[Gray-Tosse]

Хотела начать пост цитатой из только что посмотренного фильма о таких людях, какими я хотела бы быть. Но не нашла подходящей.

Да и, если подумать, зачем?

Представьте сон. Сладкий сон, манящий шансом отдохнуть и насладиться спокойствием. Вы засыпаете, предвкушая все это, а если еще и повезет - получить на десерт красивое сновидение. Вы позволяете телу отключиться и погружаетесь в желанное. Вам хорошо. Вы получили то, что хотели. Через некоторое время настанет фаза быстрого сна, и начнется то самое сновидение. Оно так же прекрасно, как и ваш отдых. Вы смотрите фильм, насыщенный исполнением ваших мечт и желаний, надеясь на счастливую концовку. Но этого не происходит. Вместо хорошего конца, уже на середине грезы начинают происходить вещи, которые вам не нравятся. Вы думаете, что все исправится, что просыпаться рано. Однако этого не происходит. Близится конец, а вы уже взмокли от пота, от страха, волнений и напряжения, возникшего в вашем сне. И вы думаете, что пора проснуться. Так и случается.

Я проснулась после длительного сна. Он был так прекрасен в начале, но это был всего лишь сон. Иллюзия.

Во сне я пыталась поверить в то, что все, что происходит - реально, и что мне просто повезло. Но нет. Любой сон заканчивается. Лопается, как мыльный пузырь - так же неожиданно.

Вот что было.

Все мои страхи, все мои опасения... будто кричат сейчас мне "А мы говорили!".

Мне предлагали подумать, чего я хочу. Я точно знаю, чего я не хочу. Как жаль, что все, чего я действительно не хочу, было рядом со мной столько времени, не показываясь и оттягивая момент, когда вскрываются покровы.

Хотя мне сказали, что лучше сейчас, чем через еще парочку лет. Оно и правда. Тем не менее, есть одно "но".

Оно заключается в тысячах вещей, которые я помню. В тысячах событий, сотен страниц переписок, миллионах слов. Жалею ли я?
Я жалею о том, что я все это помню. Что некоторое время мне со всем этим жить. Как бы хорошо не было - это все частично было иллюзией, которую я себе придумала.

Жить иллюзией - стыдно просто для собственного самоосознания. Стыдно и бесчестно.

Я жалею о том, что моей небольшой мечте не суждено сбыться по крайней мере сейчас. Я жалею о том, что я забыла, как это - жить по-другому. Я жалею себя за то, что я оказалась в такой ситуации. Так не должно быть быть. Но так получилось.

Есть ли то, что можно винить? Есть. Всегда есть. Но смысл?

Есть ли те, кого можно за что-то простить? Нет. Не потому что прощать не за что. А потому что в этом никто не нуждается.

Есть ли те, кто похож на меня? Нет. Не потому что человек поменялся. А потому, что он исчез. Да его и не было никогда.

И это осознать очень трудно.

Вывод? Вывод я сделаю немного позже.

А пока что...

Прощай, выдуманный волк.

Как хорошо, что все идет так, как идет.
Как жаль, что все произошло так, как произошло.