Однажды жизнь повернулась.
Повернулась сама, повернула меня
И сказала:
- Смотри как бывает.
И я стою и смотрю.
Мне интересно.

______________________________________________________________________

Я знала, что в этот день мне предстоит доехать до Чехии. Я была рада сидеть одной на двух сиденьях. Я была рада, что я уезжаю из страны. Я была рада, что передо мной дорога. Происходившее в моей жизни отошло на бэкграунд.
Что я упустила, садясь в автобус, это то, какие замечательные семь дней будут впереди.
Давно не было дороги. Давно не было стран. Давно не было старой Европы. Давно не было меня одной. Вернее.. Одна я была уже достаточно долго, а вот одной и довольной я не была еще дольше.
Я села в автобус и поняла, что я выживу. Передо мной была дорога, длинною в семь суток с перерывами на города и сон. Я страшилась ее, но она поддержала меня в ответ на мою любовь к ней. Она не бросила меня.
Города предстали передо мной.
Сначала любимая Вена, в воздухе которой я чувствовала себя как рыба в воде. Я была счастлива вернуться туда спустя 7 лет.
Затем я увидела Италию и Его. 7 лет назад я была в Риме и невзлюбила его. Не понимала его прелести, не понимала шума, людей, движения.
В этот же раз... Я шла по городу и просила вылечить меня. Он сказал "Постараюсь" и подлатал как мог. Он подлатал.
Его значение я не могу уменьшить. Этот город сделал из меня человека впервые за 4 месяца. Довольного, счастливого человека, радующегося солнцу, людям, красоте, языку, культуре. Всему.
Я благодарна ему. Я вернусь.
Были и еще города.
Была Верона. Прекрасная Верона, больше похожая на Гранаду, чем на любой другой итальянский город.
Грустный город. Город пар.
Я написала надпись на стене, слеза на моей щеке тоже писала.
Это не сбылось.
Зальцбург. Холодный город холодных в сравнении с Италией людей. Но там были горы. Там была природа, от которой у меня мурашки по коже. Там был шоколад, пасхальная ярмарка и брецели.
И снова была долгая дорога домой.
Дорога была чуть ли не прекраснее той же Флоренции. У меня была отличная музыка, еще более восхитительные виды за окном, из-за которых я старалась спать в автобусе как можно меньше.
Автобус был моим домом, моим уютным, укачивающим домом с отличным видом из окна.
Мне впервые было достаточно. Достаточно себя самой.
Спасибо, Европа. Я люблю тебя, я люблю Рим, я люблю Альпы, я люблю дорогу. Я люблю все, что было в эти 7 дней.
Они - лучшее лекарство, что было у меня в то время.



Мы не пережили смерть. Она стала отправной точкой, сломавшей все. Сломавшей там, где тонко, как это всегда и бывает.
Прошло 1,5 года, а смерть до сих пор занимает особое место в моей текущей жизни.
В этот раз она повлияла на нее в разы сильнее.
Мы не пережили смерть. Мы сдались. Оба. Мы сломались, не смогли.
В этом нет ничьей вины. Так бывает. Никто не обязан выдерживать смерть.
Она была такая давящая в этот раз. Такая.. жестокая, такая дерзкая, ворвавшаяся в благополучие, ничего не сказав.
Просто забрала и махнула на нас всех рукой.
Это был второй по тяжести день в моей жизни. Болючий и колющий.
На меня слишком много было взвалено.
Твоя тетя, тетя Таня из Москвы, бабушка - все подходили ко мне, когда ты не видел, и просили поддержать тебя. Просили вести тебя, просили вытащить.
Я все понимаю.
Но никто не вытащил меня саму.
На мне была собственная боль, боль каждого из твоих родственников.
Боль твоего отца, от которой у меня сжимались внутренности.
И твоя собственная боль. Самая колющая.
И ужас за тот факт, что мой любимый человек потерял мать в 22 года.
Оно поглощало меня, жрало и пробиралось все глубже, пока я пыталась спасти тебя и родственников как могла, потому что.. потому что они потеряли мать, сестру, жену, дочь. Для меня это был хороший человек, которого я уважал и по-своему любила. Но это не мать и не дочь. Поэтому.. Я хотела спасти.
Я не спасла себя саму.
В декабре я начала понимать, что "отъезжаю". Я не выдерживаю. Меня не хватает ни на что.
Я рыдала от военного фильма. От романтического фильма. От того, что меня хвалят. От того, что на меня повышают голос. От всего лишь потому, что по факту я рыдала от всего, что накопилось внутри.
Я не смогла тебя вытянуть, я утопила нас глубже.
Смерть - отправная точка, потому я пишу о ней здесь, хоть это и не вписывается в рамки 2018 года.


