Слишком много произошло в этом году, чтобы не написать об этом.
Окончание университета. Вот я помню себя на 1 курсе, вот 2, вот уже 3, офигеть, уже 4 и бля, 5 курс! Что?! Когда? Когда оно успело, куда оно убежало? Не то чтобы я была против окончить нелюбимую специальность, но господи, время, ты куда? Взрослая жизнь, подожди, я еще не готова к тебе! Все же, было много хорошего, плохого было наоборот мало. Так или иначе, я благодарна этому времени, пусть оно было выкинуто в плане образования. Не жалею, вот правда. Все же, я открыла для себя хотя бы интерес к мусульманской культуре и религии, уже что-то.
Здоровье. Полный, полнейший отстой. Что у меня там в итоге? Непрекращающийся цистит, поликистоз, гормональные качели, подозрение на доброкачественную опухоль в голове. Прелестно, прелестно. Ладно хоть это все лечится, но как я задолбалась, как же я задолбалась именно с первым. Просто невыносимо. Во время очередного приступа я реву не столько из-за боли, сколько из-за обиды, что, сука, ОПЯТЬ. И еще странная херня: я не хочу детей и вполне возможно, что в будущем мне будет очень трудно забеременеть. Ирония судьбы или как там это называется. Что ж, наверное мне повезло, что в этом возрасте мне на это наплевать.
Языки. Во-первых, это учеба в инязе. Какого-то черта меня потянуло на языки, чего не случалось с рождения. И что я могу сказать: мне нравится, но... Я как будто уперлась в какой-то стеклянный потолок. Вроде как учу что-то новое, вроде даже выучиваю, а толку ноль. То ли практики не хватает, то ли просто нужно сесть и поделать 100500 упражнений, чтобы это закрепилось, потому что проблема именно в грамматике, которую нам, 20-30летним лбам, преподает вчерашняя студентка. В инязе. На программе для взрослых людей. Сложнейшие нюансы грамматики. И студентка. Сириосли? Короче, надо что-то с этим делать, я не хочу опять чувствовать себя человеком-средняком, которому посилу лишь что-то "между". Во-вторых - испанский. Вот это клево, реально. Я люблю его учить, я люблю делать упражнения и переводить. Может быть, потому что подхожу к этому более осознанно, чем к английскому. Может, потому что по умолчанию воспринимаю его проще. Не знаю, но он как будто "идет". Может быть, добравшись до границы В2 и С1 я снова упрусь в потолок, но это вряд ли по причине следующего пункта.
Испания/планы. Мне не очень нравится эта страна. Мне не нравится там климат и не очень нравятся люди. Но я уверена в том, что это не будет мне препятствием. Я знаю, что будет очень сложно. Очень, очень сложно. Но я должна остаться там, потому что если я это сделаю - одно из единичных самых настоящих желаний все моей жизни исполнится. В конце концов, там есть и плюсы. В конце концов я люблю Европу, я люблю иногда и побыть в тепле, а еще реже я люблю пляж и море, но люблю ведь. В таких случаях все говорят, что там = здесь, потому что не место формирует человека, а человек место. На это у меня есть что ответить: нет, там ≠ здесь, а знаете почему? Потому что там другой язык. Потому что там другие люди, другие здания, другие приоритеты и еще куча всего, к чему применимо слово "другое", а именно за этим словом я и гонюсь. Может я останусь такой же, может нет, но какая разница, если я получу, что нужно. Моя поездка на три недели в Валенсию этим летом показала, что я могу за этот и меньший срок принимать город, в котором я нахожусь, за свой и чувствовать себя в нем комфортно, и не важно, что мое сердце лежит к горам и прохладе, а не к +30 и зною. Такой уж путь я выбрала: не ведущий к тем условиям. В любом случае это очень, очень круто - находиться в другой стране и быть способной хоть как-то взаимодействовать с ней. У меня хотя бы есть желание поехать туда еще раз. И еще раз и еще. Этого достаточно. Что до учебы там... Да, я этого хочу, очень хочу и я к этому иду. Все свои доводы я говорила уже, повторять не буду. Оно случится. Оно должно случиться. А когда - вопрос все еще открытый и будет таковым еще долго.
