Довольно апатичное состояние длится долго. Со своими взлетами и падениями, которые, впрочем, держатся в рамках разумного.
Кратко опишу выводы последних месяцев:
1) Я устала и больше не могу. Да, может теплее и становится (и то, по меркам белорусской погоды), но я пока все еще сижу в своей берлоге. Абсолютно ноль желания прилагать какие-то усилия даже для какой-то веселой ночки. Даже под алкоголем. Да и алкоголя тоже не особо хочется. Тиндер существует фоном с нулевым результатом, т.к. я вкладываю в него такой же нулевой труд. Знакомые существуют тоже фоном. Где-то там среди подписок в инстаграме. Эта сфера жизни... Раньше я бы сказала, что она просела, но теперь нет. Я сознательно ее отпустила. Во всяком случае пока.
2) Одно разочарование за другим. Люди разочаровывали, разочаровывали, вот и выразочаровывали до степени отсутствия ожиданий и каких-либо эмоций даже тогда, когда даже чуйка на подвох молчит и пока не высовывается. Я очень устала от людей и от того, какие они могут быть. Тупые, слабые, невежественные, холодные, не мои. Не хочется говорить, что такие все. Я в какой-то степени дорожу своим текущим окружением, каким бы шатким оно ни было здесь, в Праге. Не пойму, то ли здесь люди просто.. Иные, то ли я резко начала общаться с гораздо большим количеством человек, чем раньше - вот и напарываюсь на всякое. Хотя даже старые знакомые разочаровывают до злости в кулаках. Взрослая жизнь? Похоже на то, но это все равно приводит к отсутствию ожиданий и эмоциональному стазису.
3) Я смотрю на все эти тусы, на отметки и сторис в соцсетях, на рассказанные истории, и думаю, что я упускаю все это. А потом понимаю, что нет, не упускаю. Все это близости не дает так или иначе. Близость строится годами. Близость строится поступками. Так я выросла. Так у меня появлялись новые друзья даже в более взрослом возрасте. Я забыла что есть дружба здесь. Такая, правильная. Теплая, поддерживающая. Выносливая. Хочется установить ее и здесь, но чем больше здесь живу, тем больше кажется, что для европейцев такая дружба - нечто за пределами их понимания. Возможно, мне кажется. Хотелось бы верить.
4) Некоторых я просто не понимаю. Они живут такой далекой от меня жизнью: дети, Breaking bad, веганство, йога, отсутствие тональника на лице. Странные мужчины рядом. Что-то, что мне тяжело понять. Что-то, от чего я бы хотела находиться как можно дальше. Я не выбирала эти вещи, они не мои, но я их вижу и чувствую в других. И сразу возникает незримая стена в виде полного понимания, что проще пройти мимо такого человека и не пытаться его понять. Не люблю стены. Но по какой-то причине таких людей из какого-то параллельного мира здесь больше, чем у нас, чем в моем бывшем мире. Больше незримых стен. Плохо.
5) Дети. Какое странное ощущение, когда осознаешь, как поменялось отношение к маленьким детям именно из-за войны. Мне стало их жаль. Всех вокруг, даже если они живут в счастливых семьях (о чем я, впрочем, знать не могу). Вьетнамские флешбеки, что тут сделаешь. Но жалость порождает толерантность. Могла бы я подумать, что стану улыбаться маленькому мальчику в трамвае? Нет, не могла. Но я смотрю на этого ребенка, и мне хочется закрыть его от бомбы, которая, надеюсь, никогда сюда не прилетит. Мне хочется защищать, а для этого нужно доверие. Для этого нужна улыбка. Я улыбаюсь этому мальчику, и мне так хочется надеяться, что он вырастет хорошим человеком. Хороших и человечных людей мало. Хотелось бы больше. Нет, я по-прежнему не хочу детей. Но я хочу, чтобы чужие дети не умирали.
6) Мой смех в моменте, моя ругань, мой энтузиазм, возмущение и удивление, как и все остальные эмоции, не имеют значения именно потому, что они в моменте. Да и не всегда правдивы, а лишь продиктованы ситуацией, контекстом и социальными ожиданиями конкретных людей рядом. Меня спрашивают "нравится тебе у нас в компании?", а я отвечаю "да", потому что нет поводов ответить "нет". Да, мне нравится то, что я делаю; мне нравятся оплачиваемые завтраки и собаки в офисе, но вызывает ли это у меня эмоции в рутине? Нет, не вызывает. Я живу. Я лежу на спине и плыву, периодически поглядывая, что там впереди происходит, чтобы не врезаться во что-то головой. В долгосрочном существовании положительных эмоций нет уже давно. Разница с тревожно-депрессивным расстройством в том, что я знаю, как вызывать прилив дофамина и серотонина и получить минутное/часовое удовольствие. И пока что этого вполне достаточно.