Пожалуй, следует вернуться сюда с постом об эмоциях.
За последний месяц слишком много всего произошло.
Начну, что ли, с самого.. Забытого.
Я плохо знаю тебя. Практически не общалась на отвлеченные темы.
Все, что видно мне - это как ты принимаешь решения, какие они, как ты воспринимаешь ответственность. Я вижу, как ты шутишь, как воспринимаешь критику, насколько ты гибкий.
Я вижу абсолютно непримечательную внешность.
Я вижу кольцо на пальце.
Первый вопрос, возникший у меня: какого черта? Мне 26 лет, а люди, которые могут мне нравиться, уже могут быть женаты. И даже с детьми. Это какой-то дикий контраст с 39-летним Бьорном, что не прочь провести веселую ночь с девушкой, имя которой он не знает. Слишком быстро.
Второй вопрос: как давно? Как давно я плевала на внешность? В мои 19, пожалуй, да. 7 лет назад. За 7 лет я не встретила ни одного человека, который заставил во мне шевелиться то самое ощущение: внешность не важна. Важен человек. Очень долго, очень давно.
Кольцо.
7 лет назад.
Единственная моя слабость - это надежда.
Следующее.
За последние 1,5 недели в моей душе главенствуют две эмоции: гнев и одиночество.
Я всегда знала, что во мне много агрессии и много злости. Так было всегда. Если раньше это можно было бы списать на подростковый период, то теперь это невозможно. Я злой человек и всегда такой была.
Возможно, пару раз в жизни я думала, что я хочу убить какого-то человека из моего окружения. Не так давно я поняла, что это были лишь отголоски реального гнева.
Сейчас я знаю. Никто в моей голове не сможет сдержать меня от убийства. Никакой морали, никаких сожалений. Я могу. И я с удовольствием бы сделала это, будь у меня такая возможность.
Я искренне надеюсь, что возможности у меня не будет. Но повод существует уже 10 дней. 10 дней гнев то поднимает голову, то встает в полный рост.
Я всего лишь 26-летняя девочка с отвратительной физ. подготовкой. И я хочу убивать. Ни одна мышца на моем лице не дрогнет. Ни одна эмоция не посмеет заявить о себе в этот момент.
Одиночество.
Еще 10 дней назад я думала, что мне не нужен парень. Что ж, я и сейчас так думаю по объективным причинам.
Но по эмоциональному состоянию... Мне невероятно сильно не хватает мужчины. Прямо сейчас. Просто рядом.
Просто кого-нибудь, кого можно было бы схватить за руку и поглощать эти новости одну за другой. Нет речи о сексе, нет речи о романтике. Просто рядом. Кто-то.
Новости...
Открытие №2 этого года: мой организм - умница. Я смогла сделать то, насчет чего были беспокойства.
Мой психотерапевт говорила мне: важно засекать, когда кукуха начинает собирать шмотки.
Я смогла. Теперь я знаю, как это происходит.
Слезы - главнейший индикатор.
Ранее я была не особо плаксивым человеком, но потом это изменилось. Я все еще не то чтобы рыдаю над всем подряд.
Но если слезы выкатываются по любому поводу - вот оно. Крыша сдвинулась.
Что сейчас меня спасает - все, что происходит, не касается меня. Это все вокруг.
Не передать, насколько сильно я надеюсь, никого из моей семьи, включая меня, это не затронет. Но суть сейчас не в этом.
Организм умеет защищаться. Он применил знакомую в определенной сфере жизни тактику на другую ситуацию.
Он абстрагировался.
Я могу смеяться над шутками. Смотреть видео БэдКомедиана. Вот слушать музыку не могу пока, это да. Это вообще отдельный феномен. Но я могу жить. Или сделать вид, что живу так, как жила до 9 августа.
Во всяком случае, крыша на месте. Сдвинута, но на месте и улетать не собирается пока что.
Ладно, короче.
Хватит на сегодня.