Я не понимаю, на что люди тратят свою жизнь
Почему они снова и снова
Снова и снова, и снова

Терпят

Им не лень, они не испытывают отвращения или злости

Хотя, может и испытывают, но в таком случае эта загадка становится еще сложнее

Возможно, это и есть выший эгоизм - наплевать на все, лишь бы самой было спокойно.
А может, это просто инстинкт самосохранения.

Но я никогда не забуду то чувство облегчения, когда до меня дошло, что то больше не вернется.
Он больше не вернется и та пора года тоже.

Разве не нужно это облегчение ценить?

---

Меланхолия

Я лягу и так останусь

Моя кожа покроется мхом, из ногтей будут пробиваться ростки

Волосы закроются цветами

На голове вырастут рога длиной до небес

Я скрещу руки на груди. И слезы застынут кварцем на щеках

Я буду одна

Я и земля, и небо, и воздух, и вода.

Любовь, жалость, гнев и тоска будут жить во мне вечно

Молясь прошлому и будущему за свое существование

И все забудут, все времена, все люди и события

Они забудут и друг друга

И, вскоре погибнув, дадут вырасти великому древу

Прямо из моего темечка

---

А еще общая кровать и крыша над головой.

Был февраль и я ни о чем не подозревала.

Был март и я приняла.
Был апрель и я принимала по-прежнему.

Был май и я перешла в режим ожидания.

Был июнь и я ждала.
Был июль и я тосковала.

Был август и мне было больно.
Был сентябрь и я рвала и метала.
Был октябрь и я отпустила.
Был ноябрь и я мирилась.

Будет декабрь. И я буду жить?

---

Раньше я думала, что это рутина.
Теперь я думаю, что это образ жизни, а рутина - это отсутствие разнообразия в мелочах в этом образе.

Когда-то мне это было мило, потом, почему-то, я перепутала понятия. Или, может быть, хотела перепутать.

Может быть, теперь это мне тоже будет мило.
Если будет вообще.

Мне кажется, просто другого выхода нету.

---

Это не чувство того, что я сделала что-то не так
Это ощущение, будто я прогнулась и сделала что-то, что потом будет как осколки из гранаты пронизать меня в сотне мест. И это будет больнее, чем просто тупая ноющая боль от того, что эта граната сначала попала прямо мне по темечку.

Стеклянная стена, такая хрупка и твердая. Хочешь - пробей, а хочешь - смотри по ту сторону на то, что могло бы быть.
Ты видишь долину, где много лесов, полей и рек, а дальше холмы.
Хочешь - иди туда. Но что за холмами тебя ждет - только лишь предполагай.
И надейся, что там не растут леса гранат, которые бьют тебя прямо по темечку.

---

Пусто

---

Когда уже долгое время я не испытываю эмоций
Никаких. Вообще.

Я начинаю хотеть их хоть каких-то. Какие могу получить.

И вместо просмотров фильмов, прослушивания музыки и проделывания вещей, которые по идее должны взрастить в грудине хоть что-то я иду туда.

Я просматриваю буковки, не особо вчитываясь.

И такой черно-фиолетово-синий шар начинает двигаться внутри. Медленно.

Крупный, похожий на черное солнце с протуберанцами.

Я пишу эту запись, закрываю ноут и ложусь спать.

Я получила их, я получила боль, злость

И радость за то
Что я живу сейчас так, как я живу
Какое-то время долго не получая эмоций.

---

О господи, какой явной становится атмосфера вина, двуспалки, уличной свежести первого этажа первой квартиры, когда я включаю саунд к 300 Спартанцев 2.

Когда едешь на Бангалор с каким-то стремом в душе.

Когда выбираешь еду в магазе и думаешь про не слишком хорошо сидящие серые джинсы. А жопа, между прочим, это очень важно, даже если она не моя.

Когда все так непонятно для одного и понятно и одновременно допустимо для второго.

Как-то даже иногда скучаю по конкретно тому вечеру, потому что неизвестно, что будет, если что-то будет, и это будоражит по хорошему, потому что я то не могу оплошаться, я то .. ну ну привет третьей квартире

Музыка вселяет уверенность во всем происходящем, а ветчина открылась только тогда, когда я ползла по стене.

И вот я сижу такая на кресле после целой бутылки такая в свитере, подчеркивающим мою верхнюю часть, куча времени впереди, меня хотят и я вся такая классная. А все почему? Потому что музыка. Ну и бухлишко, конешн. Оно было в тему, потому что прошло довольно фоново.

Чувствовала ли я какую-то власть по причине чужого непонимания? Нет, однозначно. Чувствовали ли я чужую неловкость? О да и меня это подстегивало. Я забыла, что значит быть свободной, а тогда вспомнила в полной мере.
Я не люблю изучать тела сходу на ощупь, но мне надо было, потому что времени было немного и надо было определяться. А как определяться, если тебя не подхватывают самостоятельно?

