Знаешь, некоторые к остальным требования предъявляют, а сами ведут себя так, как не хотят, чтобы вели себя другие. (с)

Мяч не отфутболен.

---

Гады и вино

Я давно ничего не писала.

А писать есть чего.

Но не хочется. Поэтому стандартно:

Прошло полгода с момента, когда я вошла в более-менее стабильное состояние. На сегодняшний день я все еще вишу в пространстве, а не стою на ногах, хотя они уже почти окрепли.

Работы еще много, очень много. Но я уже проделала довольно большую часть, результат меня пока устраивает.

Хрен я променяю свою силу на что-либо еще. Это слишком, слишком ценная вещь и тот, кто на нее посягнет, будет наказан.

И да. Я хороша в том числе именно как женщина. И это мне доставляет впервые за всю мою жизнь.

Люди глупы.

Здесь не должно было быть этого абзаца, но люди глупы, и от этого, видимо, никуда не деться.

Они слабые.

Они не отдают себе отчет.

Однажды они срываются.

И их не жаль.

Мне много раз говорили, что я злая.
Может быть. Мне заебись.

Какого черта я способна выпить в два раза больше, чем раньше?
Вискарь, ром и с утра по делам? Не вопрос.

*У нее бутылка вина в пивном бокале, бля*. Я говорю: дайте мне поспать и все будет отлично.

То ли отдых от бухла так повлиял, то ли психологическое состояние помогает.

Но это..мм.. Забавно.

Я предвкушаю жизнь в одиночестве в компании с собакой.

Я буду спать на моем диване под моей люстрой, застилать свою кровать и любоваться теплым светом своих светодиодов.

Сидеть на своей кухне и есть свои печеньки.

Это то, что мне сейчас нужно: отличная возможность найти полную гармонию с самой собой.

Как только я это сделаю, я буду полностью свободной.

Пока что это не так. Пока определенные идеи и мысли не дают мне вырываться из прошлого, но это произойдет. Это обязательно произойдет, потому что есть цель.

Однажды я шутки ради уже поставила цель и, внезапно, относительно легко ее достигла.
Эта цель имела социальный характер. Ее выполнение означало полное и бесповоротное изменение себя как девушки.

Галочка поставлена.
Теперь стоит следующая цель.

И пусть она поможет мне избавиться от тех мыслей-хомутов, так я убью двух зайцев одним выстрелом.

Если я провалю эту задачу, я провалю себя. Этого не будет.

Мои требования к людям в пределах настоящего времени слишком выросли, чтобы терпеть определенное.

И самый кайф в том, что, о боги, я могу себе позволить открыто ставить условия и быть недовольной чем-либо.

В кои то веки. Что было раньше?

Раньше не было меня.

Главное свидетельство изменений, как бы странно не звучало, кроется в том самом ощущении, которое я испытываю, когда на мне платье, пару украшений и я в целом хорошо выгляжу.

Потому что... раньше это не имело значения.

Лошади. Теперь они имеют для меня другое значение. Они ближе, они понятнее, они роднее. Они заняли свое место, которое означает желание работать с ними. Все животные похожи. Все они помогают понять и контролировать саму себя лучше, будь это доминирующих хищник или пугливое травоядное. Со всеми можно договориться. У всех должна быть надежда. Лошади прекрасны. И они точно заслуживают быть понятыми.

________________________________

О, как ты жила без любви без тепла
Без любви, без тепла

---

Космос, гномы, Теннант и война

Все началось с невнятного путешествия в космосе.

Была я, какая-то моя знакомая и еще несколько человек, которые куда-то свалили еще до окончания всего.

Космос был похож на картину: шикарные, цветные полотна галактик, мазки метеоритных дождей и так далее. А планет там не было. Прямо в космосе висели дома и другие объекты, которые мы посещали.

В одном из таких объектов, похожих на старинный, заброшенный многоэтажный дом викторианской эпохи кто-то из нашей группы умер. И сначала это был какой-то парень, с которым у меня были близкие отношения. И я скорбела, а однажды меня прорвало и я ревела.

А потом оказалось, что это был не парень, а Хелена Бонэм-Картер (не конкретно она, а женщина с ее внешностью). Эта женщина осталась узницей этого дома после своей смерти. И она явно была мне тоже кем-то близким.

