Сон начинался так:

Я спускалась в переход на ст. м. Октябрьскую, находясь на Купаловской. Внезапно мир куда-то исчез на пару секунд, а я очнулась на том же месте, где и упала. Меня подняла женщина-медик, как я думала. Я пыталась расспросить ее, что случилось, но она упорно молчала и как-то подозрительно уходила от ответа, было ли это обмороком или где?

Тут подошла другая тетя, блондинка с короткой стрижкой. Она вывела меня в переход и я увидела, что из него выход есть только обратно на станцию.

Она объяснила мне, что тогда на лестнице у меня был сердечный приступ и я умерла. И сейчас я нахожусь в параллельном Минске, где живут такие же умершие здесь люди до тех пор, пока не решат, в какой стране и в каких условиях рождаться снова.

Мы пошли с ней на октябрьскую площадь, но я не верила в то, что она говорит, так как все выглядело обычно, гуляли люди и так далее.

Тетя посоветовала мне выбрать для рождения теплую страну, т..к. я имею постоянно передающийся цистит, который всегда будет меня преследовать из реинкарнации в реинкарнацию. Также она сказала выбрать более-менее дешевую страну, потому что будет больше шанс родиться в более-менее обеспеченной семье.

Посоветовала социализироваться в этом месте, пока я не буду готова к следующей жизни.

И ушла.

Поначалу я всерьез размышляла над тем, где родиться. Сразу отмела азиатские страны. Потом подумала над Австралией, но решила, что местная фауна точно не для меня. Затем размышления ушли в сторону Северной Америки - Техас, Флорида. Мне определенно не нравились реднеки и крокодилы, поэтому я подумала про Европу и сразу поняла, что там же есть Испания. В итоге остановилась именно на ней.

А потом меня накрыло. Потому что я поняла, что тетя не врала. Я умерла и сейчас нахожусь в перегонном пункте, в чистилище.

Я осознала, что в моей жизни больше не будет моей мамы, собаки, Андрея. Ничего не будет. А они ведь остались живы и сейчас фактически занимаются моими похоронами. Более того, меня принуждают променять мою привычную жизнь на новую, в которой я, конечно же, ничего не буду помнить.

Я впала в ступор.

Какие-то прохожие люди моего возраста пригласили меня совместно культурно провести время с бутылочкой вина. Сказали, что они тут относительно давно и хотя познакомиться с кем-нибудь новеньким. Что ж, я пошла, не будут же они меня заново убивать.
Мы действительно выпили в какой-то хорошей кафешке, поели приличного мяса. А потом я резко начала давиться от слез и истерики от повторного осознания вышеназванных вещей.

Вот такой вот сон. Дико реалистичный, дико логичный даже в моих собственных размышлениях. Хотя в реинкарнацию я не верю и считаю это одной из самых неподходящих для себя концепций.

Было страшно.

---

Iba en tren y pensaba en Valencia. Esta ciudad debe perdonarme, porque Dreamhack pasó y todos mis emociones sentía solo por este evento.

Pero viví en Valencia durante 3 semanas y no quise olvidar este tiempo pronto. Dreamhack ocupó 3 días y visité solo 2, por eso Valencia era la cosa más importante.

Pensaba que tengo que volver, pero no supe cuando.

Y ahora pienso que es mejor no viajar mucho, pero volver a allí.

Por Dreamhack. Por jugadores. Por las colas y los bocadillos de un bar local.

Por las calles, la playa y las tiendas donde puedo comprar unas cosas tontas, pero queridas.

Quiero beber un vino blanco, sentarme en mi balcón y pensar que la vida es buena, como hacía el verano pasado.

Todos estas cosas son no tipicas para mi, porque son un poco románticos, yo lo se.

Pero aquellas 3 semanas incluían todo: libertad, alegría, emoción y comprensión que puedo hacer algo en esta vida.

---

Я стояла в предбаннике около туалета поезда.

Почти весь вагон спал.

Я стояла и смотрела в окно.

Я видела землю, пробегающую мимо меня. Было очень похоже на кадры из фильма.

То, что я впитывала, дало мне особое ощущение. Подрагивающий поезд, низкий тихий гул и нужная скорость.

Созерцание.

