Что-то в моем теле заставляет эту волну подниматься выше и выше.

Заставляет реагировать на слова тоньше, чувствительнее.

Испытывать тепло в груди, чувствовать там красноватый вязкий шар, медленно двигающийся в разном направлении.

Я все еще не могу понять, люблю я такое состояние или нет.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Странное это чувство, все же.

Оно сломило меня.

Я всегда любила выезжать за границу, быть там. Смотреть, как живут люди, как устроены кассы в магазинах, аптеки, общественный транспорт.

Я жила здесь 3 недели, я знаю, как все это устроено.

И я попала на то событие, которое полностью подавило впечатление от заграницы. Видимо, так произошло, потому что я жила здесь уж 2 недели и начальная эйфория начала уходить, а на турнире...

А на турнире были они. Те, чьи лица я видела только на экране, чью игру я наблюдала на Твиче.

Скорее всего, я просто такой человек. Я видела их не на прямую, а сейас они прямо передо мной и это перекрыло все: Валенсию, Испанию, школу, язык, все. Я могла с ними сфотографироваться, говорить, спрашивать что-либо, да просто сидеть рядом.

Нет, я по-прежнему хочу снова выехать за границу еще до того, как я приехала домой. Как и всегда.

Но я снова хочу видеть их. Видеть их эмоции, разговоры, игры.

Хочу говорить с ними.

И нет, они не великие люди и ничего полезного для этого мира не сделали. Они такие же, как и я, просто чуть лучше умеют думать и больше увлечены Hearthstone.

К этому нужно прибавить эмоции болельщиков, внезапные топдеки, свободу передвижения, эмоции от нахождения впервые на подобного рода событиях, отсутствие русского языка и многое другое. Так или иначе.

Я хочу еще. Всего: и заграницы и турниров, и игроков, и игр.

Странное чувство, да.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я, наверное, никогда не пойму
Что люди находят в ночных клубах

Зачем они хотят каждый вечер что-то выпить

Почему их так прельщает двигаться под тыцтыц

И, самое главное, почему их не раздражает толпа людей и шум, который она создает
Что такого интересного в этом времяпровождении?
Мне узнать не суждено, да и не нужно.

Но точно никогда я не пойму вот чего:

Почему

НУ ПОЧЕМУ для некоторых нежелание другого человека поучаствовать во всем этом воспринимается как пустяк вроде "да подумаешь, куча народа. Я те грю, будет норм". Или воспринимается как нечто удивиельное сродни отклонению.

Господи, не ты любишь шоколад, ты сыр, а я лук. Это блять совершенно нормально. Описанное выше - мой лук. Да, мне нравится спокойно гулять, а голова, пульсирующая от тыцтыц совершенно не болит от треша. Потому что мне так вкусно. А другим вкусно в клубах. И так можно сказать про тысячи вещей в этом мире.

Какого хрена подобные очевидные вещи некоторым кажутся столь неочевидными?

Загадка месяца.

---

В начале 11 класса мы с мамой взяли книгу "ВУЗы 2010" и начали смотреть, куда можно поступать.

Психолог? Только мед, а это значит самоубийство.

Туристический менеджер? 5 лет учебы? Сириосли?

Журналист? Не в нашей стране.

Историк? Бесперспективно.

Лингвист? Ненавижу языки. Припрет - выучу самостоятельно.

Юрфак? А почему бы и нет, вроде звучит неплохо.

5 лет. Прошло уже 5 лет и я защитила диплом на юрфаке по совершенно исторической тематике.

Нет, это было не сложно.

1 год прошел с фразой в голове "Хм, как-то это не понятно все звучит и кажется"

2 год прошел с фразой "Ну, вроде бы не так плохо, но могло бы быть получше. Не знаю, не знаю."

3 год: "Господи, кажется мне действительно не нравится".

4 год: "Уберите меня отсюда, пожалуйста, господи, еще два годааааа"

5 год: "Ура, Ура! Юрфак, пока!".