Из нашей группы осталась я и моя знакомая прямо посреди космоса, в горе, скорби без понятия как попасть домой
И тут из какой-то невнятной крепости из металла, располагавшейся напротив викторианского дома, выглядывает дворф в рогатом шлеме - Велунд, скандинавский бог кузнечества. Да-да, боги жили в космосе в таких вот домах: кто во что горазд.
В общем, вылезает он из двери и говорит, мол, идите сюда, куда вам еще идти.
Ну, мы и зашли к нему в дом. Он нас накормил, обогрел, рассказал, кто он есть. Сказал, что понимает наше горе и что может нас связать с умершей женщиной, чтобы мы извинились, простились и тд.
Мы полетели в невесомости до одного из окон дома, где умерла женщина. Там на наружном подоконнике стояли какие-то банки-склянки. Дворф похимичил немного с ними, и раздался укоряющий нас голос умершей, застрявшей в этом доме. Мы немного поговорили, отпустили ее, она отпустила нас и все.

Мы вернулись в гости к дворфу. Каждый раз, когда он запирал дверь, он ворчал. В итоге мы спросили почему. Он сказал, что у него терки с каким-тот кланом других дворфов. И он своим взаимодействием с умершей женщиной навлек их гнев на себя.

Чуть позже стало понятно, что этот клан объявил Земле войну, в частности нам с моей знакомой.
Велунд сказал, что он отправит нас домой, чтобы мы подготовились к битве.

Он перенес нас на какую-то дорогу в Киеве, где дал задание: в таких-то местах в Киеве есть Кроули и Азирафель - демон и ангел, при этом друзья. Их нужно найти и они нам помогут, но нужно их уговорить, ибо поначалу будут отпираться.

Велунд отправил нам фотки их двоих (Теннант и Шин из еще не вышедшего сериала соответственно) по Телеграму, лол.

Сначала я поехала в Арену в Киеве, но их там не оказалось.
Велунд сказал, что по сценарию мира они должны быть в другом месте. Мы со знакомой погнали туда на убере, в итоге я обманом проникла в помещение, где нашла их обоих. Это был замаскированный мужской туалет. С ними также был еще литовец - помошник Азирафеля.
И да, они оба отпирались, но потом согласились помочь.

Враждебный клан дворфов приближался. Это было видно по яркой точке, приближающейся к земле. Велунд сказал, что дворфы прибудут на облаках на Землю, соответственно, как только все небо будет затянуто и к нам приблизится гигантское облако - это они: пришло время воевать.
Было определено место для боевых действий: какое-то болото.

Я прибыла туда, где моя мама уже разбила боевой лагерь. Но туда пришло только около 2 сотен людей, что было катастрофически мало, поэтому надежда была только на демона и ангела. Оружие тоже не внушало доверие: огнеметы, ножи, разнокалиберные гаечные ключи. Я взяла себе огромный ключ и огнемет, а также газовую горелку. И мы выдвинулись.
Посмотреть на битву приехали разные знаменитости. Уилл Смит в облике какой-то тропической рыбки приплыл с сыном, чтобы тоже посмотреть.

Никто не воспринимал битву всерьез, хотя она грозила всему человечеству.

В итоге дворфы уже прибыли, а я со знакомой погнала в какой-то домик в лесу, где нас ждали Теннант и Шин. Шин сказал, что задержит дворфов, а мы с Теннантом пошли в дом и поехали в лифте в ад, параллельно целуясь Оо

Он оставил меня на нулевом, пограничном уровне, сказав ждать здесь, а сам уехал в ад.

Задача Теннанта и Шина было отговорить дворфов от войны, погрозив силами небес и ада. И вот Теннант поехал в ад договариваться о подкреплении, если что.

---

Ломка.
Я была за границей в начале апреля. Слишком много времени прошло.

Я вижу как люди едут в Киев, в Грецию, во Вьетнам, да хоть в Калининград.

Я вижу как в Джоне Уике показывают Рим и понимаю, что южная Европа забрала меня отсюда.

Я там.

Я где-нибудь не здесь.

Через месяц я еду во Львов.

Если мне повезет, то сразу после него - в США, в свою 31-ю страну.

И, даже несмотря на ограниченное посещение последей, это будет охренительный опыт.

А, если даже я туда не поеду, меня ждет Львов с огромным количеством шоколада, кофе, мяса и свежего ветра в мою жизнь.

В ноябре же я постараюсь снова умотать в мою любимю Валенсию, по которой я соскучилась: по зелени, по мостовым, по архитектуре, по языку.

Я хочу хоть куда-нибудь.

