Много воды утекло, а место встречи все то же. 

Я возвращаюсь. В жизнь, в тягу, в эмоции. Вытащил ли меня Rammstein или что-либо еще - я не знаю. 
Но я больше не вижу вокруг себя алмазную пещеру рационализма, сквозь которую нельзя было пробиться ничему в этом мире, кроме, пожалуй, очередной новости о скончавшейся собаке в одном из приютских пабликов. 

Упрямый сухой рационализм полностью впитался и в дальнейшем будет выражаться в осторожности и похуизме в степени, ранее недоступной. Оно и к лучшему. Моя позиция все еще заключается в том, что эмоции и чувства губят душу в случае, если их источник - люди. Они опустошают, изматывают и не дают идти к цели. 

Каждая потеря, каждое предательство - новый шрам. У меня появилось два новых. Таких, тугих и широких, выпуклых. И все еще они иногда чешутся, сволочи. Но уже терпимо. Уже ткань огрубела, и уже не так страшно снова стоять перед лицом мира уже без того алмазного щита. Он, все же, слишком тяжелый, хоть и полезный. 

Каждый шрам укрепляет броню. Словно стежок над стежком, разросшейся после перелома костной тканью. 

____________________

Любви нет. Есть следующие компоненты коктейля под названием "отношения":
- взаимоуважение
- взаимопонимание
- общие интересы
- схожий темперамент
- химия на физиологическом уровне

Здесь нет места любви, нет места ослепляющим гормонам, которые всегда (всегда!) являются причиной катастрофы. Здесь нет места собственничеству - свобода сильно возвысилась в моих глазах как ценность. Что тебе - то и мне. Что мне - то и тебе. Свободна, равенство, братство - чем не девиз для отношений.

Впрочем, даже в такое я не хочу вляпываться. Это все еще слишком высокая и крутая вершина, и даже не горы, а какой-то совершенно вертикальной и гладкой скалы. А мои альпинистские способности такие себе, прямо скажем.

____________________

Пару слов о тебе. Я знаю, почему меня тянет. Я как и всегда знаю мотивацию для появления своих эмоций, и ты не исключение.
Ты незакрытый гештальт несправедливости. Я не терплю несправедливость, мне она видится рваной дырой в паутине моей жизни. Надо срочно все исправить, сшить ее. Или получить компенсацию. 

Ты видишься мне как возможный тренировочный плацдарм-скалодром, чтобы оттачивать те самые навыки. Можно ошибаться, можно падать, но внизу ждет мягкая подстилка из понимания того, что каши с тобой не сваришь. Ты не крутая скала, ты - холм. И ты можешь быть полезен. 

___________________

Самый топовый на данный момент вывод из терапии - относиться к общению с людьми проще. Уметь болтать о чепухе, когда того требует цель и обстоятельства (обязательно вместе и никоем образом не по раздельности!). Я - лишь маленький абзац текста на перевернутой ими странице их жизни. Как и они на моей. Это надо понимать, об этом нужно помнить. 

Нужно задавать больше вопросов, раз уж мой эмоциональный интеллект где-то на нуле. Раз эмоции - не тот язык, на котором я умею говорить. Я не смогу его выучить, так что придется пользоваться гугл-переводчиком в виде вопросов. Не делай выводы за людей, Лиза. Спрашивай. 

И помни, что есть люди, которые тебя видят уже много-много лет. Это важно. И даже если однажды возникнет ситуация, когда ты останешься совершенно одна, ты выдержишь, ибо алмазный щит снова тебя накроет и поможет выжить. Держи его под кроватью. Пусть лежит. 

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я люблю тебя.
Люблю твои горы, озера и водопады, моря и ручьи. Твои пляжи, березки и зеленые полотна моха, простирающиеся до горизонта. Люблю твои камни и скалы, снег на склонах и вершинах. 
Люблю крики чаек, дуновение ветра и шум воды. 
Люблю все, что видела там вокруг. 

Никогда и нигде, ни в одной точке мира я не чувствовала себя так спокойно и на своем месте. Так стабильно. Так свободно от тревог и лишних мыслей.