В итоге я имею поверхностные знания большинства предметов, абсолютное незнание нескольких правовых и всех экономических дисциплин, знания о том, где найти ту или иную информацию, ненависть к экономике, финансам, банкам и сопутствующим сферам права и развившуюся любовь к истории. То есть %40-50 от того, что я должна была иметь, придя на юрфак и закончив его

Ох, это ощущение того, что ты ночами и неделями учишь то, что ты ненавидишь или тебе просто жутко не интересно. Просто столько времени и воли. Сидишь и читаешь день за днем. Иногда реально целыми неделями. Читаешь и запоминаешь и никогда не дочитываешь до конца 200страничных кратких шпор. Сидишь, пьешь энергетик и не понимаешь, что ты там делаешь. Господи, не дай бог еще раз.

Но 5 лет я не выбросила в мусорку. Нет. Получила свою часть профита. Реальное знание, где законы и акты, как ими оперировать в некоторых случаях, как вести себя в бытовых ситуациях, основные права и обязанности. Ну и понимание того, что в нашей стране понятие "честность" отсутствует вообще как определение.

А потом я пришла в иняз. Потому что обнаружила, что мне нравится учить испанский.

Поэтому я не закончила учиться, мне еще год остался с еще одними госами и курсовой.

Но господи, я просто сижу и учу слова, фразы, что-то перевожу, учу то, что мне реально пригождается и еще пригодится. Учу то, что мне нравится. То, от чего я уже сейчас вижу профит. Кто бы мне сказал в 11 классе, что я буду переводчиком. Рассмеялась бы.
Но какая же большая разница.

И черт, я хочу знать английский. Я хочу знать испанский. Мне нравится в этом разбираться, учить слова, фразы, выражения. Использовать все это. Я хочу выучить еще несколько языков хотя бы до среднего уровня. Именно те языки, которые хочу. Это будет позже.

Может быть, это хотя бы частично мое?

Так или иначе. Юрфак закончился, закончилось 5 лет жизни, в течение которых произошло очень и очень многое. И я уже как бы дипломированный специалист, вся фигня. Куда летит время?

И зачем оно так спешит?

---

Сейчас уже 14 июня.

Я не помню прошлых дат, я помню, что в сумме было практически день в день 2,2.

И не стараюсь запомнить. Просто подмечаю.

И вот, снова.

Нет, это не показатель. Но это рубеж так или иначе.

И как я провела ночь с воскресенья на понедельник? В полной уверенности, надежде и стабильности. В руках и запахе.

Так должно быть дальше.
Я могу больше. Я хочу больше. У меня есть на это силы и желание с большим запасом.

Да. Так и должно быть.

---

Я люблю приезжать в страну и понимать ее язык. Особенно, если он иностранный.

Я знаю, что, когда я приеду в этот город, я буду понимать. Не все и не всегда, но достаточно, чтобы ориентироваться в нем и чувствовать себя более-менее свободно.

Но суть даже не в этом. Это только плюшка такая дополнительная.

Самое крутое - это море в 10-минутной близости.
Это уютные ресторанчики с паэльей.

Ночи с вином и жарой.

Офигенные улочки, много зелени и кислинка в воздухе.

Это тысячи километров от дома.

Три недели.

Господи, быстрее.

---

Что-то меняется

Или это предстоящая буря

Или беспричинная тревога

Или две внезапные чашки кофе, чтобы продлить жизнь на несколько часов

Это немного опьяняет и лишает сил одновремнно

И это, пожалуй, все, что я хочу сказать.

---

Мне бесполезно снова объяснять и снова говорить одно и то же.
Бесполезно, потому что я и так это знаю.
Да, знаю.

Но я злюсь.

Злюсь так, что просто хочется свернуть кому-нибудь шею.

Меня просто колотит и в руках дичайшее желание ударить что-нибудь твердое снова и снова.

Злюсь, потому что кто-то есть рядом и этот кто-то делает то же самое.
Злюсь, потому что кто-то общается.

Потому что этого кого-то быть не должно вообще. В принципе. Никогда.

И мне на все наплевать.

Я ничего не могу с этим поделать.

Что можно поделать с человеком, который в голове полностью уверен в словах, а руки и пальцы у него трясутся от постоянной злости.

