Когда бы нас не встретила любовь

Я буду знать на что она похожа.
Она во всем похожа на тебя,

Она уже с рождения моя.

Она меня полюбит как и ты,
Она сама взойдет ко мне на ложе.

Возьму ее и в море утоплю

За то, что я еще тебя люблю.

---

Ни о чем

Тебя ничего не спасет.

Я не знаю, почему эта фраза мне в голову пришла. Безотносительно кого-либо, да!
Я опять включила тоскливые треки. Не знаю, почему они меня поглощают с первого прослушивания. Наверное, кроме любви к укусам за ключицы, мне еще присуща любовь входить в состояние, подобное меланхолии, рождаемой этими треками.

Когда я была маленькая и смотрела мульт "Король Лев", я раз 5, наверное, прокручивала эту сцену гибели Муфасы и ревела. Смотрела, ревела, отматывала на начало, смотрела, ревела и так 5 раз.

Так что не знаю, что уж лучше - иметь мельчайшие физические садистские наклонности или же быть самую капельку мазохистом в душе.

Мы все такие, наверное. Разносторонние.

Сейчас был забавный эффект: я вспомнила долгие дни в отеле Вильнюса, когда было так, что все, что тебе хочется - забыться во сне, в алкоголе или в разговорах. И вот атмосфера той пары дней вместе с музыкой нахлынула на меня волной, но я не пропиталась ею: она будто обошла меня по невидимому щиту. Это все на словах, конечно, кажется бредом, но так я это увидела, хоть и очень призрачно. Настолько призрачно, какой бывает атмосфера во снах.

Раньше я писала посты в дайрах по какому -нибудь поводу. Сейчас я пишу их лишь для того, чтобы по ним позже отмерять жизнь. Потому что ничего особо не происходит. Вернее, происходит, но как-то очень невнятно. Я могу это описать через образ, через аналогию, но я не найду слов для описания самих событий. Забавно.

Хотя пару тезисов можно отметить:

1. Мне очень сильно надоела учеба. Очень сильно. Очень сложно учиться , когда знаешь, что не будешь это использовать в дальнейшем. Это сильно давит.

2. Куда-то делась моя сила воли и меня это беспокоит. Возможно, это из-за учебы, но надо как-то исправляться.

3. Я слишком много мечтаю. В общем-то, это сопряжено с предыдущим пунктом. Надеюсь, после сессии это пройдет.

4. Мне очень-очень жаль. ОЧЕНЬ жаль, но это то же самое, что выхаживать почти заведомо уже мертвое животное: сил уйдет очень много, а толку....

Мне кажется, что у меня равные шансы стать как ничтожеством, живущим в полной жопе, так и состоятельным человеком, при этом сравнительно свободным.

Учил бы кто-нибудь, как жить надо...

@музыка: [AMATORY] – -Когда я забуду

---

На меня внезапно и очень невовремя напала тоска.

Мне стало жарко под одеялом, захотелось пить. Кроме сока у меня нет ничего, но он не холодный и не утоляет жажды.

И я вспомнила про летние дни со спрайтом и колой со льдом, Зул'Гурубом, Мольтен Кором, открытым окном и сном на прохладном ламинате.

Я умею запихнуть мысли подальше в голову, но воспоминания, увы, не могу. А очень жаль.

---

Но иногда лучшее внезапно может стать просто хорошим. А хорошее - лучшим.

---

Наверное, сейчас будет крайне странный текст.
Или его не будет вообще.

Я поняла, что когда я пишу здесь, я пишу заведомо так, как будто пишу тебе. И тебе. И еще, наверное, тебе.
Всем тем, кто это читает иногда.

Потому что я знаю, что этот текст увидят. Не всех постов это касается, но многих.

Это не слишком хорошо, потому что место не для вас всех. Но я не хочу закрывать свои записи.
Поэтому придется выбирать и я выбираю вас.

Я теряю свою свободу, теряю силу и голову. Но, может, так и надо? В конце концов, я не одна такая.

Как же сложно привыкать к одиночеству и как же тяжело отвыкать от... чего?