Манакост/Киберспорт. Ну, типа, я начала подрабатывать. Закончив юрфак, я работаю контент-менеджером на сайт по Hearthstone, мда. Я все еще не знаю, как я отношусь к моей работе, видимо, эта неопределенность останется до конца. Тут у меня появилось вполне реальное такое, где-то шаблонное начальство, и я поняла, что я умею находить с людьми общий язык в той роли, в которой я сейчас нахожусь. Ну и вообще я довольна своими поведенческими паттернами именно в роли подчиненной. А еще там неплохие люди, с которыми даже можно иногда пообщаться на отвлеченные темы
Эмоции. Я даже не знаю, с чего тут начать, потому что есть и негативные вещи и просто какие-то непонятные. Впервые за почти 6 лет я испытала очень старое ощущение. Я не буду говорить, что за оно, но скажу, что это то, от чего испытываешь жуткие неудобства с одной стороны, а с другой в определенных обстоятельствах это чувство немного помогает. Это даже не чувство, а просто эмоция, ощущение. Я знаю, почему оно проявилось, я знаю, что сделать, чтобы оно исчезло, потому что его быть не должно. Как так получилось, что не должно, а оно таки существует? Я настроила себя на 2 месяца встреч раз в неделю, зная, что такой срок я выдержу. Я выдержала, но он все длился и длился. И длился и длился еще два месяца. И мать вашу за ногу - это страшно, когда я не вижу тебя две недели и на протяжении последней я перестаю что-либо чувствовать. Остаются просто мысли, воспоминания и то, что уйти сможет еще очень не скоро: основа. И больше ни-че-го вообще. Мой резервуар мгновенно наполняется при встрече, я забываю о многих вещах, чтобы потом вспомнить о них снова, когда передо мной снова встанет голая безэмоциональная неделя. Сказать, что меня это заебало - ничего не сказать. Сейчас, слава богу, мы видимся чаще, будет сессия и тд. Будет легче, я снова почувствую себя нужной и вот все эти прочие сопли, без которых, увы, никуда. Так строятся мои чувства. Что ж. Надеюсь, что следующий год, наконец, принесет одну вещь, которой у нас никогда не было - стабильность, мать ее, стабильность. В эмоциях в том числе.
Музыка. Дальше будет заметка о том, что я слишком много думаю, так вот этот пункт частично про эту вещь. Я поняла, что музыка в моей жизни является главным источником моих эмоций. Тех, которые я прячу, тех, которые меня не стремятся посещать при реальных обстоятельствах (а не эфемерных риффах), которые для меня не характерны, которых я боюсь и тд и тп. Агрессия, радость, тоска - вот три главные. Агрессия хрен пойми почему, я осознаю ее наличие уже несколько лет, но она проявляет себя только в музыке или теоретических рассуждениях о том, что уголовников неплохо бы пустить на опыты. Радость я редко испытываю без музыки, очень редко, поэтому ощущение какого-то триумфа, надежды и вот это все - это дарит мне музыка, пусть и на время, пусть это все и ненастоящее. Тоска... Желание быть в меланхоличном состоянии периодически набрасывается на меня, это такое любопытное состояние, когда тебе по идее должно быть плохо, но тебе..мм..комфортно в нем. Думаю, это из-за того, что объективно в жизни у меня все не так уж и плохо, поэтому это скорее из серии "причуды богатых", когда меланхолия - это роскошь, а не необходимость.
Мелочи.
1) Организованность. Наверное, это пришло с работой, т.к. в свой рабочий день я не могу без записей и без плана того, что я буду делать. Потом это перешло и на все остальные дни. Когда у меня нет дел - я так не делаю, а когда у меня иняз, испанский, работа и что-нибудь еще - все, я начинаю строить план на день, на неделю, бывает. Взрослею, что ли. Хотя на столе у меня все тот же бардак. Все же, это скорее хорошо, чем плохо.
2) Невнимательность. Я плюю на то, что я делаю домашку когда уже хочу спать, а проверяю ее тогда, когда еще хочу спать. Надеюсь, это так и есть, потому что иногда в испанском я упускаю такие мелочи, что аж смешно, не говоря уже о речи в английском. И в Hearthstone. Это все оттого, что мне наплевать. Наплевать на мои ошибки в речи (и так поймут), наплевать на проигранный матч в ХС (подумаешь, пиксели на экране). Это нужно менять, над этим надо думать.