Я видела тьму, освещенную луной и звездами. Видела снег и сполохи со стороны тягача. Видела мощь этого времени суток, мощь природы и всего, что ей принадлежит. Видела власть и силу, надвигающуюся грозу, которую я не боялась. Я ждала ее, о, как я ждала и ощущала прилив неясных сил, возбуждение, одновременно борющееся с желанием наблюдать со стороны. И сердце предсказуемо ухнуло, как это часто бывает в последнее время

Думаю, что нужно найти определенную частоту.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Господи, это так странно.
Эта эйфория заглохла довольно скоро после WESG, а сейчас появилась снова, как только у меня появилась возможность снова с этим соприкоснуться.
Как же я была рада, когда мне ответили, когда мне ответил именно тот игрок, с которым я так давно хотела поговорить.

Практически это равно исполнению желания.
Жаль, что в тексте, но все равно это офигенно.

Сейчас три часа ночи, мне нельзя ложиться в постель, поэтому настроение самое то, для того, чтобы писать здесь всякую фигню.

Например, о том, что на 23 году жизни я обнаружила, что можно быть влюбленной в дело. В неодушевленный абстрактный предмет.
Да, именно влюбленной, это абсолютно то же самое ощущение, только не такое сильное, конечно.

Ты в восторге от того, что ты делаешь, хотя это делается и неидеально и вообще в четвертый раз в жизни. И при специфических условиях, но тем не менее.

Я не хочу из этого строить планы типа "ооо, хочу этим заниматься всю жизнь", хочу просто порадоваться этому ощущению.

Волнению при приготовлении, при подготовке вопросов, при новом сообщении или ответе на вопрос. И мысли "господи, ты можешь спросить его о том, о чем всегда хотела, действительно можешь"

В этом исполнении эта эйфория простительна и вполне может радовать меня изредка.

Или о том, что происходит сейчас на Манакосте. Какое облегчение, что теперь меня не будут касаться все эти косяки, претензии и так далее, и тому подобное. Просто потому что достало. И вот остается последняя рабочая неделя, а потом все. Все. А потом только переводы, картинки, интервью. Все таки, эта связь должна быть на мне, потому что, если вдруг окажется так, что Близзард обратят внимание на Манакост, то я должна отхватить хорошие плюшки от этого. Очень хорошие. Но надо учить язык. Надо говорить, надо писать и переводить и запоминать, потому что он меня спасет. Кстати о языке. Да, блин, да! Я перевела совершенно непонятный мне технических текст, и это заняло у меня не так много времени, как я думала. Что ж, надеюсь, это показатель моей небезнадежности в этой сфере.

Или о силе воли. Я потеряла ее примерно в ноябре. Она просто исчезла. Исчезла злость на себя и я потеряла контроль, потому что устала постоянного его держать. Причем это получилось как-то само. Что ж, устроить отпуск в этом плане было действительно хорошей идеей, уж не знаю, как мой мозг это провернул. Но теперь нужно возвращаться. Мне становится неуютно от осознания отсутствия воли в кое-каких вещах, поэтому да, пора. Ну и да, есть стимул. Всегда есть, а если его нет - нужно его надумать, что получается, наверное, слишком хорошо.

Вещь, которая меня волнует - это стабильность. Блин, я не знаю, как ее достичь. Как предотвращать ситуации, когда обстоятельства говорят тебе "нет, не сегодня. И не через неделю. И вот в то время тоже нет"? Я пытаюсь справиться с тайм менеджментом, но оно просто как назло и так случается подозрительно часто. Есть планы, от которых я просто не могу отказаться, но их не так много, чтобы они были главной причиной. А что главная причина? А я не знаю. Обстоятельства. Да, так обычно говорят для отмазки, но еб твою мать, да, это обстоятельства! Но на границе трех лет уже пора бы как-то достичь вот этого вот "хочу - остаюсь на неделю, а не хочу на неделю - остаюсь на две". А еще послушай, Мироздание, я не знаю, какой закон я должна соблюдать в этом случае, и не знаю, какая цель у тебя, но давай ты прекратишь ставить палки в колеса, потому что это злит и стимулирует не сдаваться, а не наоборот. А может, это и есть твоя истинная цель? Может, если я попрошу хоть тут...

В общем, я пишу свою стандартную сборку разных вещей, для которых самое время - 3.30 ночи. Виски нет, значит, все не так плохо.

А теперь чего я хочу.