Музыка решала все. Начало одного трека отбрасывало меня на "ой не, ну как это я", середина второго шептало "господи, ты крутая, не думай сегодня вообще", а концовка третьей заставляла присматриваться и наливать еще.

Так чувствуется атмосфера сна, суть которого не помнишь, а помнишь лишь атмосферу. Она окутывает тебя и создает иллюзию того, что ты в том мире. Пусть и видишь вокруг себя абсолютно иное, тебе не 25 лет, ты не обладаешь сверхъестественными способностями и не являешься спецагентом в Сингапуре в какой-то параллельной реальности, где мир живет совсем не так. Пусть даже ты не помнишь этот мир, атмосфера живет.

Это не апрель 2014, ты не хочешь пить и уже знаешь то тело до конца.

Но так я себя чувствую, когда прослушиваю этот ост и это круто.

---

Я не хочу жить здесь и не буду жить здесь.

Это осознается чище, чем когда либо.

Мне не столь важно, как именно это выйдет и когда, но я точно знаю, что все нужно планировать намного заранее до.

Готовиться, планировать и учиться.

Так уж выходит, что с моими интересами, способностями и наклонностями мне будет везде примерно одинаково не очень. Я не карьеристка, я не амбициозна, совершенно не энергична и медлительна. Я не обладаю яркими творческими способностями кроме музыки и фото и то, все это нужно развивать все время. Точные науки, экономика, финансы, IT и прочие современные вектора - это мой ад, так что..

Нет никакой разницы, где конкретно мне будет одинаково не очень и если уж так, то пусть это будет не моя страна.

@музыка: Stigmata – Настанет День

---

В конце все, что будет связывать меня с этим миром - воспоминания

И умирая, я лишь приобрету

---

Хорошо

Хорошо испытывать то чувство защищенности, по которому легко истосковаться

Защищенность от тебя

От меня

И от этого мира

Жаль, что бывает редко.

Зато это возможно

Чувсвуется это как нахождение в молочно-белом коконе, на котором написано "благополучие"

Почему я пишу это в пол второго с Доктором на фоне, лежа под тяжелой рукой, случайно напавшей на меня во сне?

---

Завтрав я пойду на испанский. Почему-то меня это воодушевляет.
Может потому, что это нечто новое. Интересно изучать другой язык, интересно делать это с нуля и в таком возрасте.
Может потому, что я буду меньше чувствовать себя безвольным неумным говном.
Может потому, что я хотела что-то изменить в своей жизни и вот, это настало.

Мне нравятся мои фиолетовые волосы. Я хочу себе полностью фиолетовую башку и я понимаю, что я буду чувствовать с ней абсолютно комфортно.

Я хочу дальше заниматься фото. Потому что другого выхода нет. Потому что это единственное, что я более-менее умею и мне это более-менее нравится.

Мне осталось лишь разобраться с собой.

И деньги. Где их доставать - тоже вопрос, хотя и не критичный.

А вот первое важнее. Важнее всего остального, хотя то, что мне немного легче - уже что-то.

---

Грубо говоря, длинное копье протыкает мне нижнюю челюсть и доходит до макушки изнутри.
Как-то так я это чувствую.

И понятия не имею, почему именно так и почему вообще такие вещи способны приносить подобные ощущения.

---

Я думала накатить. Потом вспомнила, что будет еще хуже.

Все равно я знаю, чем занять себя до сна.

Потом я лягу и снова буду убивать.

Как же это донимает.
Пусть это и нормально как явление, но совершенно ненормально в своей интенсивности.

Накладывается все. Накладываются часы, о которых не было сказано. Накладываются нетипичные фразы, нетипичное поведение и любое изменение, которое проявило себя впервые. Накладывается общий недостаток всего. Накладывается собственный гормональный фон и внешние независимые факторы.

И страшно.

Организм однажды истощается до определенного уровня, после которого начинает пожирать себя за недостатком ресурсов.

Я ощущаю себя ровно так же.

Иногда я не вижу смысла. Это самое тяжелое, потому что делать что-либо без смысла очень тяжело и входит в разлад с головой. Это тоже накладывается.

И настает апогей. Это когда 3-4 дня я каждый вечер проливаю слезы, чтобы заснуть более-менее спокойно. Потом что-то происходит и становится нормально вплоть до следующего вопроса:

Что я упустила в себе?

---

Как забавно.
Пытаться заменить не боль на другие эмоции, а одну причину боли на другую.

Какая разница, если обе причины в прошлом, зато одна уже давно со мной не связана.
Потому и легче.

Помню, каким облегчением была мысль, что все закончилось и больше я не испытаю эти отвратительные эмоции.

И даже сейчас это работает.

---

Я знаю, что такое любовь родителей.

Бабушек, дедушек и других родственников.
Я знаю, что такое любовь других людей, никак не связанных со мной кровью.

И что такое кошачья любовь.

Но совершенно особая вещь - любовь твоей собаки.

Это когда ты четко знаешь, что она любит всех своих, но больше всего тебя.

Несмотря на то, что именно ты ее наказываешь, но при этом не кормишь.