Я не принадлежу своей стране, хотя я ее и люблю.

______________________________________________________

А еще просто заметка для себя: я победила.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Что ж.
Пусть это будет самое краткое описание прошедшего года:
Июль: эйфория. Потому что это было прекрасно.

Август: тьма. Потому что я поздоровалась со смертью.

Сентябрь: успокаивающее. Потому что надо выкарабкиваться.
Октябрь: надежда. Потому что есть занятость.

Ноябрь: наблюдение. Потому что столкнулась с новым.

Декабрь: вниз. Потому что психика сдавалась.

Январь: дно. Потому что она сдалась.

Февраль: луч. Потому что я впервые подняла голову и посмотрела вверх.

Март: боль. Потому что больше ничего не было.
Апрель: попытка. Потому что оставалась вера.

Май: конец. Потому что больше не стало терпения.

Июнь: висеть. Потому что неопределенность.

Июль: сила. Потому что я есть и я хороша, красива и сильна.

Это был крайне дерьмовый год.

Я выучила новые слова: паранойя, депрессия, поминки, риэлтор, быт, налоги, коммунальные платежи, волонтерство, компании и тд.

Выучила новых людей.

Выучилась радоваться заново.

Выучила себя новую.

И знаете что?

Я выучила главное правило моей жизни: всегда нужно знать, что я у себя есть.

Если я этого не знаю - это не жизнь. Это ад.

Но раз уж это пост в честь дня рождения, то закончу его на более позитивной ноте:
Я сильнее. Я увереннее в себе. Я самодостаточнее.
И это главное на текущий момент.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Мимолетно

Какой бы выбор я не сделала
Какие бы ошибки не совершила бы

Я не пожалею.

Я не буду жалеть, так как это чувство бессмысленно.

Мне правильно сказали, что нужно быть гибкой.
Не вышло идти этим путем? Иди другим.
Не вышло поступить именно так? Выбери меньшее из зол.
И так далее, и тому подобное.

Есть вещи, которые я хочу совершать.
А есть вещи, которые не нужно совершать.
Иногда они совпадают.

Все это время у меня странное чувство подвешенности, но как будто так и надо
Пока что меня это устраивает.
Какое-то время устраивает. Потом перестанет, и я не знаю когда это случится.

Вернее, знаю.
Это случится тогда, когда вопрос "Кто я такая и чего я хочу" начнет давить изнутри.

Есть цель - туда и иду. Этого не отнять.
Вопрос касается всего того, что вертится вокруг меня и что будет вертеться все то время, пока я буду к ней идти.

Не знаю, что от чего зависит.
Не знаю, от кого что зависит.

Но я не буду жалеть.

Я вернусь в свой мир
Закрою глаза и обрету покой (с)

---

Так больше не будет

Аминь

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Сonjoined twins always die

Я представляла охоту множество раз.

Представляла себя в разных ролях: альфа, помощник, именинник, рядовой.

Неизменным оставалось одно: я ела сердце. Я ломала ребра и сжирала прямо в грудной клетке.

Жертвы охоты отличались.

Последняя остается неизменным уже месяца два.

Сценарий разный.
Вот, я вызволяю ее из-за решетки.

А здесь просто краду на улице.
В другой версии ее приводят, и это совпадение.
Зависит от настроения перед сном.

Затем происходит речь.

Иногда пафосная, иногда злобная, иногда торжествующая. Иногда безразличная.
Какая разница, как и что говорить, если в итоге я сожру сердце жертвы?
Незименно она просит меня освободить ее. Умоляет. Ведь это она! Я ее знаю! Я могу повлиять на вожака!
Я не хочу влиять, пойми. Я хочу, чтобы тебя не стало.

Делаю надрез и объясняю условия:

В лесу есть домик. Добежишь - останешься в живых.
Фраза о том, что следует добежать до родника означает охоту без выбора.
Ведь никакого родника нет.

Мы бежим. И я бегу. Быстрее всех, ведь это мой подарок мелькает впереди, распространяя запах крови.

Мой подарок надеется. Мой подарок боится. Мой подарок умрет.

Я сожру его сердце.

И спокойно усну ради следующего дня.

---

Кто-то дорогой тебе, кто-то ценный умирает каждый день.
Что-то дорогое тебе, что-то ценное умирает каждую секунду.