Прошло полтора месяца с момента, как я уехала. И сегодня я тоскую. Тоскую также, как по какому-нибудь человеку. Вспоминаю моменты, грущу и скучаю. Мне хочется лечь на твои камни и обнять тебя. Прижаться к тебе также, как к какому-нибудь парню, к которому я испытываю чувства. Отдать себя тебе и впитывать все, что ты даешь мне. 

Ты лишь земля. Территория. Внутри тебя живут другие люди, работают заводы и происходят жизненные драмы. Но там тогда, полтора месяца назад, ты оберегала меня от всего этого и не давала замечать суету. Все, что я видела - тебя. Все, на что я хотела смотреть - ты. Все, чего я хотела в принципе - остаться и жить с тобой. 

Я нашла свою землю. Возможно, это не только лишь Тромсё и Квалёйа. Возможно, это и другие регионы Новергии, более южные - это еще предстоит узнать и исследовать. Но это Норвегия. Это страна, где находится мой духовный дом. Я принадлежу этой земле. Там мое место.

Однажды снова.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Этот вайб всегда был во мне. Я почувствовала его уже лет в 18, но он только зарождался. Все эти годы он рос внутри, вызревал и набирал силу. И только сейчас он, наконец, вышел на свободу и раскрывается в полной мере. Я больше не отрицаю его существование. Не запихиваю его внутрь, не игнорирую и не пренебрегаю им лишь потому, что он не отвечает критерием какой-то эфемерной "правильности".

Вряд ли возможно описать его одним-двумя словами, но если попытаться, это будет звучать как "сексуальная воинственность". Агрессия, доминирование, сила как физическая, так и ментальная, контроль и секс в такой форме, от которой скрепы разваливаются на раз-два. 

Вся прелесть кроется в контроле. В особенности, контроле над собственными комплексами, страхами, вещами, которым я бы раньше сказала твердое "нет" и консервативности. Консервативность и дефолтное непринятие и непонимание каких-то вещей вызывают лишь негатив, от которого я дичайше устала. Принятие таких вещей означает возможность их контроля. Не можешь победить - возглавь. Так это работает.

Много лет какие-то вещи в сексе вызывали у меня категоричное непонимание и реакцию 40летних домохозяек, которых никто никогда хорошенько не трахал. На 30м году жизни я нашла в себе ментальные силы (что уже говорит о неплохой психической стабильности) отбросить любые предубеждения, мнения и лишние мысли, и просто пробовать. Пробовать, познавать, не отказываться от шансов, предложений и возможностей. Максимальная открытость в этой сфере жизни дает многое: возможность понять мужчин и их мышление, мотивацию и образ жизни других людей в целом. Да, секс прост и примитивен. Но он влияет на жизни людей и на их взгляды. На отношение к другим людям и девушкам в частности. На их потребности, нужды и ожидания от взаимодействия с людьми. 
И ты просто впитываешь в себя все, что возможно. Отпускаешь своих демонов на выгул и получаешь кайф от этого. Плевать на все остальное. Такой подход требует поверхностного мышления, к чему я не особо привыкла, но если это работает и дает необходимый результат, то какая разница? 

Доминирование. Мальчики-пирожочки, которые зажимают мне рот, боясь, что услышат проходящие мимо балкона люди, меня забавляют, но, увы, не добавляют удовольствия. Настал тот момент, когда я стала более раскрепощенной, чем некоторые парни, не говоря уже о девушках. Я слушаю истории о том, как близко к сердцу многие девушки принимают секс, связывая его с какой-то романтикой, и радуюсь, что это больше не мой случай. Это освобождает от лишних переживаний. Как же сильно я устала от переживаний. 
Ну так вот:  доминирование в постели - не моя тема, если она продолжается 24/7. Слабые мужчины никогда кроме жалости и презрения ничего не вызывали. Но полное отсутствие доли доминирования меня угнетает. Прямой взгляд в глаза, поза наездницы, выражение своих желаний - обожаю, когда мужчина это ценит. Значит, он не пасует, а принимает и получает удовольствие сам. Он со мной наравне хотя бы в сексе, хотя бы в этот конкретный момент. Он не слабее. И он мой. 
Даже мои стандартные фотки, полностью отвечающие моему внутреннему состоянию, говорят о силе и доминировании, ибо привлекают соответствующую аудиторию. В общем-то, на нее плевать. Не плевать на то, что даже через фото транслируется этот самый вайб, которым я живу. 

