не понимала, чего ко мне так прицепились, отцепитесь уже наконец! Пришла прошлая злоба. Но она сыграла настоящему на руку, потому что я продолжала сравнивать и уже всегда в пользу того, что у меня уже было. Вскоре я вообще перестала сравнивать, ибо и так все уже было понятно. Мне очень, очень сильно, с начала мая начал докучать универ. Просто ужас как сильно. Я ленилась, нихрена не учила и не ходила. Мне это было так неинтересно, что просто жесть. Мне и сейчас это неинтересно, но сейчас хоть семинаров нет. Я думала, что мне придет пиздец на сессии, но морально я была к этому готова, ибо осточертело все просто в край. И еще в начале месяца я поняла, что значит раздеваться перед все еще практически посторонним человеком. Почему я акцентирую на этом внимание? Потому что это уже часть меня другой. Раньше я бы этого не смогла. Я бы еще поняла бы, что такое секс без всяких чувств, но увы. И да, я все понимаю, все. НО ЕБАННАЯ ЖИЗНЬ, ПОЧЕМУ ТЫ НЕ ДАЛА МНЕ ЭТОГО УЗНАТЬ, БЛЯТЬ?? Ладно, опустим. Зато было смешно, да. За этот месяц и апрель я начала пить чаще. Нет, я не алкоголик, лол. Просто было приятно беседовать спьяну. Потом была четвертая квартира и О БОЖЕ, ЕБАННАЯ ЖИЗНЬ ... ... такладно. Я неудачник Ну да ладно, тогда это меня вообще не волновало. Было скорее даже любопытно. В мае, кстати, мне было стыдно за то, что я тяну с окончательным решением насчет "быть вместе или не быть". Потому что это как-то некрасиво, но решение действительно было очень сложным для меня. Сделалал я выбор в июне. И, наконец-то, прошлое добровольно от меня отстало. Обидело, конечно, но отстало. Ну во всяком случае, я была в этом уверена на тот момент.

Июнь, 2014
Оно пришло. Я не знаю, в какой момент это случилось и под давлением каких обстоятельство, но оно пришло. Пришла привязанность. Пришла, скорее всего, потому, что мне надоело не верить до конца. И я подумала, что, возможно, я буду проклинать этот момент тысячу и один раз когда-нибудь потом, но мне просто надоело не верить. И я рискнула. Не люблю я рисковать, но... Ладно. Пришло и хорошо. Вроде бы как хорошо. Вроде как и волосы стали мягче и голос приятнее и характер лучше. Его, разумеется. Просто пелена привязанности, она такая. Без лишних эмоций. Мне удалось пропустить момент слепой влюбленности, когда вообще ничего не видно, кроме сплошных положительных качеств. Появилось уже знакомое желание заботиться, оберегать, поддерживать и прочее, прочее. И самое главное - ревность. Ее не было вроде как, но... Он умеет ревновать. Это важно само по себе. Как же мне это не знакомо. Ну, тем и интереснее. Началась сессия. Внезапно, она была легче, чем я ожидала и, несмотря на то, что я пинала хуи весь семестр, я сдала ее на 4-6, но без хвостов и лишних проблем. И я решила провести также следующий семестр. Сил я прикладываю не очень много, но главное, чтобы не было пересдач. Значит, все именно так, как и нужно. И это был месяц, когда мне было просто хорошо. Просто все было так, как и должно было быть.
В июне мы купили котенка. Боже, это просто прелесть) Я очень люблю животных, и я поняла, что у меня просто какой-то гребанный материнский инстинкт к детенышам. Только животные. Детей я не люблю. Странно это. Еще жить с котенком интересно. Раньше у меня не было котят, все коты были уже взрослыми.