3) Социальность. Не то, чтобы я чаще хочу встретиться с людьми, но это стало напрягать меня меньше. Возможно, потому что уже полгода мне приходится периодически встречаться с людьми по делам. Видимо, привыкла. Является ли привычка знаком того, что я стала более социальной? Уж не знаю, но что-то мне подсказывает, что я все еще очень люблю проводить время наедине с самой собой, мне это нравится, мне это необходимо. Второй подпункт - это непосредственно взаимодействие с человеком. Порой мне кажется, что я слишком тонко воспринимаю каждую интонацию, каждое слово и все его значения сразу. Я как будто пытаюсь откалиброваться на конкретного человека, пока не стану его понимать. Опять же, минусов не вижу, но кто мне что скажет в лицо, если это вообще заметно? В общем, опять же, надо думать, надо смотреть.
4) Самооценка. Что-то наебнулось во мне, похоже. Иногда мне кажется, что говорю/думаю/делаю те вещи, которые я не могу себе позволить по разным причинам: статус не тот, возраст, опыт и прочее. Но, почему-то, я это говорю/думаю/делаю. Я не знаю, насколько я объективна к себе в таких моментах. Очевидно лишь то, что это от низкой по факту самооценки. Что же, я очень надеюсь, что я никого не обидела.
5) Женственность. Все чаще ко мне приходят мысли о том, что нужно больше ухаживать за собой. Вон, тоналку купила в 22 года-то, охуеть. Брови собираюсь выщепать и все такое. Думаю, что рано или поздно я к этому приду, и я сейчас не про макияж, а просто про словосочетние "следить за собой". И это, пожалуй, хорошо при условии, что остальные стороны моей личности это не затронет.
6) Благодарность. Уж не знаю, по какой причине, но мне чаще хочется говорить "спасибо". Спасибо жизни, обстоятельствам, людям, музыке, месту, алкоголю, наконец. Может быть, я таким образом пытаюсь задобрить мироздание в своих мыслях, но по-моему просто хорошему, действительно обалденному дню можно говорить "спасибо". Просто почему бы и нет.
7) Несамостоятельность. Пожалуй, я слишком инфантильна для своего возраста, и это нехорошо. Но все это кроется в бытовых мелочах, которые нужно исправлять через силу будь ты проклята, стиральная машина. Хотя вон печеньки умею делать, удивительно просто, а вот пуговицу не пришью ну и хрен с ней. Сюда же идет умение распоряжаться деньгами. Только сейчас я начинаю этому учиться и понимаю что выходит у меня не очень, поэтому вот еще один пункт на будущее - научиться.
8) Систематизированность. По-моему, по этому посту уже видно, что в голове у меня есть некое подобие системы. И пусть я расхлябана часто, невнимательна и все такое прочее, у меня везде есть система, даже если постороннему кажется, что ее нет. Так вот, в последнее время я замечаю, что, как в случае с общением, я подмечаю какие-то мелочи обстоятельств слишком четко и слишком много они в итоге делают для всей конкретной системы у меня в голове. Все это происходит примерно по такой схеме: происходит событие -> я задаю вопрос "значит ли оно что-нибудь" -> в 90% ответ "да", поэтому определяю, в какой именно системе оно значит и что именно. Не считаю, что это правильно, но опять же, надо думать. Проблема в том, что слишком много думать и вправду иногда вредно. В конце концов, весь этот пост - это одна большая систематизация и анализ.
9) Дисциплинированность. Вот там выше было про "я думаю то, что не должна". Я уверена, что не все задумываются вообще над тем, что нужно именно не думать. Не не говорить, не делать, а именно не думать. Вот это часть того, что я для себя обозначила как самодисцилина. Я пытаюсь быть правильной в соответствии со своими установками. Не всегда это выходит, стыд за это я испытываю очень редко, но все же я действительно пытаюсь просто быть такой, какой я должна, какой я сама себя обозначила. Надеюсь, в скором времени мне удастся взять такие вещи под больший контроль.
Как-то так. Думаю, что написала все, что хотела, но буду дополнять в пределах 31 числа.
Не берусь оценивать этот год, спасибо и на том, что он был довольно насыщенным.
Так или иначе, 2017 принесет мне что-то новое. Все, что в моих силах сейчас, 3.50 31.12.2016 - надеяться, что это будет чем-то хорошим.
А пока что просто "спасибо"
P.S. И да, нахер конкретные планы на 2017. Без них было прекрасно.
P.S. И да, нахер конкретные планы на 2017. Без них было прекрасно.