Боль и агрессия. Укусы, кровь на спине, применение физической силы. Отдельная тема. Агрессия во мне была всегда (о чем я писала здесь неоднократно), но со временем я все больше осознаю ее проявление в сексе. И снова ценю, когда мужчина от этого не убегает. Сдерживаться можно, это несложно. Но это не даст 100% кайфа. Мне нужно выплескивать это. Это все еще пугает, потому что гормоны давят и отключают мозг. Кровоточащие царапины, а я кайфую. Нездорово, но контролируемо. Боль по отношению к себе я все еще допустить не могу и не думаю, что смогу - не мое. Звучит как лицемерие, но лицемерие в сексе чувствуется не так паршиво, как в жизни. Вопрос принятия со стороны партнера: не нравится - не буду делать, и наоборот. Этика никуда не девается. 

Эксгибиционизм. Это вызов. Уже не столько себе, сколько обществу и тем самым скрепам. Удовольствие несколько другого рода, чем у других людей с таким же отклонением. У них - показ тела. У меня - "ну и попробуйте мне что-то сказать". Это провокация. Подростковый бунт догнал меня под тридцатку в таком своеобразном выражении. Обнаженка в Инстаграме, заклеенная грудь на рейвах и секс на балконе - все это одно большое "пошли нахуй, мне заебись". Мне надо это прожить полностью. Столько, сколько будет нужно. Запихивать это внутрь, отрицать и игнорировать - не выход, ибо оно выйдет в еще более экстремальной форме позже. А лучше сейчас, чем еще через 10 лет. 

Все эти вещи - агрессия, доминирование, контроль, любопытство, злость и власть - все это сильно переплетается и выражается в сексе и в моем поведении с парнями в ситуациях, когда речь идет о социальных играх и флирте. Подчинение воспринимается лишь как часть ситуации, которую я все еще контролирую. Если я подчиняюсь - я так решила. Я хочу так, и я доверяю человеку. 

Когда я смотрю на себя в зеркало и вижу более сильное и подтянутое тело, чем раньше. Зная, что будет лучше.
Когда я занимаюсь сексом с человеком, от которого меня плющит, под музыку, от которой меня плющит.
Когда я делаю очередную секси-фотку и выкидываю на просторы интернета.
Когда я следую дисциплине и получаю закономерную эффективность.
Когда я понимаю, что ментально способна забить, не прогибаться и оставаться независимой, занимаясь и думая о сугубо собственной жизни.
Когда я говорю "да" какому-либо эксперименту из серии похода в свингер-клуб.
Когда я делаю очередную тату и покупаю очередную шмотку, заставляющую мужиков сворачивать башку на улице.

Я чувствую себя максимально собой. Вот мой вайб. 

---

Довольно апатичное состояние длится долго. Со своими взлетами и падениями, которые, впрочем, держатся в рамках разумного.

Кратко опишу выводы последних месяцев:

1) Я устала и больше не могу. Да, может теплее и становится (и то, по меркам белорусской погоды), но я пока все еще сижу в своей берлоге. Абсолютно ноль желания прилагать какие-то усилия даже для какой-то веселой ночки. Даже под алкоголем. Да и алкоголя тоже не особо хочется. Тиндер существует фоном с нулевым результатом, т.к. я вкладываю в него такой же нулевой труд. Знакомые существуют тоже фоном. Где-то там среди подписок в инстаграме. Эта сфера жизни... Раньше я бы сказала, что она просела, но теперь нет. Я сознательно ее отпустила. Во всяком случае пока. 