Я хочу на концерт Wardruna. Хочу во Львов, в Валенсию и в Норвегию (впрочем, когда я туда не хотела?). Хочу научиться хорошо держаться в седле. Хочу поставить голос. Хочу прочувствовать изменение сознания в определенных условиях. Хочу показать тебе любимые места в Европе. Хочу наконец решиться с эскизом для татухи. Хочу покрасить кончики в винный. Хочу научиться стрелять из лука. Хочу говорить на немецком и на польском также красиво, как носители. Хочу на турнир.

В ближайшей перспективе осуществимы только Warduna, Валенсия и кончики волос. Ну, хоть что-то.

И хочу спать. Хорошо, что это можно осуществить прямо сейчас.

---

Хм, у меня когда-нибудь перестанет срабатывать закон, по которому я обламываюсь больше всего в том, что больше всего предвкушаю?

Отстой

Хотя и неплохой стимул.

---

Смерти нет

Я знаю, как называется то чувство, которое я испытываю, когда вижу Древнюю Русь, Древнюю Скандинавию, Древнюю Византию и еще пару мест тех времен, а то и древнее.

Это ностальгия.

Будто я когда-то была там.

Как же меня тянет к тому беспределу, к той грязи, к крови, битвам и лошадям, к язычеству и фанатской вере и простоте жизни в целом.

К мехам, холоду, грубости и бесправности. К жестоким богам, страху, пирам и охоте. К тотемам, жертвам, храмам и вину.

Тогда были великие времена. От Древнего Египта до прекращения правления династии Омейядов. Этот период человечества - лучший из всей истории. Самый старый. Самый дикий.

А еще я не знаю, чем, но меня привлекает религия. Меня отталкивает ее главная идея, у меня нет веры в Бога.

Но как же любопытен сам концепт, его развитие, постулаты и , особенно, как восхищает то, что делали люди во имя ее.
Косили тысячами самих себя, строили грандиозные храмы, приносили добровольно себя в жертву.
Насколько все подобные вещи абсурдны - ровно настолько же они и восхитительны, т.к. характеризуют природу человека того времени.

______________________________________________________

И да, эта мелодия, засевшая у меня в голове непонятно откуда. Я нашла ее. Она из "Викинга".

---

---

Об этой проблеме, возможно, я никогда не напишу.

Возможно, однажды обращусь к кому-нибудь за помощью, ибо она есть и чем дальше - тем явнее она себя проявляет.
И это слишком серьезно, чтобы игнорировать.

Но вот одно из ее проявлений.

Иногда я мечтаю вот о чем: работа с 10 до 7, ненапряжная, недоставучая, просто работа с не слишом высоким заработком, так, проходной пункт. Гостиница, турагентство, переводы, что-то такое.

В 30 минутах езды от квартиры.

Которую мы снимаем. Она маленькая, несуразная, но наша, пусть и временно.

Там обязательно должно стоять сносное спальное место и должна быть чистая кухня и ванная.

Может быть, иногда я буду что-то готовить.

Там будут стоять книги.

Я потихоньку буду приобретать какие-то мелочи для создания удобства/уюта (именно в таком порядке).

А через какое-то время все это поменяется очень сильно.

Может быть, я никогда это не получу.
Может быть, мое настроение сменится, и настанет время для обратной стороны этой проблемы.
А пока что так. Пока что мне хочется именно такого.

---

Итог

2016
Слишком много произошло в этом году, чтобы не написать об этом.

Окончание университета. Вот я помню себя на 1 курсе, вот 2, вот уже 3, офигеть, уже 4 и бля, 5 курс! Что?! Когда? Когда оно успело, куда оно убежало? Не то чтобы я была против окончить нелюбимую специальность, но господи, время, ты куда? Взрослая жизнь, подожди, я еще не готова к тебе! Все же, было много хорошего, плохого было наоборот мало. Так или иначе, я благодарна этому времени, пусть оно было выкинуто в плане образования. Не жалею, вот правда. Все же, я открыла для себя хотя бы интерес к мусульманской культуре и религии, уже что-то.

Здоровье. Полный, полнейший отстой. Что у меня там в итоге? Непрекращающийся цистит, поликистоз, гормональные качели, подозрение на доброкачественную опухоль в голове. Прелестно, прелестно. Ладно хоть это все лечится, но как я задолбалась, как же я задолбалась именно с первым. Просто невыносимо. Во время очередного приступа я реву не столько из-за боли, сколько из-за обиды, что, сука, ОПЯТЬ. И еще странная херня: я не хочу детей и вполне возможно, что в будущем мне будет очень трудно забеременеть. Ирония судьбы или как там это называется. Что ж, наверное мне повезло, что в этом возрасте мне на это наплевать.