Я не знаю, как это обозвать. Потеря самодостаточности? Бред. Потеря силы? Шта?
Потеря циничности, холодности, равнодушия - это да, но как это обозвать в целом - понятия не имею.

Мои эмоции рвутся наружу со страшной силой и с такой же силой я стараюсь их запихнуть обратно уже чисто рефлекторно, как делала это последние 4,5 месяца.

Потому что я боюсь, что меня подведут.

Не надо меня подводить.

---

ОЧЕНЬ сильно захотелось на море. В ОАЭ или на Кипр. Или в Грецию. Чтобы была жара и от нее можно было спрятаться в номере. Или просто посидеть возле бассейна под зонтиком, вдыхая эту южную кислинку в воздухе. И чтобы был загар, а еще иногда ездить на экскурсии или в какой-нибудь город.
Бля.

---

Этот момент настолько мимолетен, что его засечь в разы труднее, чем тот момент, когда ты уже не бодрствуешь, а спишь, момент засыпания.

---

Я пытаюсь выудить из себя хоть что-нибудь, чтобы быть честной хотя бы с самой собой, не говоря уже о других.

Но каждый раз, когда я думаю "вот оно!", что-то происходит. Что-то плохое, от чего оно пугается, прячется.

И все повторяется по кругу.

---

Мы все одинаковы

Хоть сейчас это уже не так, раньше я был атеистом, то есть не верил в вещи, не доказанные наукой. Я считал, что, когда ты умер, - ты полностью мертв, и ничего не чувствуешь, и сны тебе не снятся. И не то чтобы теперь я поверил в вещи, не доказанные наукой - вовсе нет. Просто теперь я верю, что это жутко сложные вещи. И потом, по-любому, - это ж не так, как если бы мы его по-настоящему хоронили (с) 9летний мальчик после смерти своего отца в терракте башен-близнецов

---

Португалия

Там было жарко. Действительно жарко. И воздух был с кислинкой, которую я, кстати говоря, учуяла и в Малайзии/Сингапуре/Филиппинах. Не знаю, чем воздух на юге отличается от нашего, но кислинка там точно есть.

Балкон номера выходил на городок вдали, в темное время суток были видны его огни. На балконе было стремно из-за возможных насекомых, но... летние вечера на то и летние, что хочется проводить их на свежем воздухе.

В комнате был кондишн, который хотелось то включить, то выключить, потому что сложно было отрегулировать комфортную температуру. И еще ванная была с таким освещением, что казалось, что ты просто пиздец негр, хотя на самом деле ты загорел только совсем чуть-чуть.

Момент выхода на задний двор отеля был прекрасен потому, что он как бы говорил: "Все, теперь у тебя в распоряжении бассейн и Атлантический океан: бери не хочу". И я брала.

Волны были всегда, на некоторых можно было кататься. И ветер. Теплый.

Дорога в магазин - это радостная дорога. Просто потому, что в магазине была ветчина, хлеб, сыр, шоколад и прочие радости жизни, которые нельзя было получить в отеле. И, конечно же, вода. Без нее никуда.
И еще ты идешь по ней и думаешь "Еб твою, я на самом краю Европы" и тебе клево толькот от осознания этого.

Ну и конечно эти самые вечера. Боже мой, лучшего времени суток и года просто придумать себе нельзя. Ощущение свободы - вот за что надо ценить эти вечера. Ты сидишь на балконе, смотришь на океан и огни города и хотя бы на время пребывания там тебе кажется, что все в твоей жизни охрененно, даже если это не так.

Я не знаю, чем закончить этот текст.

Я пишу его просто потому, что я вспомнила это время из-за неожиданной южной кислинки в воздухе, которую занесло с улицы 21 марта.

---

Я так хотел забыть про все здесь, среди волн солнечных лучей

Но кто-то равнодушно нажимает на "delete"

Я умоляю, не стирай меня, оставь
Я умоляю, не стирай

Я умоляю, не стирай меня, оставь
Я умоляю, сохрани

Все, что осталось от меня не стирай

Я умоляю.