2) Одно разочарование за другим. Люди разочаровывали, разочаровывали, вот и выразочаровывали до степени отсутствия ожиданий и каких-либо эмоций даже тогда, когда даже чуйка на подвох молчит и пока не высовывается. Я очень устала от людей и от того, какие они могут быть. Тупые, слабые, невежественные, холодные, не мои. Не хочется говорить, что такие все. Я в какой-то степени дорожу своим текущим окружением, каким бы шатким оно ни было здесь, в Праге. Не пойму, то ли здесь люди просто.. Иные, то ли я резко начала общаться с гораздо большим количеством человек, чем раньше - вот и напарываюсь на всякое. Хотя даже старые знакомые разочаровывают до злости в кулаках. Взрослая жизнь? Похоже на то, но это все равно приводит к отсутствию ожиданий и эмоциональному стазису.

3) Я смотрю на все эти тусы, на отметки и сторис в соцсетях, на рассказанные истории, и думаю, что я упускаю все это. А потом понимаю, что нет, не упускаю. Все это близости не дает так или иначе. Близость строится годами. Близость строится поступками. Так я выросла. Так у меня появлялись новые друзья даже в более взрослом возрасте. Я забыла что есть дружба здесь. Такая, правильная. Теплая, поддерживающая. Выносливая. Хочется установить ее и здесь, но чем больше здесь живу, тем больше кажется, что для европейцев такая дружба - нечто за пределами их понимания. Возможно, мне кажется. Хотелось бы верить.

4) Некоторых я просто не понимаю. Они живут такой далекой от меня жизнью: дети, Breaking bad, веганство, йога, отсутствие тональника на лице. Странные мужчины рядом. Что-то, что мне тяжело понять. Что-то, от чего я бы хотела находиться как можно дальше. Я не выбирала эти вещи, они не мои, но я их вижу и чувствую в других. И сразу возникает незримая стена в виде полного понимания, что проще пройти мимо такого человека и не пытаться его понять. Не люблю стены. Но по какой-то причине таких людей из какого-то параллельного мира здесь больше, чем у нас, чем в моем бывшем мире. Больше незримых стен. Плохо.

5) Дети. Какое странное ощущение, когда осознаешь, как поменялось отношение к маленьким детям именно из-за войны. Мне стало их жаль. Всех вокруг, даже если они живут в счастливых семьях (о чем я, впрочем, знать не могу). Вьетнамские флешбеки, что тут сделаешь. Но жалость порождает толерантность. Могла бы я подумать, что стану улыбаться маленькому мальчику в трамвае? Нет, не могла. Но я смотрю на этого ребенка, и мне хочется закрыть его от бомбы, которая, надеюсь, никогда сюда не прилетит. Мне хочется защищать, а для этого нужно доверие. Для этого нужна улыбка. Я улыбаюсь этому мальчику, и мне так хочется надеяться, что он вырастет хорошим человеком. Хороших и человечных людей мало. Хотелось бы больше. Нет, я по-прежнему не хочу детей. Но я хочу, чтобы чужие дети не умирали. 

6) Мой смех в моменте, моя ругань, мой энтузиазм, возмущение и удивление, как и все остальные эмоции, не имеют значения именно потому, что они в моменте. Да и не всегда правдивы, а лишь продиктованы ситуацией, контекстом и социальными ожиданиями конкретных людей рядом. Меня спрашивают "нравится тебе у нас в компании?", а я отвечаю "да", потому что нет поводов ответить "нет". Да, мне нравится то, что я делаю; мне нравятся оплачиваемые завтраки и собаки в офисе, но вызывает ли это у меня эмоции в рутине? Нет, не вызывает. Я живу. Я лежу на спине и плыву, периодически поглядывая, что там впереди происходит, чтобы не врезаться во что-то головой. В долгосрочном существовании положительных эмоций нет уже давно. Разница с тревожно-депрессивным расстройством в том, что я знаю, как вызывать прилив дофамина и серотонина и получить минутное/часовое удовольствие. И пока что этого вполне достаточно.

---

Мне уже несколько месяцев не нужны люди. Не нужны тусовки каждые выходные, и даже алкоголь. Не нужен треш (хотя я от него не откажусь, если предложат на блюдечке).

Во-первых, я ебашу как черт по всем фронтам умственного труда.
А во-вторых... Пока на моих руках нет карточки с моим ID, пока я не получу на руки ISIC Метрополитного университета, мой приоритет в жизни - это стабильность, безопасность и покой. 