На форуме новость: повесился человек, которого мы все знали. Не все лично. Но многие с ним общались в Интернете, многие говорили, какой ты, Федя, хороший парень. Не грусти, Федя, все пройдет. Не пей, Федя, лучше не станет.
Через какое-то время Федя (на самом деле Паша) решил, что все это - лишь симптомы. Он отдал кота и полез в петлю.

Он решил, что там лучше, чем здесь. Он решил, что здесь он не справился.
Он чувствовал себе мертвым в мире живых.

Это всего лишь нарушение химического баланса в мозге. Физиологическая вещь, исправляемая таблетками и терапией.

Обычная болезнь, которую можно вылечить.

Федя не захотел.

Мне не свойственно переживать за смерть неблизких мне людей, но в данном случае я ужаснулась: вот писал человек, был жив. Жаловался как все, грустил как все, ныл как все. Так нам всем казалось.
А потом он умер.

Раньше я считала самоубийц очень смелыми, ведь они перешагнули свой главный инстинкт выживания и самосохранения.

Но тепер понимаю, что при депрессии не нужно ничего перешагивать. Ты просто делаешь последнее, что можешь в этом мире.

Не надеясь ни на рай, ни на ад, ни на нирвану.

И это страшно, очень страшно. Страшно, что человек вообще в целом может так думать.
Страшно, что он совершенно не придает значение этому шагу.

Из-за мельчайших веществ в своем мозге, которые вдруг решили перестать вырабатываться.

____________________________________________________________

ВКонтакте сегодня увидела объявление о котенке, которого увидели во дворе.
Он был в очень плохом состоянии. Кажется, там говорилось о подгибающихся ножках, плохом дыхании и так далее и тому подобное.

Просили срочно помочь.
А затем написали, что он умер.

И я снова испытала не страх, но какой-то ужас о том, что вот этот комочек был сфотографирован еще тогда, когда был жив.
Когда ему было больно, он мучился.
А затем все закончилось.

И мозг разделился на две части: левое полушарие говорило о сострадании, об освобождении. А правое забилось и скулило о скоропостижности и мимолетности смерти.

В итоге снова прихожу к выводу, что смерть как таковая не страшна. Страшно то, что ей предшествует.
Она ужасна для окружающих, но не для самого человека, если она, конечно, такак же безразличная как в первом случае и такая же мимолетная и милосердная, как во втором.

_____________________________________________________________

Слишком острая реакция на эти два случая, но предсказуемая, когда на твоих глазах что-то умирает.

---

Цвет

Все начинается с раскладывания карандашей.

Я открываю коробку акварельных Koh-I-Noor, раскладываю гораздо менее качественные Alpino и Flamingo.

Открываю альбом и достаю свой рисунок, а также тот, с которого я срисовываю.

Рядом лежат простой HB и клячка.

Начинается процесс.

________________________

Я ни разу не раскрашивала всерьез.
В последний раз я вообще раскрашивала в начальной школе всякие детские раскраски.

Меня всегда бесили полосы от фломастеров, которые оставались от некачественной растушевки.

________________________

Я выбрала именно те курсы, что мне нужны были.
Ботаническая иллюстрация. Пусть и растения, зато все полностью в карандаше.

Меня никогда не интересовала акварель, хотя ею я как раз занималась в куче кружков, в отличие от карандаша.
Акварель - не мое. Грязь.

Здесь же другое:

Нас учат правильной растушевке: тонкой, легкой, воздушной. Послойной.

Раньше я боялась работать с цветным карандашом. Его не так легко сотрешь, как простой.

Он более значимый, ведь именно он создает рисунок.

А сейчас я просто взяла карандаш и начала. Начала как привыкла: что вижу, то и передаю на бумагу.

Потому что не знала, как еще начать. Привычный подход удобен.

И начинается... Сначала тонкий слой еле видимого цвета.

Затем тот же цвет, но более интенсивный.

Затем в ход идет другой цвет.

Я сделала себе палитру всех цветов, что у меня есть.

Смешивать цвета - это очень круто.

Понимать, какой тебе нужно, добавлять к нему еще один, и еще один...

И получается именно то, что нужно. Пусть и ярче, пусть и меньше белого. В конце концов, исходник бледен, а цветы должны быть яркими.

И когда ты, наконец, подходишь к более-менее понятной картине, которая совпадает с той, с которой срисовываешь, начинается самое интересное: детализация.

Все цвета на месте. Осталось только улучшить блики, сделать контуры четче, сделать более контрастные переходы...

Все это затягивает.