---

Сплошной день раздумий.

Что мне еще хочется отметить: впервые за года 4 я не могу объяснить вывод, к которому я упорно прихожу раз за разом, когда пытаюсь разобраться в обстоятельствах.

Я не знаю причин, критериев и параметров оценки обстоятельств. Я прихожу к этому выводу на уровне ощущений, и не более.

Единственное разумное объяснение этому выводу строится на иррациональной эмоции, скорее даже на чувстве.

Но как? Почему оно есть? Зачем я его слушаю? Почему не могу перебить сухой оценкой? Почему не могу спроецировать прошлое на возможное будущее? Почему не хочу рисковать именно в данном случае, в то время, как в схожей ситуации я бы уже это сделала?

Я не могу перебить эмоции мыслями! Не могу засунуть их куда подальше, забить и тд. Будто в одиночку толкаю Ноев Ковчег: вроде делаю все то же самое, что и во всех остальных случаях, но начиная снова думать о том же - снова прихожу к тому же, мать его, выводу, не находя никакого рациональого объяснения такому ходу мыслей.
Просто позор нахуй.
Но.

Если это все оправдается на 100% - я готова будут поверить в ебанную судьбу, Ктулху, вампиров и 9 кругов Ада. Во все сразу.

---

Johnny Klimek and Reinhold Heil - Kissing a Wolf (Zara's rmx)

Я не знаю, в чем магия этого трека, но даже если после самого веселого треша, который я только могу слушать, я врублю его, настроение сразу, мгновенно станет меланхоличным.

И где-то внутри просыпается сожаление от чего-то, а от чего - выбираешь сам, что первое вспомнишь - о том и сожалеешь.

И самое забавное, что трек не хочется выключать, скорее наоборот: каждый раз я ставлю его на повтор до тех пор, пока не нужно выключать музыку вообще.

Если хочется написать здесь что-то чувстенное и/или эмоциональное - просто нужно врубить трек. И все. Настроение задаст надолго, а тема придет сама.

И сейчас я не буду писать о чем-либо, что происходит в моей жизни вообще или в последнее время. Хотя написать есть, о чем, но это останется у меня в голове до тех пор, пока я не реализую это в жизни или компенсирую чем-либо другим, хотя понятия не имею, чем это можно компенсировать в принципе.

Вот летом, в свое ДР, попивая виски, я уже писала тут какие-то бессвязные секундные мысли из головы. В данный момент я трезва, но трек дает то же желание вываливать сюда всякое: вуаля - здесь написана еще одна порция бессмысленной информации лишь для отметки данного довольно интересного периода существования.

Например.

Кто-то сказал, что вместо одной закрытой двери всегда открывается две других. Как-то я не предполагала, что так реально случается. Это забавно.

Все мои подруги, кроме одной, уезжают в другие страны и города. Я уже устала от этого, честное слово, хотя кроме как смириться - ничего здесь не остается.

Пожалуй, пришло время снова выпить.

Я не успеваю анализировать собственные изменения. Это напрягает.

Почему я до сих пор не сплю в 3.11 ночи? Мне хватает силы воли не жрать лишнее, но не хватает ее на то, чтобы лечь пораньше и дописать статью. Где логика?

Ладно, в этот раз у меня нет собеседника, с которым можно поговорить о гитарах. И, слава богу, нет проблемы, которую нужно решать. Тот забавный случай, когда проблема сама пытается решить себя же. Любопытно. да.
Посему спать.
Отметка поставлена.

Хотя знаете что еще? Хочу поезд в Ригу.

---

Черт. Если в ближайшее время я это не сделаю, мне нужно будет серьезно напиться в любой компании -__-

---

Это был очень-очень забавный день, давший мне осознание двух вещей.

О первой я говорить не желаю.

Вторая заключается в следующем: к хорошему быстро привыкаешь. Но лучшее - враг хорошего.

Хоть это и печально для всех.

@музыка: Junkie XL – Artemisia's Childhood

---

У меня в наушниках играет тема из Wow: Wrath of Lich King - Artas, my son.