Нет.

Ненависти.

---

Женственность, женственность...

Все говорят, что если она у тебя есть, значит, ты девочка в плохом хорошем смысле этого слова.

И не все могут объяснить, в чем она заключается, эта загадочная субстанция.

Я знаю, в чем я девочка.
Мне жаль до слез.

Детей, которые еще не могут говорить, но которых уже избивают до состояния комы неадекватные пьяные папаши-малолетки. Они были обречены и не давали никаких гарантий вырасти успешным членом общества. Но пока они не могут сказать, что не так, пока они только смотрят и познают, пока они никак не могут воздействовать на ситуацию - они на все 200% зависимы.

Мне жаль кошек, которых выбрасывают на улицы, потому что она залетела на даче, а удосужиться проконтролировать ее на вольном выпасе никто не горазд. Кошки, говорят, сами по себе. Но, почему-то, Лаврентий каждый вечер приходит именно за моей лаской, потому что надо. Хочется.

Мне жаль собак, которые жили 10 лет в теплом доме в окружении кормящих и гладящих людей, а потом их сдают на усыпление потому, что обнаруживается злокачественная неоперабельная. А ей 10 лет. И она большая. Никто не захочет брать ее доживать свой срок и часто не потому что нет средств, а потому что лишнее горе - лишние тысячи нервных клеток. Вот так и умирает собака в полной замкнутости, скуке и непонимании, где ее любимые люди. Отличный конец для животного, лучше не придумаешь.

И я абсолютно ничего не смогу с этим сделать. Не с животными и детьми, а с теми выродками, что творят такие вещи.

И мне жаль.

__________________________________________________________________________________________________________________________________

Мне говорили, что предпочитают не строить длительных планов, чтобы потом не сглазить и не обламываться.

Я приняла это.

И я увидела в этом смысл.

Прошло 5 лет.

И мне пришлось построить некое подобие плана на 7 месяцев вперед, совершенно не зная, что ждет меня через один месяц.

Мне пришлось подумать, будто так и будет. Так и должно быть, потому что все те, кто заставили меня принять это решение, живут так, будто это уже случилось.

И знаете что? Ничего в этом плохого нет. Потому что без таких набросков планов (а не их самих) будущее кажется заведомо провальным.

А с ними... А с ними в жизни есть ради чего стараться.

Не ради самих планов.

А ради знания того, что они не напрасны.
_______________________________________________________________________________________________________________________________

Теперь у меня есть песня, которую я оставлю для одного из самых худших событий в этой жизни.

---

Я сидела в Парке дель Ретиро, было около 6 вечера.

Около 17 градусов, конец ноября. Мне хватало байки.
Неподалеку кто-то бегал, общались подростки. Виднелся тенисный корт.

Парк здоровенный, я лишь немного в него углубилась.
Сначала читала Геймана, потом решила просто понаблюдать.
За городом. За чужими деревьями, скамейками, дорожками, собаками, детьми.

Думала о том, что, а если бы я просто пошла через некоторое время оттуда, села бы на метро и доехала бы до какого-нибудь пригорода, зашла бы в съемную квартиру, где меня кто-нибудь ждал бы. Или не ждал, не суть.

А на следующий день снова пришла бы в парк.

Я могла бы там просидеть еще пару часов, если бы у меня не было самолета на юг.

Может быть, когда-нибудь снова.

Puede ser, espero.

---

Я опасалась
Я спросила
Было сказано, что все кануло в прошлое

Все, да не все, на деле.
Мне плевать с какой частотой это происходит
Мне плевать, кто именно находится здесь, кроме хозяина
Я вижу это уже в 5 раз.
Мне достаточно

Меня раздражает, меня злит, меня волнует то, что я вижу здесь.
Мне здесь нехорошо, неуютно, неспокойно
Я не должна быть в этой квартире

Я не должна это видеть

Я просто не хочу

---

У меня есть ночь. Возможно, я есть у нее.

Около часа безмолвия. Два, если повезет.