У меня по-прежнему нет желания пересказывать свое состояние января-мая.
Главное то, что я его помню. Переносить это в текст будет больно.
Про вину тоже писать не буду. Мы все помним.
Знаешь, когда я вела себя как сука, я преследовала одну лишь цель - что-то почувствовать. Вообще хоть что-нибудь. К кому-нибудь. Этого до сих пор не случилось.
Лето было... катастрофично во многих смыслах.
Я менялась со страшной скоростью, не успевая осмыслить все, что со мной происходит.
Чувства уходили примерно также быстро, а я думала "Да нет же, я чувствую, просто немного. Просто нужно подождать. Просто... ну это же я. Это же ты. Как я могу не чувствовать?"
Проеб был в том, что этот ход мыслей был характерен для меня всю мою жизнь. Всю, кроме этого года.
Я так привыкла к себе, так привыкла к тому, как я думаю, как я чувствую, как все это строится во мне, что просто не приняла факт обратного. Не приняла факт изменений, не увидела их в принципе.
Я абсолютно искренне говорила про многие вещи, которые давали ложную надежду. Я не осознавала, что на деле все по-другому, потому что.. потому что всю жизнь было не так. Почему сейчас не должно быть?
Должны же быть чувства, ну должны же. Они же не могут улетучиться так быстро. Они копились 4,5 года, неужели так быстро?
Да. Именно. Так быстро. Куда? Не знаю. Нет ответа на этот вопрос. Нет и ответа "почему?".
Много факторов сложилось: смерть, косяки, депра, жизнь вместе, усталость от отношений, отсутствие прежнего доверия.
Знаешь, ранее меня бы это не остановило. Я пожертвовала бы чем-то из своей жизни и все было бы так, как раньше.
Я не учла того, что как раньше уже не будет, потому что голос внутри орал "Подумай о себе хоть раз в жизни".
Но я все еще не знаю почему. Почему, блять. Что случилось? Этот голос мог бы появиться и раньше. Почему сейчас?
Куда?
Воспоминания теплятся во мне до сих пор. Я люблю их.
И мне бесконечно жаль. Жаль до слез. Ты - единственный человек, перед которым я чувствую себя дико виноватой. С лета до зимы. С зимы до бесконечности.
Моя вина не в развале всего этого. Моя вина в неуважении всего того, что между нами было. В том, как именно все развалилось. В том, что я должна была закончить все раньше и менее болезненно для нас обоих.
Я выбрала наихудший вариант. И мне больно от этого.
В Америке и после были ночи, когда я рыдала от того, как бездарно и нелепо все вышло. Представляешь? Думаю, не веришь.
Это уже не важно.
Все, что важно и все, что ты должен знать, - это то, что мне больно за тебя. Мне жаль. Мне стыдно. Мне плохо, когда я об этом вспоминаю. Потому что я все еще Лиза, пусть и другая.
Прости меня. Прости пожалуйста.
Однажды я скажу это вживую.