Там в начале трека звучит, скорее всего, молодой мальчишечий голос. Он навеял мне некие эмоции.

Это такая величайшая Вселенная, что от осознания этого у меня слезы на глаза наворачиваются.

Я бы очень хотела, если бы сейчас на оффе можно было бы играть в Пандарию такой сложности, как классика на Валькирии. Это было бы идеально.
Я бы даже потратила деньги и прошерстила там каждый уголок мира, куда смогла бы добраться во всяком случае, пока не застопорюсь в получении шмоток с рейдов.

Но увы, на данный момент все что у меня есть - уже исследованная Валькирия, где мне остался несчастный БВЛ и все. И все. Это так мало, просто ничтожно мало.

И суть-то не в игровом процессе, а просто в концепции и пейзажах. Как раз наслаждение от игрового процесса ушло вместе с тем духом, о котором я писала в одном из прошлых постов.

Когда выйдет фильм (а я надеюсь, что он выйдет), я попрусь на самый первый сеанс в Минске. Потому что я очень надеюсь, что фильм передаст

всю эпичность этой большой истории, всю красоту этого необычного мира в лучших традициях подобного голливудского кино: с пафосом, охрененными остами и трехчасовой длительностью. Эта вселенная должна быть в одном ряду с ВК и Нарнией. Просто обязана.

---

Я тут решила написать о внешности, а именно об известном тезисе "внешность - не главное", который чаще всего применяется по отношению к партнеру. Если быть совсем точной, то я собираюсь его опровергнуть. Во всяком случае, в моей голове нет места для его подтверждения.

Кто чаще всего говорит о том, что внешность - это далеко не самое главное в партнере? Либо те, кто ею реально так обделен и комплексует, либо не обделен, но комплексует все равно, либо те, у кого спрашивают "что ты в ней/нем нашел/нашла?", имея в виду внешность. Есть еще одна категория: те, у кого давно никого не было и им уже действительно стало пофиг на внешность партнера - лишь бы внутри был хорош. Ну, будь на их месте, я бы тоже так говорила и думала, а да и в этой мысли больше хорошего, чем плохого.

Всех этих людей можно понять: одни стесняются, другие негодуют или же им стыдно.

Но меня жутко бесит, когда данным тезисом начинают стыдить. Мол, зажралась ты, тебе еще и красивого подавай.

Ну, во-первых, по моему мнению не бывает красивых или некрасивых мужчин. Бывают те, которые цепляют и те, которые не цепляют. Причем это такие мужики, которых другие считают либо красавцами, либо адски страшными. По мне же, если их внешность цепляет - то не важно, красивые они объективно или нет.

Так вот.

Если парень меня не привлекает внешне, не цепляет, меня к нему не тянет на каком-то почти физическом уровне (это все одно и то же), то будь он хорошим, я все равно не смогла бы с ним быть в отношениях. Допускаю, что оставаясь одиночкой очень большой период времени, я бы таки поменяла эту точку зрения, но нынешняя ситуация не такая.

Я могу хорошо общаться с людьми, проводить время, вываливать довольно личные подробности своей жизни, сам парень может быть добрым, искреннем, честным, порядочным и так далее (все в меру, естесно), но. Если он не обладает привлекательной лично мне внешностью - то не построить мне с ним ничего по одной простой причине: в отношениях люди живут постельной жизнью, а внешность - это главный определяющий фактор касаемо этой стороны отношений. Будь парень толстым - мне будет реально противно даже представлять его жиры в обнаженном виде. Ну или смешно. В любом случае, реакция будет плохая. Усы, толстые руки (личные тараканы: я любительница тонких мужских пальцев да и вообще дрыщей), просто неудачные черты лица, к примеру - и все, этого достаточно, причем не в совокупности, а раздельно.

В конце концов чисто для секса обычно выбирают лично внешне привлекательных. Тут тот же принцип.

Поэтому внешность очень важна. Да, она не главная, но, во-первых, изначально человека можно выцепить по внешности и познакомиться, а, во-вторых, именно она определяет, сможет ли быть парень другом или подойдет для чего-то большего (все в теории изначально, разумеется).
Вот так вот.