Я снова сижу в подвешенном состоянии без документов в ожидании одобрения. И базовая потребность любого человека - безопасность - снова не удовлетворена. А без нее зачем мне люди? Никто из них не обеспечит мне эту потребность. 

Выйти бы за тебя замуж. Просто так. Я даже не буду лезть к тебе с приставаниями, ибо ты весь в работе. Работать бы с 10 до 7, а вечера проводить за играми/фильмами, либо в угаре Cross club. Вот такие сейчас мечты снова, как и в начале войны. 

Быстрее бы разрешить уже все вопросы.

---

Нет, это место не заброшено.

Рефлексировать не над чем. Лишь сегодня возникла какая-никакая подходящая тема.

Лет семь назад я понятия не имела о многих вещах. Я думала, что семья - это мое. Я думала, что я найду себя в длительных отношениях, что они - огромная и абсолютно неотъемлемая часть жизни. Представления не имела о том, что такое случайный секс, секс по дружбе и многие подобные вещи.

Теперь я сижу с собакой под боком, пью чай и думаю, как же заебись сидеть в пледах и проводить вечер одной. А захотел секса - написал какому-нибудь знакомому, и проблема решена. Теперь мне нравится человек, и я нравлюсь ему, но мы оба развлекаемся, с кем можем, просто потому, что заводить отношения в около 30 - это не то же самое, что в около 20. Теперь все работает медленнее, сложнее и осторожнее. И теперь в принципе стоит вопрос о том, а нужны ли, эти отношения? Сейчас и потом. 

Я абсолютно не могу себе вообразить, как я съезжаюсь с моим мужчиной. В моей голове это должен быть уже реально солидный срок крепких отношений. Но я даже не могу представить отношения дольше полугода в принципе. Не могу представить ту рутину, тот быт, который, как ни странно, я успела слегка познать давным-давно.

Это все возраст, с которым приходит опыт и цинизм. К одним вещам относишься проще, к другим - наоборот. Количество привычек, установок, правил, принципов растет год от года, а гибкость наоборот уходит. 

После странного, в общем негативного и разочаровывающего опыта последнего суррогата отношений, я пришла к выводу, что я буду искать бесконечно и в итоге подохну одна, но найду человека с наиболее близким ко мне набором всех тех привычек, предпочтений и приоритетов. Я не та женщина, которая сможет подстроиться. И не та, что будет мириться. 

В итоге сидишь глубокой осенью на диване, готовишься ко сну и думаешь, как же хорошо одной. Как же хорошо, что никто не вторгается в мою жизнь. А даже если и находится человек, который, вроде как, очень похож на меня, ты смотришь на него и думаешь "Ох не, давай потихоньку, полегоньку, осторожно и не спеша". Уже не страшно, нет. Просто думаешь, а надо ли это тебе сейчас. 

Хороший вопрос. Сложный.

---

Эти слова я скажу тебе позже. Через месяц, а может через полгода. Не знаю, когда, но скажу.
Пусть они не будут так же красивы, но главное - смысл. Как и всегда.

Не проходило и пару недель с момента, когда я узнавала о тебе что-то новое. Новое из серии "господи, он так дико отличается от всех, кого я знаю". И примерно в 50% случаев это новое мне либо не нравилось, либо заставляло относиться к этому подозрительно а-ля "а чем это откликнется в дальнейшем"

Мне говорили "это европейцы". Но нет, пообщавшись с бОльшим количеством парней, я поняла, что не все такие. 
Мне говорили "зато добрый". А я не понимала, какой в этом толк. 
Мне говорили "зато вылепить из него можно много чего". Нет, нельзя. Что-то поправить - да. Поменять базу - нет. 
Мне говорили "зато он так хорошо к тебе относится". Извините, а как еще парень должен относиться к своей девушке по умолчанию? Плохо?

Моя большая ошибка была в том, что я слишком рано согласилась на отношения. Обстоятельства и поехавшая психика сподвигнули, но меньшей ошибкой это быть не перестало. Если бы ты предложил встречаться сейчас, я бы отказалась бы. 
Потому что ты не мой человек и никогда им не станешь.