Языки. Во-первых, это учеба в инязе. Какого-то черта меня потянуло на языки, чего не случалось с рождения. И что я могу сказать: мне нравится, но... Я как будто уперлась в какой-то стеклянный потолок. Вроде как учу что-то новое, вроде даже выучиваю, а толку ноль. То ли практики не хватает, то ли просто нужно сесть и поделать 100500 упражнений, чтобы это закрепилось, потому что проблема именно в грамматике, которую нам, 20-30летним лбам, преподает вчерашняя студентка. В инязе. На программе для взрослых людей. Сложнейшие нюансы грамматики. И студентка. Сириосли? Короче, надо что-то с этим делать, я не хочу опять чувствовать себя человеком-средняком, которому посилу лишь что-то "между". Во-вторых - испанский. Вот это клево, реально. Я люблю его учить, я люблю делать упражнения и переводить. Может быть, потому что подхожу к этому более осознанно, чем к английскому. Может, потому что по умолчанию воспринимаю его проще. Не знаю, но он как будто "идет". Может быть, добравшись до границы В2 и С1 я снова упрусь в потолок, но это вряд ли по причине следующего пункта.

Испания/планы. Мне не очень нравится эта страна. Мне не нравится там климат и не очень нравятся люди. Но я уверена в том, что это не будет мне препятствием. Я знаю, что будет очень сложно. Очень, очень сложно. Но я должна остаться там, потому что если я это сделаю - одно из единичных самых настоящих желаний все моей жизни исполнится. В конце концов, там есть и плюсы. В конце концов я люблю Европу, я люблю иногда и побыть в тепле, а еще реже я люблю пляж и море, но люблю ведь. В таких случаях все говорят, что там = здесь, потому что не место формирует человека, а человек место. На это у меня есть что ответить: нет, там ≠ здесь, а знаете почему? Потому что там другой язык. Потому что там другие люди, другие здания, другие приоритеты и еще куча всего, к чему применимо слово "другое", а именно за этим словом я и гонюсь. Может я останусь такой же, может нет, но какая разница, если я получу, что нужно. Моя поездка на три недели в Валенсию этим летом показала, что я могу за этот и меньший срок принимать город, в котором я нахожусь, за свой и чувствовать себя в нем комфортно, и не важно, что мое сердце лежит к горам и прохладе, а не к +30 и зною. Такой уж путь я выбрала: не ведущий к тем условиям. В любом случае это очень, очень круто - находиться в другой стране и быть способной хоть как-то взаимодействовать с ней. У меня хотя бы есть желание поехать туда еще раз. И еще раз и еще. Этого достаточно. Что до учебы там... Да, я этого хочу, очень хочу и я к этому иду. Все свои доводы я говорила уже, повторять не буду. Оно случится. Оно должно случиться. А когда - вопрос все еще открытый и будет таковым еще долго.

Манакост/Киберспорт. Ну, типа, я начала подрабатывать. Закончив юрфак, я работаю контент-менеджером на сайт по Hearthstone, мда. Я все еще не знаю, как я отношусь к моей работе, видимо, эта неопределенность останется до конца. Тут у меня появилось вполне реальное такое, где-то шаблонное начальство, и я поняла, что я умею находить с людьми общий язык в той роли, в которой я сейчас нахожусь. Ну и вообще я довольна своими поведенческими паттернами именно в роли подчиненной. А еще там неплохие люди, с которыми даже можно иногда пообщаться на отвлеченные темы и в очередной раз я убедилась в том, что с мужским полом однозначно проще общаться. Но есть одна вещь, которую мне дал Манакост и за которую я ему благодарна. Или даже не ему, а стечению обстоятельств. Когда я узнала, что смогу пойти на Dreamhack, меня переполняли просто дичайшие эмоции. Их просто не передать, я не помню, когда я так радовалась в последний раз. А когда я туда пришла... А потом WESG... В общем, чемпионаты по Hearthstone - это супер-отдушина. Это альтернатива концертам по эмоциям. Может, я слишком простой в этом человек, но я очень-очень рада была хотя бы просто увидеть известных игроков, не говоря уже о том, чтобы брать у них интервью. Господи, да я все еще не верю, что говорила со Stancifka. И я очень надеюсь продолжать иногда с ними взаимодействовать, поэтому в этом плане на мою работу у меня есть надежда. В идеале хотелось бы попасть на организаторскую сторону таких мероприятий, но я не знаю, как это сделать, у меня нет конкретного плана, и я не знаю, как это работает. Наверное, это случай должен найти меня, а может, мы должны встретиться одновременно. Энивей, все это - большой стимул прежде всего для английского, а помимо этого - для того, чем я сейчас занимаюсь, пусть это и не приносит мне удовольствия, но хотя бы не раздражает и не утомляет.