---

Я люблю

Я много что люблю на самом деле. Иногда я по чему-нибудь из этого списка скучаю или просто вспоминаю лишний раз.

Например:
Летние вечера. Это то время, когда можно ходить в шортах, дышать теплым воздухом, наслаждаться отсутствием людей и темнотой вокруг. Я не скажу, что я капец какой романтик, но по-моему, в этом есть какая-то своя романтика. Во всяком случае, это время хочется проводить либо с друзьями в компании минимум 3 человек, либо с тем, с кем целоваться по меньшей мере не противно в собственном воображении. В общем, я очень жду эти вечера. Даже если проводить их придется в одиночестве.

Сырое мясо. Нет, я не пробовала его на вкус, за исключением чуть-чуть подвареной курицы (ну мы же помним, что "чуть-чуть" не считается). Речь идет о его внешнем виде. В детстве я мечтала быть продавщицей сырого мяса на рынке. Все потому, что мы ходили на Комаровку в поисках свинины, говядины, телятины и так далее, и там просили показать нам кусок мяса, который... ооо.. который эти тетеньки вытаскивали руками, крутили, вертели, а это мясо покорно двигалось у них в руках, переливалось, норовило выскальзнуть. Все волокна были видны, жилки, жирок.... И вот эту сцену я очень люблю наблюдать до сих пор, в общем.

Шоколад. Раньш я могла съесть до трех плиток шоколада в день. Не 365 дней в году, конечно, я так его ела, но тем не менее. Сейчас я стала более избирательной, да и не каждый день меня вообще тянет на шоколад (ну раз в три дня, примерно), но я его очень люблю, не боюсь пробовать совсем уж экзотические виды, могу отличить одну бельгийскую фабрику от другой. Ну в общем потяну на эксперта программы "Среда обитания" И еще я люблю шоколад с содержанием какао 90%, а вот меньше (до молочного) уже нет.

Музыка. Я люблю ее слушать и делаю это практически все свободное время. Крутится у меня не все подряд, а только то, что мне особенно понравилось. Этого добра набралось около 550 треков, каждый из которых я помню (обстоятельства обнаруживания, добавления, какие-то ассоциации с ней и так далее). 550 - это не очень много, однако очень редко когда мне заходит, к примеру, целый альбом какого-либо исполнителя. Обычно я слушаю все очень избранно. Но как можно ехать в метро без наушников - я не понимаю

Путешествия. Я уже тут не раз писала о том, как важно и нужно мне видеть что-то новое. После последней поездки я поняла, что настал тот момент, когда я вообще не хочу возвращаться домой. То есть вообще, не важно, что я была в заднице мира. И дело скорее не в том, что тут мне все осточертело. Дело скорее в том, что я хочу еще. Еще больше нового, еще больше впечатлений, фоток и так далее. Деньги бы только были, эх...

Новая техника. Ну а кто ее не любит Хотя тут вопрос стоит не о ее наличии. Я люблю вынимать первый раз что-то новое из коробки. Что-то, что еще никем не было лапано до меня (ну кроме сборщиков в перчатках). Этот процесс занимает буквально пару секунд, но я его обожаю. Все еще не покоцанное, свеженькое, пахнет характерно. Круто, в общем.

Подружкина компания. Да, так получается, что все мои подруги так или иначе куда-то уезжают. В Россию, в Великобританию и еще хрен те знает куда. Да и не особо хорошо в плане дружбы я схожусь с девушками. Но было одно замечательное время, когда я и одна моя подруга ездили в лагерь в Болгарию. Мне тогда было 15 лет. Вот это было время, черт возьми. Было действительно весело, потому что было тепло, были шутки, развлечения, "опасности", оборачивающиеся ободранными коленками, местные мемы и так далее. Признаться честно, мне этого уже давно не хватает и периодически я тоскую о том, что это время ушло.