Говорят, ночью все становится острее потому, что днем мы заняты, а вечер нагнетает свободой и одиночеством.

Не знаю, кто это сказал, но он не прав.

Ночью ты можешь спать и видеть сны.

Можешь слушать музыку, читать книгу, смотреть фильм и видеть миры у себя в голове.

Миры, которые не хочешь покидать. Те, в которых жил какое-то время, продолжаешь жить в них и во снах.

Ночь дает все, но протянуть руку и взять не выйдет. Смотри на эту иллюзию и довольствуйся ею, большего у тебя не будет никогда.

Смотри и запоминай. Читай и запоминай. Все, что есть у тебя в голове - твое. Твое и автора, чью музыку ты слушаешь, чей фильм смотришь или чью книгу читаешь.

Сотни миров, где тебя нет. Сотни миров, которых не существовало. Миры, где люди выживают. Где живут не только люди. Где есть идеальные эмоции, именно те, на которые надеешься, но не получишь. Там тысячи тайн, грязи, городов и рыжих волос, камня и огня, металла и чешуи, тьмы и храбрости, дьяволов и оборотней. Кого и чего угодно, не суть.

Я вижу это лишь во снах. Я вижу эти леса и луга, диких животных. Я вижу мосты и небоскребы. Я вижу магию и технологии, я вижу другой Минск, другую историю, других людей, другие ландшафты, другие языки и другую себя и тебя и еще десяток знакомых людей. Тысячи различных миров с миллионами событий и вероятностей. Я способна попасть в один и тот же мир в разные ночи. Побыть с одними и теми же существами в разных снах. Иметь одни и те же способности, используемые в одних и тех же обстоятельствах в разных мирах. Попадая в один мир, я помню, что я делала в нем в каком-либо прошлом сне. Я встречаюсь с теми же людьми. Я могу встретиться с ними дважды за ночь в разных снах и они будут в разных мирах совершенно разными.

Поэтому ночь - это единственный способ прожить в том мире, который никогда не существовал. Который уже умер для тебя, потому что закончилась история.

Может быть, потом я буду видеть этот мир в своих снах. Может быть, потом он станет для меня таким же далеким и нереальным, как те, что я вижу сейчас.

А может быть, все они просто где-то очень далеко.

Тоска дает силы нажимать на клавиши в нужном порядке.

Тоска от семи нот, расположенных так, чтобы затрагивать нечто серо-голубое в районе щитовидки, корнями уходящее в грудину.

Затрагивает тонко, каждую секуду музыки. Воспринимается лишь настоящее. Секунда. Еще секунда.

Я вижу вокруг себя Англию 90-х, я вижу Шотландию и замок. Я там, а они во мне. Они вокруг меня и в ушах, прямо там, где наушники.

И больше ничего не существует. Реальность резонирует в голове через два провода, а то, что я вижу - ежесекундное настоящее и больше ничего.

Я знаю, что, попав в Лондон или Виндзор снова, я не прочувствую это без нот. Я не смогу увидеть историю воочию, если не напомню себе, что за она.

Истории никогда не существовало. Но от нее остались Лондой Ай, каменистые холмы по пути в Эдинбург, вокзал и несколько тысяч страниц. Ей повезло.

Точно также, как и Бостону.

И совсем ничего не осталось от Гондора, от Северных Волков или Эйвы.

__________________________________________________________________________________________________________________________________

Пора их увидеть.

---

Мне нужно читать информационное право.
А тут такая мякотка.

Была ли для меня дружба когда-либо важна в жизни? Разумеется, да

Классе в 5-6.

Сколько раз она заканчивалась не по моей воле? Дайте-ка подумать...

6 раз. За 21 год так случалось, что 6 раз обстоятельство разъединяли меня и подругу.

Еще один раз это было обоюдно и ровно.

Еще один раз я все порвала и никогда не жалела.

Я порвала 10 лет, выкинув в пустоту.

Мои одноклассники - пыль.

Мои одногруппники скоро ею станут.

Да, единичный контакт с несколькими хотелось бы поддерживать.

Дружба? Когда-то она была. Давно.

Теперь все, с кем я дружу - это мой парень.