Эмоции. Я даже не знаю, с чего тут начать, потому что есть и негативные вещи и просто какие-то непонятные. Впервые за почти 6 лет я испытала очень старое ощущение. Я не буду говорить, что за оно, но скажу, что это то, от чего испытываешь жуткие неудобства с одной стороны, а с другой в определенных обстоятельствах это чувство немного помогает. Это даже не чувство, а просто эмоция, ощущение. Я знаю, почему оно проявилось, я знаю, что сделать, чтобы оно исчезло, потому что его быть не должно. Как так получилось, что не должно, а оно таки существует? Я настроила себя на 2 месяца встреч раз в неделю, зная, что такой срок я выдержу. Я выдержала, но он все длился и длился. И длился и длился еще два месяца. И мать вашу за ногу - это страшно, когда я не вижу тебя две недели и на протяжении последней я перестаю что-либо чувствовать. Остаются просто мысли, воспоминания и то, что уйти сможет еще очень не скоро: основа. И больше ни-че-го вообще. Мой резервуар мгновенно наполняется при встрече, я забываю о многих вещах, чтобы потом вспомнить о них снова, когда передо мной снова встанет голая безэмоциональная неделя. Сказать, что меня это заебало - ничего не сказать. Сейчас, слава богу, мы видимся чаще, будет сессия и тд. Будет легче, я снова почувствую себя нужной и вот все эти прочие сопли, без которых, увы, никуда. Так строятся мои чувства. Что ж. Надеюсь, что следующий год, наконец, принесет одну вещь, которой у нас никогда не было - стабильность, мать ее, стабильность. В эмоциях в том числе.

Музыка. Дальше будет заметка о том, что я слишком много думаю, так вот этот пункт частично про эту вещь. Я поняла, что музыка в моей жизни является главным источником моих эмоций. Тех, которые я прячу, тех, которые меня не стремятся посещать при реальных обстоятельствах (а не эфемерных риффах), которые для меня не характерны, которых я боюсь и тд и тп. Агрессия, радость, тоска - вот три главные. Агрессия хрен пойми почему, я осознаю ее наличие уже несколько лет, но она проявляет себя только в музыке или теоретических рассуждениях о том, что уголовников неплохо бы пустить на опыты. Радость я редко испытываю без музыки, очень редко, поэтому ощущение какого-то триумфа, надежды и вот это все - это дарит мне музыка, пусть и на время, пусть это все и ненастоящее. Тоска... Желание быть в меланхоличном состоянии периодически набрасывается на меня, это такое любопытное состояние, когда тебе по идее должно быть плохо, но тебе..мм..комфортно в нем. Думаю, это из-за того, что объективно в жизни у меня все не так уж и плохо, поэтому это скорее из серии "причуды богатых", когда меланхолия - это роскошь, а не необходимость.

Мелочи.

1) Организованность. Наверное, это пришло с работой, т.к. в свой рабочий день я не могу без записей и без плана того, что я буду делать. Потом это перешло и на все остальные дни. Когда у меня нет дел - я так не делаю, а когда у меня иняз, испанский, работа и что-нибудь еще - все, я начинаю строить план на день, на неделю, бывает. Взрослею, что ли. Хотя на столе у меня все тот же бардак. Все же, это скорее хорошо, чем плохо.

2) Невнимательность. Я плюю на то, что я делаю домашку когда уже хочу спать, а проверяю ее тогда, когда еще хочу спать. Надеюсь, это так и есть, потому что иногда в испанском я упускаю такие мелочи, что аж смешно, не говоря уже о речи в английском. И в Hearthstone. Это все оттого, что мне наплевать. Наплевать на мои ошибки в речи (и так поймут), наплевать на проигранный матч в ХС (подумаешь, пиксели на экране). Это нужно менять, над этим надо думать.