Волнение. Нет, я не о том чувстве, когда сосет под ложечкой и скручивает живот. Этот момент я переживала..мм.. раза два в жизни и оба раза были связаны с моим тогдашнем молодым человеком. Он краткосрочен и приятен нет, это не оргазм. Да, именно приятен, поэтому я до сих сомневаюсь, а правильно ли это назвать волнением. Так или иначе, адреналина в крови появляется больше, сердце начинает чаще биться. Но ты рада, именно рада. Короче, я не знаю, как это объяснить.

Чувство значимости WoW . Да, вероятно, формулировка туповата. Тем не менее, я помню, что в апреле 2013 года я начала играть в эту игру. Сначала она меня бесила некоторыми вещами, которые исправили аддоны в дальнейшем. Первым персом был таурен Бейдр, названный в честь старонорвержского слова "яркий". И в общем первый месяц осваивания им этого мира я хочу вернуть. Это невозможно, так как даже если сейчас я выведу его в Барренсы, услышу ОСТ этой локации, того чувства уже не вернуть. А оно заключалось в неком восхищении из-за открытия еще одного огромного мира, тематика которого мне так любима. Что-то вроде приглушенной копии ощущения, возникшего, если бы я сама лично туда попала. В общем, было здорово. Жаль, что этого не вернуть, потому что.. потому что дальше я начала играть плотнее, видеть все то же самое, что видела раньше и это ощущение исчезло

Ну, пожалуй, все.

---

Сингапур

Мы прилетели и сразу с нас потребовали миграционную карту. В Малайзии этого не требовали, поэтому это было что-то вроде знака, говорящего о том, что это таки цивилизованная Азия.
Ранее я читала о Сингапуре. Резкий скачок экономики, огромное бабло, вертящееся в стране-городе, строгие законы и так далее. Поэтому надежды на этот город были большие.

И они полностью оправдались. Путь в отель занял пол часа и за эти 30 минут мы успели увидеть частички небоскребов среди и так высоких жилых зданий. И этот отель… Marina Bay Sand. Это ОГРОМНОЕ здание, которое настолько величаво стоит на открытом пространстве, что от него очень сложно оторвать глаз. Оно просто грандиозно.

Итак, что можно сказать о Сингапуре в целом: во-первых, это действительно чистый город. Не везде, конечно, но по сравнению с остальной увиденной Азией – это просто
кристально чистый город. Примерно на уровне Минска, если не чище. Во-вторых, там много немецких машин. Это странно, ведь дешевле покупать машины из Японии или Малайзии (к слову, в Малайзии 80% автомобилистов ездят на автомобилях местных неизвестных марок, ибо пошлина на ввоз иностранных автомобилей составляет около 250-300% стоимости). В-третьих, Сингапур – это город небоскребов, рекордов Гиннеса, и азиатов, которые очень прилично выглядят. С небоскребами все понятно. Рекорды Гиннеса… бывший самый высокий жилой дом в мире, нынешнее самое высокое колесо обозрения в мире, самый большой зоопарк в Азии и так далее. А что до азиатов – тут надо
сравнивать. Конечно, есть и бедные люди, в основном это местные коренные жители. Но они в целом выглядят действительно более опрятно, чем те же бедняки из Куала-Лумпур, с Филиппинами я даже сравнивать не буду.

И да. Это действительно дорогой город. Их доллар почти равен американскому. А билет на колесо обозрения стоит 33 доллара, а пачка Принглз, шоколадные палочки и орешки
– 8 долларов. Техника стоит столько, сколько у нас, а одежда даже дороже. 3 часа вай-фая – 10 долларов. Сутки – 25.
Вот так вот.

Там очень много уникальных сооружений, которые я раньше видела только на картинках в Интернете. И мне здесь не передать свои ощущения, когда я увидела их в реальности,
находясь в 9000 км от дома, на экваторе. Особенно не передать ощущения, когда я видела этот отель. Я снова повторюсь, что это просто грандиозное сооружение, которое вызывает восхищение. Вот так. Еще там шикарный зоопарк. Не очень большой, на деле, но там действительно очень много животных, которые живут в открытых вольерах, поэтому нет проблем сделать отличные фотки.