Я другой человек. Из меня выплескивается то, что просилось наружу уже очень давно.
Я плыву по жизни, забирая за собой то, что мне понравилось.
Как ребенок.
Я посмотрела и решила: хочу. И получила. Получаю до сих пор.
Я научилась веселиться так, как мне всегда хотелось.
Я научилась нравиться людям.
Научилась нравиться себе.
Научилась открытости, флирту и прочим вещам, которые раньше для меня были вот этими всеми приемчиками, недоступными для меня.
Научилась говорить "нет", научилась высказывать недовольство, научилась прямо говорить людям то что они должны знать/слышать.
Я многому научилась.
При этом я стала более жесткой, грубоватой, инфантильной. Менее дальновидной.
Более инициативной. Меньше страха, меньше стеснения.
Я расслабилась по-максимуму и живут так с сентября. У меня отпуск от своей жизни.
После НГ он закончится. Условия моей нынешней жизни диктуют дисциплинированность и продуманность, к чему я вернусь, потому что без этого я - не я.
Я потеряла себя зимой. Меня не стало. Не стало моего здоровья, внешности, характера. Ничего не стало. Я состояла из внешних обстоятельств и воспаленных навязчивых мыслей.
10 марта так сладко было понять, что я начала обретать себя. Не семью, не парня, не друзей, а себя.
После этого пришло осознание того, насколько Я важна для самой себя. Не семья, не парень, не друзья, а я.
Я живу, отталкиваясь от этой мысли до сих пор.
Удивительно, но я умудрилась сочетать мальчишеский стиль поведения/разговора с женственностью, за которой я раньше наблюдала только со стороны.
Каблуки? Косметика? Платья? Это про меня.
Мат? Пошлые шуточки? Прямота? Это тоже про меня.
Я пришла на площадку и с одного единственного взгляда поняла, что я понравилась человеку.
Еще пару лет назад я посчитала бы такую девушку ведьмой.
Мне нужно научиться найти баланс. Найти себя среди всех важных и любимых качеств, которые были во мне и которые есть во мне.
Так или иначе я не та Лиза, что была некоторое время назад.
Я полюбила себя. И я больше не дам себя в обиду. Потому что я чего-то, да стою.

И еще пару слов для тебя об этом: твоей вины в том, что я раньше не чувствовала себя красивой и тд нет. В этом есть моя вина, потому что пока себя не полюбишь, все остальное не сможет заменить этого.



Этот человек появился в жизни внезапно. По телефону.
Ничто не предвещало, так скажем.
Прошло полгода и я с этим человеком отмечаю НГ в другой стране.
Быстро. Ново. Иррационально.
Как так вышло? Этот вопрос висит в воздухе, но я предпочитаю не забивать им голову
Достаточно осознания факта того, как просто все это вышло. Даже проще, чем я предполагала.
Формат. Он был иным, и этот иной мне нравится, потому что я все еще абсолютно не готова к отношениям.
И не знаю когда, но он изменился. Нравится ли мне это? Не нравится? Пока сложно сказать.
Простота результата - вот что удивляло меня последние полгода в отношении коммуникации с людьми.
Берешь и делаешь.
И получаешь.
Я не хочу думать над тем, что будет дальше, я вообще не особо хочу думать над всей этой херней.
Меня выматывают любые обдумывания, серьезные обдумывания того, что касается отношений. Это не про меня.
Это все слишком тяжело и мне совершенно не нужно. Я устала от этой херни.
Я устала говорить, хотя это по-прежнему самый эффективный способ решения проблем и недопонниманий.
Я устала от самих проблем и недопониманий. Посему нахер серьезность.
Что не означает что нужно бояться этого слова. Все хорошо в меру.
Так или иначе течение подскажет, куда идти дальше.
Еще, пожалуй, скажу спасибо этому человеку за киберспорт и те вещи, которые мне так доставляют.
Проблемы с коммуникацией испарились за пару месяцев, хотя это в большем моя заслуга, но условия были предоставлены им.
Это еще немного о моих изменениях.

Весь год - это о моих изменениях.
Весь год - это о боли и о радости: по полгода каждой.
Весь год - это о том, как падать и как подниматься.


Это лето все еще длится и продолжится в новом году.
Это лето не оставит меня ни в январе, ни в апреле.
Лето останется со мной потому что я есть лето.