3) Социальность. Не то, чтобы я чаще хочу встретиться с людьми, но это стало напрягать меня меньше. Возможно, потому что уже полгода мне приходится периодически встречаться с людьми по делам. Видимо, привыкла. Является ли привычка знаком того, что я стала более социальной? Уж не знаю, но что-то мне подсказывает, что я все еще очень люблю проводить время наедине с самой собой, мне это нравится, мне это необходимо. Второй подпункт - это непосредственно взаимодействие с человеком. Порой мне кажется, что я слишком тонко воспринимаю каждую интонацию, каждое слово и все его значения сразу. Я как будто пытаюсь откалиброваться на конкретного человека, пока не стану его понимать. Опять же, минусов не вижу, но кто мне что скажет в лицо, если это вообще заметно? В общем, опять же, надо думать, надо смотреть.

4) Самооценка. Что-то наебнулось во мне, похоже. Иногда мне кажется, что говорю/думаю/делаю те вещи, которые я не могу себе позволить по разным причинам: статус не тот, возраст, опыт и прочее. Но, почему-то, я это говорю/думаю/делаю. Я не знаю, насколько я объективна к себе в таких моментах. Очевидно лишь то, что это от низкой по факту самооценки. Что же, я очень надеюсь, что я никого не обидела.

5) Женственность. Все чаще ко мне приходят мысли о том, что нужно больше ухаживать за собой. Вон, тоналку купила в 22 года-то, охуеть. Брови собираюсь выщепать и все такое. Думаю, что рано или поздно я к этому приду, и я сейчас не про макияж, а просто про словосочетние "следить за собой". И это, пожалуй, хорошо при условии, что остальные стороны моей личности это не затронет.

6) Благодарность. Уж не знаю, по какой причине, но мне чаще хочется говорить "спасибо". Спасибо жизни, обстоятельствам, людям, музыке, месту, алкоголю, наконец. Может быть, я таким образом пытаюсь задобрить мироздание в своих мыслях, но по-моему просто хорошему, действительно обалденному дню можно говорить "спасибо". Просто почему бы и нет.

7) Несамостоятельность. Пожалуй, я слишком инфантильна для своего возраста, и это нехорошо. Но все это кроется в бытовых мелочах, которые нужно исправлять через силу будь ты проклята, стиральная машина. Хотя вон печеньки умею делать, удивительно просто, а вот пуговицу не пришью ну и хрен с ней. Сюда же идет умение распоряжаться деньгами. Только сейчас я начинаю этому учиться и понимаю что выходит у меня не очень, поэтому вот еще один пункт на будущее - научиться.

8) Систематизированность. По-моему, по этому посту уже видно, что в голове у меня есть некое подобие системы. И пусть я расхлябана часто, невнимательна и все такое прочее, у меня везде есть система, даже если постороннему кажется, что ее нет. Так вот, в последнее время я замечаю, что, как в случае с общением, я подмечаю какие-то мелочи обстоятельств слишком четко и слишком много они в итоге делают для всей конкретной системы у меня в голове. Все это происходит примерно по такой схеме: происходит событие -> я задаю вопрос "значит ли оно что-нибудь" -> в 90% ответ "да", поэтому определяю, в какой именно системе оно значит и что именно. Не считаю, что это правильно, но опять же, надо думать. Проблема в том, что слишком много думать и вправду иногда вредно. В конце концов, весь этот пост - это одна большая систематизация и анализ.

9) Дисциплинированность. Вот там выше было про "я думаю то, что не должна". Я уверена, что не все задумываются вообще над тем, что нужно именно не думать. Не не говорить, не делать, а именно не думать. Вот это часть того, что я для себя обозначила как самодисцилина. Я пытаюсь быть правильной в соответствии со своими установками. Не всегда это выходит, стыд за это я испытываю очень редко, но все же я действительно пытаюсь просто быть такой, какой я должна, какой я сама себя обозначила. Надеюсь, в скором времени мне удастся взять такие вещи под больший контроль.

Как-то так. Думаю, что написала все, что хотела, но буду дополнять в пределах 31 числа.

Не берусь оценивать этот год, спасибо и на том, что он был довольно насыщенным.

Так или иначе, 2017 принесет мне что-то новое. Все, что в моих силах сейчас, 3.50 31.12.2016 - надеяться, что это будет чем-то хорошим.

А пока что просто "спасибо"

P.S. И да, нахер конкретные планы на 2017. Без них было прекрасно.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

1. Смерть.