А в Сингапур я бы еще приехала бы.

---

Куала-Лумпур

Мы прилетели, вышли на улицу и попали в ебанный ад: высокая влажность и 33 градуса по Цельсию. Чистая баня, только вот некуда деться от этого. Потом мы ехали в сам город целый час в прохладной машине. Мозг ломался, не понимая, почему вдруг машины едут по левой стороне дороги. Вокруг было очень, ОЧЕНЬ много пальм, леса из них. И сразу чувствовался дух этой страны. Каждая страна и город в ней имеет свой дух, который формируется из ассоциаций, воспоминаний и чего-то еще, чего-то неуловимого. Дух Малайзии содержит немного воспоминаний с Турции, ассоциаций с Сочи и тем регионом, а дикость местности содержала именно ту самую неуловимую часть, которая придавала духу страны уникальность.

Я заснула, ибо ранее в 7часовом перелете с Абу-Даби мне удалось поспать всего пару часов, а часовые пояса, сдвинувшиеся на 5 часов вперед, только способствовали сонному состоянию.

Проснулась уже перед отелем. Нам дали номер на 16 этаже с шикарным видом на башни Петронас и другие небоскребы. И да, такой вид мы получили из-за того, что долго нас не могли обслужить на рецепшене. Честно говоря, этот вид из окна просто дух захватывает.

В общем, что можно сказать о городе: во-первых, он очень грязный. Не везде, но в целом. Во-вторых, лишь в конце 2 дня мы встретили двух уличных кошек и крыску. Больше мы не видели на улицах никаких животных вообще, ни уличных, ни домашних. В-третьих, город не дешевый. 1$ - 3,3 единицы местной валюты, а цены на одежду и еду выше, чем в Минске, техника стоит также. Европа оказалась дешевле. Казалась бы, Малайзия какая-то, а как получилось...

Еще здесь очень улыбчивые и на первый взгляд дружелюбные, вежливые люди. Почему на первый взгляд: потому что допускаю, что автоматически принимая нас за туристов, они могут просто врубить эти качества, хотя наш местный гид говорит, что они всегда такие. Еще здесь зеленого света можно ждать минут 10, поэтому многие переходят от балды. И кстати дорожных знаков тут в разы меньше, чем в Минске.

Куала-Лумпур и Малайзия в принципе - это смешение индийской, китайской и местной культуры, поэтому местные жители тут знают до 4 языков, включая английский. Не все в идеале, но все же. И короли тут правят по 5 лет каждый (всего их 9). По-моему, это забавно.

Свинины почти нигде нет, т.к. 65% населения города - мусульмане. Зато говядина тут отменная. Еще местный язык иногда напоминает русский мат, т.к. некоторые слова имеют похожий корень. Да, малайцы имеют просто отвратительное произношение английского, нихрена не понятно.

Ну что еще можно сказать... Странно ходить в феврале в шортах, странно есть арбуз, странно осознавать, что здесь всегда такая погода, ибо почти экватор, странно быть так далеко и вспоминать, как учил на уроке географии название города. Кстати, "куала" - это река, а "лумпур" - пересечение. Можно догадаться, откуда пошло название.

В общем и целом мне тут не нравится и не не нравится. Тут хорошо находиться несколько дней, все, больше уже не хочется. Азия как Азия, сюрпризов пока не преподносит)

P.S.Сижу я, значит, на парапете возле башен Петронас. Подсаживается местный паренек. Мы пытались найти хоть один общий язык из всех, на котором он знал хоть слово (штук 6 набралось, даже русский). В итоге сошлись на английском, из которого я понимала %50. Рассказал мне, что у него есть друг из России, что он учится на инженера-электрика (да-да) и что он не расист и занимается боевым искусствами, даже показал видео. Долго пытался выговорить по-русски слово "искусство", ничего не вышло. Поспрашивал еще пару русских слов (по ходу, он его учил). Потом спросил, есть ли я на фейсбуке. Мне даже не пришлось врать, что его у меня нет. Он попрощался, извинился и пошел. Забавно короче.