Только к тебе она идет, извиняясь, просидев 15 минут в темной ванне после того, как ты ее туда закрыла.

Только тебе она отдает игрушки без рыка.

Она всегда бежит к тебе издалека. Сразу. Без вопрошений.

Ее легко перевернешь на спину и у нее будет смешная рожа.
Она будет воровать твои вещи из шкафа и всем тыкать твоими носками с жутко довольным видом в 3 часа ночи.

Она разбудит тебя в 9 утра с игрушкой в зубах, потому что вдруг захотела поиграть именно с тобой.

Она завоет при звуках сирены и даже с закрытым ртом будет пытаться подвывать.

Она таскала свинку, когда у нее была ложная беременность и с ворчанием не хотела ее отдавать.

Вот это - она. И только она так делает, больше никто.

И даже когда она прокусит палец до шрама, ты будешь знать, что она тебя любит до смерти и не будешь в этом сомневаться.

И ты боишься того, что у нее когда-либо зародятся сомнения в твоей любви к ней.

Ты любишь ее как собственного ребенка.

Как сильно ты себя винишь за то, что ты собственноручно поволокла ее на стол умирать?
Как сильно ты винишь себя за каждый отказ в игре и каждую лишнюю минуту, когда она хотела на улицу?
Как сильно ты хочешь, чтобы она простила тебя за все это и как сильно ты хочешь вернуть назад ее любовь?
Ее. Любовь твоего ребенка.

Как сильно ты хочешь получить назад этот кусочек эмоциональной стороны твой жизни?
Без которой я год чувствовала себя неполноценной.

Ты хочешь получить назад абсолютно все вышенаписанное, но это невозможно.

Эта собака - суррогат. Я знаю, она полюбит меня и забудет старых хозяев.
Она выучит команды и будет пытаться залезть ко мне на диван.

Она точно также выглядит олененком, когда строит глазки за вкусненькое.

А что мне делать с ее любовью, если она - не мой ребенок?
Мне так не хватает этой преданности и всех этих повадок, я пыталась словить их везде, где могла: на выставках, у случайных собак, у заводчиков.
И вот, существо, способное дать это мне, здесь. И я не знаю, что с ним делать.
Чем дальше - тем больше оно ко мне привязывается, тем большим предательством со стороны нас будет отдать ее кому-либо еще.

И я не могу предавать это существо, потому что она чиста и беззащитна.

Но почему у меня теперь есть шанс этого не делать?
А тогда его у меня не было и быть не могло.

Почему сейчас я могу ее спасти?
А тогда не смогла. Я не смогла. Я не смогла ей помочь.

Это не справедливо. Это так не справедливо, господи.

Почему я не смогла спасти собственного ребенка, а теперь я спасаю чужого?
И как мне искупить это потом?

Как же я иногда хочу, чтобы эти года пролетели быстро.

Чтобы потом играть с ней вечно.

---

Эта собака.

Меня прорвало и это только первый раз. А сколько их таких еще будет?
Я осознаю, что это не она. Это очевидно для понимания.

Она также прижимает уши к голове и виляет попой вместе с хвостом.
Вертит всем корпусом при ходьбе.

И все такое прочее.

Меня это гнетет. Я чувствую дикую вину перед Аруной и чуть менее дикую перед Зарой.
Потому что Заре плевать на то, перед кем вилять хвостом - перед потерянными хозяевами или перед нами, теми, кто ее кормит сейчас, а вот мне не плевать, кого любить. У собак это проще.

Я напрочь не знаю, что с ней делать.

Я не знаю, как найти место для нее.
Она ни в чем не виновата и это бьет по мне кнутом.
Потому что Аруна тоже ни в чем не виновата.
Но ее с мной нет.

---

И тут я поняла
что у меня больше не осталось ресурсов.

---

Иногда хочется просто петь.

Когда-нибудь я пойму, чем отличается состояние нормальности от состояния 100 мл. дайкири. Я уже писала, что было бы неплохо, если бы для всех людей было бы нормальным стадия очень легкого опьянения. Тогда было плохо, очень плохо, но не физически. Но чем-то эти два вечера похожи.

Мне нужно говорить.

Почему-то так легче приходят слова, они более точные и правильные. Так легче описывать себя, ситуацию, свои мысли и ощущения.

Так проще делать это. Так проще объяснить.

Когда-нибудь все должно стать хорошо, да?

---

Я не умею краситься. Вообще.
Я не ношу каблуки.
Мне плевать на свадебную прическу.
Я грызу ногти.

Я не умею готовить.
Я терпеть не могу всякие конкурсы.
Я не хочу фоткаться.

Я не люблю мартини.

Я не веселюсь в клубах, я не знаю, что там делать.

У меня нет юбок.
У меня 1 шмотка белого цвета.
Мне пиздецки лень придумывать всякие развлечения, делать всякие рамочки-хуямочки.

Мне бы не поверили, если бы знали все это, но таких как я десятки тысяч.

Что я буду делать все 6 дней?