Я ищу ее везде. Во фразах, в фильмах, музыке, книгах.

Наверное, я хочу спросить, как она сама с собой живет. Печалится ли, когда приходит?

Я хочу спросить, куда она ведет.

Единственное абсолютно черное свинцовое облако в моей груди вызывается только чувством полнейшей беспомощности перед ней.

Единственное, чего я по настоящему боюсь в этой жизни - это облако.

2. Любовь.

Любовь к животным.

Они дети.

Я люблю их как женщины любят детей.
Как боятся за малейший плач, как умиляются, когда у них смешное выражение лица, как радуются, когда они играются.

Время, сон, еда - все не важно, если им плохо, если о них нужно позаботиться.

В конце концов, страдание - это плата за их жизни и за часть моей собственной.

Но я не в силах от этого отказаться.

Одно рождает другое.
Но где в этом списке жизнь?
Пойду спрошу.

---

The Wild Wild Berry

Ты смотришь на него и на кровать рядом.

______________________________________________________________________________

Прошло около двух месяцев после условленного срока.

______________________________________________________________________________

Я вижу, как дерево постепено лишается кроны, как остается только самое важное - каркас из веток и ствол.

Где его былая красота? Я точно знаю, она была раньше. Когда-то давно.

Я вижу, как оно колышется под напором ветра. Я знаю, оно крепкое, оно выдержит еще какое-то время.

Листья осыпаются один за другим, а новые не растут.

Нужно подождать.

______________________________________________________________________________

Ягода прямо перед тобой - подойди и возьми.

Выпей ее, съешь до самого конца.

С дикой жаждой без гарантии того, что этим небольшим действом ты утолишь ее.

Но как приятно, когда сок стекает по шее где-то на фоне музыки.

Мыслей нет.

Я буду рада.

.....

Мне некуда себя деть.

______________________________________________________________________________

Листьев больше нет.
У меня больше ничего не осталось.

---

Судя по моим увлечениям и вещам, на которые меня "тянет", в своих прошлых жизнях я была:

1. Волком

2. Большим и сильным мужиком-викингом а-ля "ЗА ВАЛЬГАЛЛУ"!

3. Царицей где-то в Древнем Востоке (Шумер, Египет, что-то вроде этого), которую вероятно все боялись

4. Кем-то, проживающим на Ближнем Востоке около 7-9 века нашей эры

5. Кельтским друидом

6. Индианкой племени Дакота

7. Настоящей ведьмой, превращающей соседей в свиней, времена 12-13 века где-то в старой Западной Европе

8. Сельской жительницей Балкан

9. Женщиной-воином/асассином в неопределенный период времени, скорее всего до нашей эры

10. Шаманом где-то на территории старой-старой Руси во времена язычества

11. Мужиком-грузином/армянином/азербайджанцем, яро чтящим свои традиции, где-то возможно тоже в Средневековье, мб чуть позже.

И по какой-то причине я практически не жила позже средневековья (а в нем самом немного), Ренессанс, 20-й век и все это время до настоящего прошло мимо меня.

Я не жила на дальнем Востоке, в Австралии, Южной и Центральной Америке, Африке.

Испания, Италия прошли мимо во всех временах.

Вот.

---

Sometimes I begin to think in english just because I just have read Twitter and had to translate a lot.

Maybe it's a good idea to write smth here in english, maybe not. Anyway, why not? Despite the fact that my english leaves a lot to be desired.

So, I'm tired. Tired from my work, my room, my city.

When I was a child, I thought I'm a person who prefers to be in one place with the same people over the whole life.
But now I know, it was a mistake to think in such a way.

I feel myself like a salmon migrating from one side of the world to another.
I have some plans for my future, but they are like a ghost: sometimes I realise it, sometimes not.

Yes, I want to move to Spain or other country. I know when it will be, I know what I should do to gain it.

Yes, I like tournaments and the atmosphere, I see some ways to be closer to it, but anyway it is not about the present.

Now I'm like a fish - just swim, moved by the stream. What will happen in two month? What will have happened by the moment I will graduate from the university?
Who knows -___-

I'm 22. I should have smth more clear in my head. But there is no smth like that.

---

Hab es aus meiner Brust gerissen. Mit diesem Herz hab ich die Macht.

Почему-то в последнее время меня дико привлекают Rammstein. Кто-то считает их слишком вызывающими, кто-то - слишком простыми и примитивными.