Июль, 2014
Я не знаю, как живут пары на расстоянии. Я не смогу так жить. Прошло пол месяца, а меня съедает знакомая чернота с ноября. Опять приходится вспоминать, что такое "забывать", "забивать", "отвлекаться", "менять отношение". Это вроде как пустяк, но еб вашу мать, как же сильно он мешает. А все почему? Потому что какая-то, казалось бы, не самая важная часть жизни просто отсутствует. ОНА БЛЯТЬ ОТСУТСТВУЕТ,СУКА, ДАЙТЕ МНЕ ЧЬЮ-НИБУДЬ БАШКУ И Я РАЗЪЕБУ ЕЕ К ЧЕРТОВОЙ МАТЕРИ, КАКОГО ХУЯ ЭТО ПРОИСХОДИТ ИМЕННО СО МНОЙ???. Гормоны -___________- Нет, я не зла на причину, я зла на жизнь и на себя. Я стала очень много думать. Очень много. Опять много работы над собой и над своими взглядами, часть которой описана в большущем посте ниже. Это все плохо. Плохо, потому что... потому что я так не хочу опять это все испытывать, но выбора нет. Я много думала над тем, что мне делать. Думала охладить привязанность. Думала изменить своим важнейшим принципам. Думала, нужно ли опять это все терпеть. И на данный момент я прихожу к следующему выводу: охладить привязанности я смогу. Но пока что не буду. Изменять важнейшим принципам - убивать себя. Нет уж, я сильнее этого. Нужно ли это терпеть? Да. Ради перспективы. Ради будущего. Ради шанса вновь запустить пальцы в волосы. Ради себя же, иначе потом моя жизнь будет просто невыносимой. Я просто обязана усвоить этот урок снова, раз я не усвоила его в ноябре. Я должна сделать себя. Еще сильнее. Разумнее. Пофигистичнее к прошлому. Это мой шанс сделать себя такой и мне нужно его использовать. Я просто ОБЯЗАНА быть сильной. Значит, я буду. Я решила повысить себе уверенность в себе. Я начала больше ухаживать за собой, следить за тем, что я ем. Что ж, надеюсь, это поможет. Надеюсь, я забуду это уже через несколько дней.
Но во всем этом одна вещь. Хорошая вещь. Ситуация аналогична ситуацией в ноябре. Но тогда я услышала "это только ваши проблемы". А сейчас нет моих проблем. Есть наши проблемы. Вот и вся разница, которая показывает все отличия сразу. И ради этого тоже нужно стараться измениться.
В июле еще кое-что случилось. Я начала общаться с двумя старыми подругами, с которыми дружила в школе. Что же, я даже рада чему-то. Они мне не чужие, изучать их не надо, ходи-гуляй-веселись. Время занимает, дома сижу меньше, меньше думаю. Да, я по прежнему отпускаю подруг также легко. Одна моя подруга уезжает в Питер с августа. Я уже отпустила ее в своей голове. Но я поняла, что опустить-то я могу, но не обязательно вообще не продолжать общаться. Какую-то связь все таки можно поддерживать, в один ужасный день она может тебя спасти.


Охуеть простыня получилась. Ну ладно. Вот еще немного моих мыслей.
Вывод. Конечно, еще нужно сделать вывод.
Я стала сильнее за этот год. Я знаю, что могу пережить пиздец.
Я стала веселее. Поняла, что занудство и формализм теперь не в полной мере про меня. И я такого не хочу. Надоело. Хочу чего-то более легкого.
Я стала проще. Мыслить абстрактно и понимать эту абстракцию -это, может быть ,и круто. Но конкретика и простота в некоторых вещах - более удобная вещь. Во всяком случае на данный момент.
Я вспомнила, что такое свобода. Свобода - это хорошо. Это ни к чему не обязывает.
Я по-прежнему живу в прошлом. Жить в чужом прошлом гораздо хуже, чем в своем, по-моему. Потому что глупее. Плохо. Нужно исправить. Если мне это удастся окончательно и бесповоротно - это будет, наверное, лучший момент в этом году.
Я стала эмоциональнее. Нет, как всегда, хорошие вещи моя эмоциональность обходит стороной -____- Мне проще зареветь, проще испугаться, проще злиться. Разрядки хочется конкретной. Но. Поясняю. Раньше я пугалась, злилась и тэдэ точно в таком же количестве. Но я держала это в себе, потому что не принято было выражать эмоций, так как они могли вынуть кирпич из стены так дорогих мне тогда отношений. Сейчас я не боюсь это проявлять. Во-первых, потому, что я поняла, что я человек. Я не могу не выражать это. И я вполне могу принимать такие же заебы со стороны партнера, потому что все мы люди. И эмоции - это часть нас. Во-вторых, потому что нет любви. То, что есть, мне еще не так сильно дорого, чтобы волноваться о рухнувшей стенке. Я все еще контролирую свою привязанность. Я могу ее погасить немного или полностью, если захочу. Это нелегко, но это возможно. Но, как я уже сказала, этого я делать не буду. Искренне не хочу. И стену я хочу строить дальше на свой страх и риск, которые, я надеюсь ,уйдут полностью со временем.
Еще все летит быстрее. Отношениям всего 3 месяца, а произошло гораздо больше, чем могло произойти. Что ж, я думаю, это к лучшему. В конце концов, чего тянуть?
У меня теперь две очень больные темы: проживание втроем и дружба между парнем и девушкой. Я ничего не буду делать с этими темами, я не хочу их касаться. Я очень надеюсь, что мою точку зрения на это разделяют. Ревновать меньше, чем в ноябре, я не стану, если будет такой же по силе повод. Это мои установки и я ими дорожу. Точка.
У меня осталась тяга к знаниям. Тяга, привитая прошлым, но она полезная. Я этому рада, так как думала, что она ушла. Но нет. Правда, теперь я буду больше знать про машины, по ходу, ну и ладно. Любая информация подобного рода интересна по умолчанию.

Ну, в общем, это, наверное, все. Жаль, что я пишу это не в самый лучший период жизни. Но.. сделать я ничего не могу. Пусть все идет так, как идет. Надеюсь, скоро будет лучше

Ах, ну и да. МНЕ 20 ЛЕТ!!! ОХУЕТЬ МОЖНО! 20 ГРЕБАННЫХ ЛЕТ!! Жизнь летит просто.