Мама защищала тебя как могла, подруги тоже. Но потом сдались и они.

Ты другой. Ты принадлежишь к какой-то другой касте людей с другим менталитетом, в который я совершенно не вписываюсь. Я бы не смогла жить в стране, где все такие как ты. Это была бы не жизнь, а страдание.

Люди советуют выписывать плюсы и минусы, что я тут делала не раз. Поехали снова.

Плюсы:
-С тобой можно проводить время как-то, развлекаться.
-С тобой можно практиковать английский.
-Ты платишь за ужин. 
-Тебя любит моя собака.
-Ты желаешь мне добра.
-Тебя можно попросить о помощи, и ты поможешь.

Минусы:
-Ты слишком добр к людям. Они тобой пользуются, а тебе норм. Ты слаб.
-Ты слишком терпелив. Они все продолжают пользоваться, а ты предпочитаешь этого не замечать. Настолько тебе дороги эти люди. Настолько ты хочешь себя видеть значимым, важным, ценимым и полезным в их глазах. Ты слаб.
-Ты слишком много думаешь о том, что о тебе думают другие. Ты слаб.
-Твои приоритеты неправильные. Неподходящие для семьи. Тебе и в голову не пришло подумать обо мне в некоторых случаях, пусть и абсолютно теоретических. Лишь бы помочь кому-то левому. Последствия? Какие последствия? Ты слаб.
-Ты не имеешь крепких принципов, кроме нескольких, которые либо слишком базовые, либо слишком наивные. Для тебя главное - история. Поржать, посмеяться, рассказать друзьям. Даже если это унизительно, грязно и проч. Для меня, разумеется. Для тебя это всего лишь "хаха".
-Твое представление о дружбе искажено до крайности. Ты не видишь разницу между левым человеком и реальным другом, если и с тем, и другим можно пообщаться за пивом. У тебя нет границ между ними, как и нет границ между мужчиной и женщиной в контексте дружбы. Так не пойдет. Они должны быть, эти границы. Иначе это просто сродни шлюхи, только в общении. В людях не разбирается, да и похуй. Ты слаб.
-Ты не ревнивый. Я это уже проходила. Для меня это значит не бесконечное доверие, а отсутствие реальных эмоций, похуизм в глубине души и низкий эмоциональный интеллект.
-Твои слова о любви ко мне - прах. Пыль. Ты готов меня разделить с другим, если я изменю правила игры. Ты делишь секс и отношения, чего в моей картине мира быть не должно. Это невозможно. Невозможно не испытывать боль, если ты любишь человека и позволяешь ему трахаться с другим. Если твоя цена - погрустить в подушку пару дней - это не любовь. Это обычный человеческий, но извращенный эгоизм: строить все лишь на том, как я тебя заставляю чувствовать в отношениях.
-Ты не ценишь секс. Не воспринимаешь его как нечто вроде одного из топовых способов показать чувства к партнеру. Это просто утехи, в которые ты не вкладываешься глубоко. Это было бы иррелевантно, если бы не факт наличия между нами отношений. Но они есть. И секс в них ты обесцениваешь. Эмоциональную его часть, часть привязки к партнеру. Иначе ты бы не сделал в прошлом то, что сделал. Иначе ты бы понял то, что следует в следующем пункте. 
-Ты не имеешь понятия об уважении, самооценке, человеческом внутреннем достоинстве. Для тебя главное то, что ты берешь от людей, даже если придется валяться у них в ногах ради этого. Ты не понимаешь, что если я пойду пересплю с другим даже при измененных правилах игры, я тебя по умолчанию не уважаю. И уж тем более не люблю. У тебя в голове не просыпаются даже ассоциации с этими категориями, когда мы обсуждаем эту тему. Потому что каким-то образом, опять же, ты разделяешь секс и отношения.

Ты слаб.

Давай-ка еще поясню, что война вернула меня на исходную точку "Мне не нужен мужик, я сама". Ближе к Новому Году я стала думать, что, пожалуй, уже нужны отношения. Уже нужно что-то строить.
Война сказала "Подожди, посмотри на этот мир. Станешь слабой - умрешь". 
И я не хочу становиться слабой, не хочу терять хватку. 
Мне больше не нужен мужчина рядом с собой на постоянной основе. Сломанные кости срастаются крепче. Сломанная психика делает меня сильнее, ибо таков закон адаптации.

