Никто не идеал
Пролог: возможны глупые грамматические и синтаксические ошибки. Не надо обращать на них внимания. Это редкий пост. Не принимай близко к сердцу. Ты же знаешь, как это - чашка виски.
По большому счету я буду говорить сама с собой.

Итак. Со мной снова старая добрая чашка с виски.
Обычная такая чашка с виски из новой бутылки, открытой специально для этой ночи.
Как забавно. Я и в прошлый раз пила 40 градусов из чашки в одиночестве практически накануне своего Дня рождения.
Зачем я пью сейчас?
Чтобы вспомнить, что такое быть пьяной.
Я уже говорила, что есть два категорически разных состояния.
И мне снова и снова нужно чувствовать и понимать как это, быть нетрезвой.
Зачем? Чтобы оправдать.
Чтобы захотеть.
Чтобы понять.
Чтобы желать того же, что и желают все остальные.
И чтобы было также похуй, как и бывает всем остальным.
Говорят, утро вечера мудренее, но вечер еще нужно пережить.

Меня отталкивает, уносит это.
Ты смотришь на Скарлет Йоханссон в Мстителях или в Сенсации. А потом смотришь на нее же на красной дорожке.
Она ведь такая разная в этих сценах выдумки и реальности. А лицо у нее одно и то же.
Один и тот же человек, который однажды был одним, а теперь он другой.
Не совсем корректное сравнение, знаю.

Иногда мозг выкидывает очень неожиданные закидоны, очень непонятные и неоправданные. Иногда очень невовремя.
Чаще всего невовремя.

Я, мать его, похожа на алкоголичку в депрессии сейчас.
Сижу в компании с алкоголем, слушаю грустные песенки и думаю.
Ну и ладно.
Я всегда слишком много думаю и слишком много задаю вопросов. Простите меня за это.
Я сама должна себя простить за это.
И перестать их задавать.

Днем было хорошо. Днем была такая, девчачья глупость, откровенность и смех.
Как в американских фильмах, только интеллектуальнее.
Гребанные американские фильмы. Все в них не так, как должно быть.
Снова о дне.
У каждого свой крест, который он несет. Все мы что-то терпим, что-то принимаем, на что-то закрываем глаза ради чего-то.
Нет. Ради кого-то.
Вот вывод дня.
Все мы делаем ошибки: чувствуем тогда, когда не нужно чувствовать. Делаем то, что не нужно делать. Позволяем делать то, что нельзя позволять делать. Верим тому, чему нельзя верить. И продолжаем нести все тот же крест.
Кто мне когда-нибудь скажет, нужно ли мне делать ту или иную вещь? Никто. Набивать шишки придется лишь мне одной. Или не набивать - как повезет.

Все, до меня дошло. Виски пришел в голову. Как-то долго, но цель достигнута.
Хочется выйти на улицу и гулять. Просто гулять, поддаваясь на провокации все той же печальной музыки.
Значит ли это желание и пофигизм?
Да. Частично. Для полноты нужно быть свободной. Я не свободна.
Я не хочу, но мне похуй.
Пожалуй, нужно еще столько же. Скоро четверть бутылки будет выпито, надо же.
Преодолевая горечь и протест остатков разума насчет похмелья.
К черту похмелье, я хочу пострадать.

Не хочу быть свободной. У меня есть что-то и я не собираюсь это терять.
Вообще это очень, очень интересно.
Есть два радикально отличающихся друг от друга состояние: когда ты свободен и когда нет.
Когда свободен - все доступно. Абсолютно все. Случайный секс, флирт, выстрелы взглядом и прочая дребедень. Все эти вещи понятны и, в общем-то, приняты, что ли. Это нормально, вот что.
Когда не свободен - мышление меняется. Я не знаю, у всех ли, но у меня так.
Это происходит очень резко. И, казалось бы, без всякого желания.
Я не понимаю, что такое случайный секс (хотя господи, еще месяц назад для меня это было нормально!), как это можно позволить себе (опять же), я не знаю, что такое поиск, что такое те же выстрелы, лишние комплименты, какая-то непонятная симпатия и т.д.
Почему так? Я бы многое в жизни отдала за то, чтобы помнить, что такое свобода. Просто помнить и понимать. Хотя бы ради того,
Ради чего я несвободна. Парадокс? Может быть. Но так проще было бы жить.
Ради отсутствия этого поста...

Забавно зависать в Интернете по пьяни в полном одиночестве. Я никогда так не делала, всегда были люди рядом.
Сейчас их нет. Мама спросила: "Все хорошо?". Что я могу ответить ей, кивая на бутылку виски? "Да, все хорошо, спи".
И она меня понимает, хоть и виду не подает. Наверное, подробнее спросит завтра. Но ответ будет тот же.

В чашке еще чуть-чуть осталось. Это "чуть-чуть" и есть остаток моей нормы. До четверти бутылки не добрала совсем немного.

Забавно. Песня в наушниках начала восприниматься по-другому. Кто сказал, что пить в одиночестве не интересно?

Три месяца пролетели очень быстро, я не знала, что так может быть. Хорошо ли это?
До сих пор задаю этот вопрос себе. Я уже писала, что я слишком много думаю? Так вот я действительно слишком много думаю.
Но этот абзац не про мысли. Про время, про скорость, скорее.
Три месяца. На самом деле за эти три месяца произошло гораздо больше, чем могло произойти.
И это хорошо. Это динамика, а мне так не хватало динамики, боже мой.
Мне много чего не хватало. Мужественности. Смелости. Самостоятельности. Можно еще немного продолжить, но смысла нет. И так все известно, ведь так?
А ведь это то, что есть. На данный момент.
Ведь ничего не изменилось от того, что я узнала то, что не хотела знать.

Господи, как же это смешно. В прошлый раз все поменялось в тогдашнем времени от того же. Сейчас ничего не поменялось, но реакция такая же.
Так вот.
Мой крест, который я несу - это любопытство. Мне просто не нужно знать правду. Во всяком случае не всю.
Да, мне нужно, нужно лгать, если под ложью также понимается молчание в ответ, а не просто неверная информация.
Зачем я все это спрашиваю?
В тот момент, когда это происходит, я удовлетворяю свое любопытство на данный момент, совершенно не понимая, какие последствия это может принести.
А потом эти последствия меня просто нагибают.
Наверное, когда-нибудь я умру от этого ><

Я вновь и вновь перечитываю этот текст. Ничего лишнего.
Еще раз упомяну, что не стоит его принимать близко к сердцу. Ничего не изменилось.
Просто я пьяна и из-за этого выдаю все мысли, которые лежат глубже того, что я сообщаю в трезвом состоянии.
Мотивы - это очень важная вещь. Вот мои мотивы.
Буду ли я жалеть обо всем написанном? Не думаю.
Зато ты сможешь узнать немного больше. Считай, что ты где-то здесь, рядом со мной, на диване. На какой-нибудь съемной квартире, где мы просто говорим.
И ты можешь узнать меня еще немного. Наверное.
В любом случае, знаешь что?

Я по-прежнему вижу эту дорожку к отступлению. Но я не хочу по ней идти.
Говорят, утро вечера мудренее.
Вечер - это то, что было. Утро - это то, что есть.
Вечер должен быть пережит.
Просто нужно время.
Время. Когда-нибудь оно перестанет для нас что-то значить.


@музыка: Земфира – Жить в твоей голове