Кто-то, возможно, отказывается от них из-за их текстов. Почитаешь и либо примешь как стеб, либо смиришься из-за всего остального, либо убежишь подальше и постараешься забыть.

Я вижу в них эмоции.
Во многих песнях они - чистая агрессивная сексуальность.

Links 2,3,4, Keine Lust - прямо все кричит об этом. Сидишь, слушаешь и бровью невзначай ведешь так, как будто еще один встречный взгляд - и все, что тебя будет волновать - лишь бы это не кончилось очень быстро.

В Hilf Mir, Nebel я вижу печаль, вполне искреннюю и чувственную. После таких песен, как предыдущие, возникает диссонанс.

В Stein Um Stein много силы. Просто физической силы, которую пытаются сдерживать, но получается плохо.

И тому подобное.

У них крутые ритмы, которые полностью отвечают моим запросам к немецким маршам без надобности ощущать неловкость при их прослушивании.

И еще немецкий. Господи, он идеален. Когда-нибудь я перестану его бояться и начну учить, потому что красота этого языка для меня не обсуждается. Их просто приятно слушать, даже если Тиль не поет, а просто проговаривает текст.

______________

А еще я просто редко пишу здесь про конкретные группы.
Странно это.

Немцы.

---

Я хожу по улицам с глупой улыбочкой, с какой ходят люди, когда они влюблены.

Слушаю один и тот же альбом, который связывает меня надеждой с теми городами, странами и людьми, которых я повидала с 18 сентября.

Эти песни автоматически возраждают в моей голове картинки, от которых и возникает эта глупая улыбочка, непонятная никому, кроме меня.

Они дают уверенность в обстоятельствах.

Может я и влюблена. Во всяком случае, это очень похоже на то чувство, которое в последний раз настигало меня только в 11 классе.
Да, пожалуй.

В мои путешествия. Сколько всего они позволяют увидеть, над сколькими вещами заставляют подумать. Они дают цель.

В дорогу. Обожаю дорогу, это такой сильный символ, на котором крепятся многие понятия в моей жизни.

В такие события. В эту атмосферу, когда болеешь так, как болеют люди на футболе или хоккее. В возможность смотреть на этих людей, фиксировать их эмоции на цифру. Во все это в целом.

Это был очень крутой месяц. Такой же крутой, как июль.
Я знаю, куда идти, что делать и в каком направлении.

Я знаю это впервые за последние несколько лет.

_________________________________________________________________________________

А еще я знаю кое-что про себя. Теперь я это точно знаю, ранее только лишь предполагала.
Сначала с опаской, потом с принятием.

Я непостоянна.
И я одиночка.

И больше в этом посте я больше ничего не хочу писать.

@музыка: О.Е. - Без меж

---

2:20 ночи

Я смотрю стрим Лотара, потому что это единственное, что еще связывает меня, этот день и WESG.

Помню, как после Дримхака я также не хотела терять это, но что сделаешь - все заканчивается.

И снова я упустила пару возможностей, сейчас жалею. Больше в этом году их не будет вообще.

Завтра я проснусь с некоторой пустотой, положу свой пропуск и браслет в чемодан, поброжу по улицам с той же призрачной целью, что и в Валенсии, уеду и следующие несколько дней буду довольствоваться остатками эмоционального пира - фотки, твиттер, стримы.

Как же сильно это питает меня, сколько сил дает.

Где найти пути туда? Кем я могу быть, что я могу делать?

Может, мне поможет работа, может, случай, а может - только я сама.

А может это все забудется через какое-то время, но так не хочу.

Хочу еще. И игроков, и игр, и возможностей.

Где взять еще, где, мать его?

---

Мы говорили о простых жизненных вещах, которые помогают людям избегать неприятностей.

About that stuff you can learn from your experience.

Совершенно не придерживаясь определенного курса, мне сказали некоторые вещи, о которых я знала и раньше, но не сталкивалась.

И тут я поняла, что лично я не могу быть к ним готовой, настигни они меня или моих близких. Не имеет значения.

Я могу решать проблемы по мере их поступления, я так делаю всю жизнь. Значит ли это, что это попадает в список лично моих негласных правил, диктуемых Нечто по имени Мироздание, или это означает просто выбранный путь, который может однажды меня подвести?

Невозможно предугадать все. Все то, с чем я пытаюсь это провернуть, не появится. Всего того, что я упускаю, стоит бояться.

Станет ли ЭТО моим правилом?