Я уже не раз задумывалась над тем, а нужна ли мне вообще семья в этой жизни? Может быть, я одна из тех людей (в большинстве своем мужчин), которые готовы строить карьеру, дружбу и секс без этой вашей любви? Может. А может, я перестану так думать уже через год - никто не знает.

А сейчас пока так.
Кажется, у тебя минусов, все-таки, больше.

---

Нет, я не забросила это место.

Главное сейчас - максимально контролировать ситуацию. И я уверена, что мне это по силам. 
Так или иначе.
Кажется, я получу то, что уже давно хотела. 

Пора уйти в отрыв гораздо дальше, чем когда-либо.

---

С одной стороны глобальное горе.
С другой - личная боль.

Второе хуже, со вторым у меня едва ли есть силы бороться.

Когда боль возникает на горизонте, я выгоняю ее общим горем, переключаясь на интервью и новости.
И мне становится легче. 

Из двух зол выбираем меньшее. 
Забавно только, что меньшее - в данном случае глобально полная катастрофа для всего СНГ и даже ЕС.
Но оно не касается меня лично. А, значит, можно снова в это нырять. 
Дальше ломаться, вероятно, уже некуда. 

 

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я не знаю, какую эмоцию мне выбрать. Выбор большой: злость, тоска, жалость, обида, боль разного рода, апатия, горе. 
От выбора зависит, на какую сферу жизни я делаю акцент.
Глобально варианта два: личная жизнь и жизнь вокруг. Боль или горе? Даже не знаю, что выбрать.

На самом деле все просто. Одно выбивает другое. Горе выбивает боль. 

4 года назад, ощущая море боли внутри, я хотела поехать в Освенцим, чтобы заглушить его глобальным горем.
Хотела бы я сказать, что сейчас все должно быть наоборот, но нет. 

Я выбираю горе. Горе делает сильнее, боль - нет. Во всяком случае, не сейчас. Мне не до нее.
_________________________________

Я не знаю, на что мне опереться. Я не понимаю, где теперь взять эту твердую землю. В последние 3,5 года я привыкла опираться на себя, и эта стратегия всегда себя оправдывала. Даже в 2020 она себя оправдывала. А теперь себя стало не хватать, потому что понимаю, что объективная реальность требует большего. 

Попробую по классике. Что у меня есть?

• Работа,


• Деньги,


• Семья,


• Собака,


• Друзья здесь,


• Друзья там,


• Относительная безопасность

И ничего из этого не позволяет мне чувствовать себя уверенно и не потерянно. Я абсолютно точно не одна, но чувствую себя одной. Наверное, потому, что плохо всем вокруг. Потому, что рядом нет никого, с кем я бы себя чувствовала бы защищенной. От всего. От новостей, от войны, от риска депортации, от негативных эмоций и боли. Никто не может мне этого дать.

А мне очень хочется просто взять и рухнуть в руки такого человека, и попросить "тащи". Хоть немного, протащи меня. Не требуй от меня многого, не создавай мне проблем, не делай мне больно. Пойми меня. Проведи меня в светлое будущее.

Проблема в том, что так не бывает: не бывает, чтобы пришел добрый молодец и сказал "все, прячься за спину". Все хотят от партнера здоровой психики, а у меня ее нет. 
И как же тяжело доверять людям, господи, как же тяжело. Вот уж не думала, что этим откликнется. И что делать? 

Забивать. Игнорировать. Переключаться. Снова полагаться на себя. Мне запрещено прыгать в руки человека без страховки, а страховка - это я сама.
_____________________________________________________

Надо выздоравливать и ебашить.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я видела такое дерьмо, которое тебе и в страшных снах не приснится.

---

24 февраля 2022 Россия развязала войну с Украиной.
Беларусь - главный союзник России.

Этот день, как и 9 августа, будет выжжен в моей психике навечно. 

Возможно, позже я обновлю этот пост. А пока нет сил. Пойду их искать.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра