Частота записей здесь говорит о том, что у меня не все хорошо.
И это так.
Я словно Халк: злая 24/7. Я помню периоды в жизни, когда внутри меня я видела другие цвета, кроме серого, черного, бурого и им подобные. И действительно: я не была настолько вспыльчивой в те времена. Меня сложно было разозлить. Сейчас я злая постоянно. Слегка надавишь на тюбик пасты - она тотчас же вылезет наружу. Вот примерно так я себя ощущаю. Я не добра ни к кому, никого не жалею и ни по кому не скучаю. Я вежлива лишь из-за силы воли, извиняюсь, потому что так нужно. Лишь изредка я действительно испытываю какие-то относительно светлые эмоции. Думаю, тут Беларусь уже не при чем, хотя именно она является первопричиной триггера данного состояния.
Я снова не знаю, кто я. Но, что хорошо, я все еще у себя есть. Похоже, что это единственное, что меня держит.
Мне очень нужны люди. Но не думаю, что я к ним готова.
К слову о людях: да, я вспомнила, как ломала себя с тем человеком. Специально ломала - так было нужно. Жаль, что результаты этого испарились под гнетом нужды в общении и той лести, что я себе позволяю (или не себе?). Придется ломать себя снова, но оно того стоит. Будет больно. В этот раз больнее.
Я просто не могу отодвинуть себя, как бы ни пыталась. Раньше это было проще: раньше я не видела. Не говорила голосом. Не выслушивала личное. Что-то произошло непонятное (с) Впрочем, у меня остались еще кое-какие инструменты, помогающие мне держать расстояние, не сбавляя накал. Уповаю на них. Остается еще понять, куда девать спортивный интерес, которому в этот раз я не могу дать зайти слишком далеко. А так хочется.
2021 год ничего не обещает.
Иногда проскакивают мысли о том, что я перестала бояться причинения себе физической боли. Вытерплю. Она перестала быть страшнее того клубка внутри. Что хуже, я ловлю себя на мысли порезать себя до крови, чтобы проверить это предположение. Это уже можно считать за отклонение?
Поменялись приоритеты. Обертка, блеск, впечатления. Смотри, я такая. Это все пустое, но в нынешней ситуации играет какую-то роль. Наверное. Может, уже и нет. По привычке я обесцениваю ценность своих мозгов, а сдвиг фокуса заставляет делать это еще сильнее. Я больше не могу оценивать свою работу и поведение адекватно. А кто это сделает за меня?
Я не готова к критике. Не сейчас. Я слишком зла.
И очень устала.
По какой-то причине меня все больше тянет к танцам. Стихийным и кривеньким, но совершенно искренним. Нехватка движения настолько сильна? Не знаю. Но забавляет видеть прогресс в управлении собственным телом. Махонький. Медленный. Но я его вижу.
Может быть, многие сказали бы, что я совершенно не овощ. Книги читаю, сериалы на англ смотрю, пытаюсь улучшить свою жизнь. Но для меня это... Да, это не мир. Это болото долбанное.
А мира очень хочется. Здорового, хорошего. Из которого я снова уйду через какое-то время, потому что я немирный человек.
Я всегда была злой, что доказывает да хотя бы этот дневник.
Но перемирие необходимо. Хотя бы на полгода. На год.
Мне нужны положительные эмоции. Долгосрочные, дорогие и ценные. Не мимолетная радость, которая, как и 2021 год, ничего не обещает. Не ложное расслабление, которое только мешает. Это иллюзия. Что-то грызет изнутри абсолютно всегда, а расслабление говорит "Нет, все хорошо". Это неправда.
Мне нужны положительные эмоции. Долгосрочные, дорогие и ценные.
Где их взять?