Поддерживаю приятельские отношения еще с четырьмя людьми.

Мне хорошо.

Когда люди тратят силы на других людей, мне не всегда ясно, зачем они это делают и почему им не наплевать.

За основную причину беру свой опыт, который уже сложил мне свою программу отношений с другими людьми.

И это только про дружбу.

Когда люди тратят силы на других людей, видя кучи дерьма вокруг него прямо сейчас или в перспективе - мне просто хочется забраться подальше в лес и общаться до конца жизни с диким зверьем.

Нервов не жаль?
Сил не жаль?
Времени не жаль?
Себя тоже не жаль.

Это дни, месяцы, года. Года, Карл!

Это так иррационально, что не помещается в мою голову.

Каким же закрытым человеком я себя иногда ощущаю. Иногда вдобавок и эгоистичным.

Потому что я знаю, что не буду спешить, но и не буду медлить.

Теперь я это знаю.

---

Я ненавижу это за то, что я не хотела об этом слышать, а теперь становлюсь свидетелем

Я ненавижу это за то, что это часть того, что я хотела бы сжечь вместе с некоторыми своими и чужими воспоминаниями.

Я ненавижу это, в конце концов, за то, что я очень плохо сплю вторую ночь.

Я ненавижу их всех так сильно, как могу.

Я хотела бы убрать все и всех, но все, что я могу - пытаться придумать, куда убрать мою злобу. Во что ее вложить так, чтобы это максимально вывело ее из меня. А еще тупо уехать и не возвращаться в этот пиздец, от которого меня отделяет стена из бетона и моего молчания

---

Я включу эту песню, как только возьму, наконец, самый большой чемодан с собой.

---

Эта злоба очень особенная.

Это не то обычное колющее орудие, которое вонзается и сразу исчезает, а рана сама вскоре затягивается.

Это когда мама съела мой лаваш, например.

Это здоровенный молот, находящийся у меня в руках и груди, который ждет, когда я обрушу его на чью-нибудь голову. Может, только тогда я успокоюсь, и то, если не увижу разможенный череп, не факт. Это ненависть.

И как бы мне сейчас хотелось бы дать ей волю и сомкнуть руки на первой попавшейся шее.

Тем временем, одна из таких шей сидит сейчас за стеной и понятия не имеет о том, сколько ненависти в моем внутреннем резервуаре отведено для таких, как ее обладатель. Сколько таких шей в давнее и не очень время было перегрызено мной долгими ночами, сопровождавшимися бессоницей. И насколько сильно мое желание все таки когда-нибудь сделать это.

---

Вся эта злоба, она другая

Это не колющее орудие, которое проткнет и вытащиться само, а рана также быстро затянется сама.

Это когда мама съела мой лаваш, например.

Здесь это здоровенный молот, который нужно приложить о чью-нибудь голову, чтобы отлегло и то, если я не увижу разможенный череп, не факт.

И мелкая дрожь.

И кажется, что оно не отпустит, оно будет сидеть и ждать, когда под руку подвернется чья-то шея.

Тем временем, шея сидит за стенкой и, видимо, останется невредимой, не имея даже понятия о том, сколько ненависти в моем внутреннем резервуаре отведено таким, как ее обладатель. И сколько таких шей был перегрызено мной давними и не очень тяжкими ночами.

---

Похоже, выводов в этот раз не будет.
Не то, чтобы нет о чем писать.

Есть. Но оно не то чтобы очень значительно.

А, возможно, я просто не хочу расписывать.

Не хочу перечислять факты обыденности вроде очень тяжелой сессии и испанского языка.

И не хочу делать каких-то детских и в духе дамских романов выводов вроде "Отношения на расстоянии не для меня"

Пусть это и так.

С собой я тоже все еще не разобралась и не знаю многих вещей о себе, выводы о которых нужно делать еще немного позже.

Просто пусть этот год наконец-то закончится.

А следующий начнется, продолжится и снова закончится, все же, получше.

Не знаю, кого об этом просить, кроме себя и близких, но на всякий случай: "Пожалуйста".