О боже, почему так хочется писать.
По пустякам и не очень.
Про проблемы и радости.
Про нынешнее - в пыли.
Про прошлое - в стекле.
Про будущее - в дереве.

Кто ты? - это важный вопрос, но вопрос "Куда ты идешь?" не менее значим.
Спроси себя - куда ты идешь?
Возможно, спрашивать, кто же ты, не придется.

Какова твоя дорога? Как она выглядит? Что ты видишь по бокам от нее? Кого встречаешь на ней? С кем прощаешься?
Куда она ведет?

Всю жизнь можно думать, что ты хочешь одного.
Ты живешь, думая, что так угодно тебе и не только. Так желаннее. Так.. Правильнее.
Но какой смысл быть преданной идее, если она не приносит тебе удовлетворения в итоге?
Пусть она правильная. Пусть она благородная. Пусть она логичная.
Ничто не важно, кроме своих собственных ощущений.
Если нет удовлетворения от жизни - зачем так жить?

Нельзя жить в угоду кому-либо, кроме себя.
Это не твоя дорога.
Найди свою.

Мы ждем. Мне лучше, чем ей, но ей просто не повезло.
Мы ждем, переживая клубок за клубком: красный, синий, фиолетовый, зеленый.
Переживаем уколы эмоций, уколы прошлого, уколы несбывшихся мечт.
Нам некуда деваться.
Она сказала, что люди не меняются.
Люди, не меняются, если в их жизни все хорошо.
Если же нет - они убегают от самих себя до тех пор, пока не прибегут к новым версиям.
Мы все реагируем. Триггер - боль - побег. Все просто.
Мы все не справляемся в какой-то момент. Триггер - боль - побег - боль...

Мне так хочется говорить.

Эмоции всегда бушуют внутри.
От меня ожидают восторг - я улыбнусь.
От меня ожидают признание - я соглашусь.
Ожидают радости - я хмыкну.
Так было всегода.
Как у других получается искренне все выводить это наружу? Я смотрю на людей, которых мне хочется назвать искусственными, хотя это я скорее искусственная.

- Лиза, когда ты стала такой черствой?
- Зато не в депрессии, мама.
Мама замолчала.
Какая разница, зла ли я, черства ли я, равнодушна ли я, если мне не больно?
Правильный ответ: абсолютно никакой.
Столько всего произошло и столько всего происходит: все эти клейма выжигают на мне какие-то вещи - маленькие и большие.
Каждая из них вылепляет меня потихоньку.
Моя жизнь полтора года состоит из каленого железа разного размера, но все это создает мне форму. Создает опору, помогает смотреть на все под другим углом.

А пару раз в месяц можно и порыдать. Можно даже напиться и порыдать.
Потому что не рыдать невозможно. Не радоваться невозможно. Не восторгаться, не умиляться, не злиться, не расстраиваться, не испытывать стыд - все это невозможно и никогда возможным не станет.
Просто все это закопано для того, чтобы я держала себя в руках.
Никто этого не видит.
Ну, кроме Жули, наверное.
Но оно есть. Было всегда и никуда не уходило.
Оно слишком ценное, потому и хранится далеко во мне.

Никто никогда не поймет - каково это, пока не испытает на собственной шкуре.
Никто и никогда.

Глупо держать в себе. Глупо себе не признаваться.
Глупо делать вид.
Порыдать, выкинуть, выплеснуть - вот прелесть всех эмоций.
Прелесть любой дороги, куда бы она не вела.
Прелесть жизни.

Но люди сделают все на свете, только бы не признавать, что их жизни бессюжетны (с).

Потому что страшно ошибиться.
Но еще страшнее - однажды осознать, что вся жизнь - это одна большая ошибка.