Ранее я думала, что рисовать в простом карандаше - это затягивает.
Я не ошиблась, но цвет... Цвет делает двойную работу: вдвойне затягивает, вдвойне успокаивает, вдвойне увлекает.

Да, пожалуй, мне давно не хватало рисования.
Вроде бы сначала лень садиться за него.
Но стоит только сесть и можно потратить на это три часа.

Пусть я сделаю за это время только листик - ничего. Зато КАКОЙ листик. Такой, который оправдывает мои надежды по поводу таланта.

Ника права: нет человека, который не умеет рисовать.

Я умею. Теперь я это знаю.

Надеюсь, это действительно перерастет в хобби.

---

Зачем я есть?

Зачем я существую рядом?
Чему я служу?
Что хорошее приношу в жизнь?

Что я даю?

Что во мне есть ценного?

Почему так со мной?

Что надо было сделать, чтобы я задавала себе все эти вопросы?
Моя вина мала.

_____________________________________________________________________

Я рисую цветок, сидя в компании таких же надеющихся вырастить руки из правильного места.

Я рисую цветок, и рядом кто-то есть. Кто-то веселый, кто-то интересный, кто-то молчаливый, кто-то отчаялся перед лицом закрученных лепестков.

Я рисую цветок, и линии все проще появляются из-под руки.

Я рисую цветок и думаю о том, что я внутри местечкового благополучия, состоящего из комнаты, полной незнакомых людей. Я внутри цветка.

Я рисую цветок и думаю, как страшно будет занести над ним цветной карандаш, когда всю мою жизнь я только и делала, что срисовывала легкие картиночки простым карандашом.

Я рисую цветок и представляю его запах.

В конце концов, я рисую цветок, и вижу, как под карандашом вырастают не лепестки, но надежда.

_____________________________________________________________________

Я буду петь. Петь и лететь, когда летит мой голос.
Я буду петь. Петь и развивать свои связки, что будет радовать меня.

Я пою. Везде, что меня совершенно не колышет.
Я пою. Иногда плохо, иногда нет, но свободно, свободно в своих глаза.

Я пою. Пусть и не мою музыку, но свое настроение.
Я пою. Я пою горе, радость, боль, сожаление, надежду.

В конце концов, концертов не было очень давно.

_____________________________________________________________________

Я люблю. Я все еще люблю грозу, сочную листву и запах озона.

Я люблю. Шоколад, вино и сыр.

Я люблю. Я люблю себя как девушку, которая стала сильнее.

Я люблю. Своих детей - своих веселых и наивных собак.

Я люблю. Я люблю радость, люблю беззаботность и люблю то самое чувство благополучия.
Я люблю свою семью. Люблю всех до единого ее членов.

В конце концов, я люблю тебя.

_____________________________________________________________________

Я живу, несмотря на.
Стоя перед лицом черной пропасти.

Свешивая туда то руку, то ногу.

Спрашивая себя, умру ли я там или взлечу наверх.

Вернуться назад. Я прошу.
Прошу себя, хотя бы во снах.

Во снах. В единственном, что застилает боль от поступков.

Но я живу. И это главное.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Прочитала ленту одной женщины в Фейсбуке, после чего пришла мысль: все мы злы. Нет человека, в чьем царстве нет этой старухи в балахоне. Ну, или женщины в доспехах - кому как.

Злость неоднозначна точно также, как и смерть. По умолчанию воспринимаемая как нечто черное и удушающее, она таковой является только иногда. Иногда этой маленькой женщине хочется опустить забрало и порубить в клочья всех неверных/несогласных/мерзких/в леопардовых лосинах. Лишь иногда.

В другое время она решается приукрасить доспехи цветами и распустить волосы - назло. Тебе, вам, всем. И это тоже злоба, только мотивирующая.

Прочла слова злой женщины. Но, не зная причин, мне представляется, что ее злость совершенно неоднозначно черная.

Для меня она вообще светлая, как витамин Д в моем организме после часовой прогулки.

Она поддержала мысль, она поддержала вывод:

Главное - иметь себя у себя. Если ты есть у себя самой - ты живешь.

---

Время. Полет. Бежать. Долго. Покачивание. Горе. Эмоция. Внутри. Оставшееся. Долгое. Действо. Враг. Боль. Страх. Слепота. Шаг. Авария. Далеко. Спокойно. Одна. Память. Солнце. Прошлое. Внутри. Дорога. Далеко. Безмятежно. Горы. Расстояние. Беда. Тьма. Грязь. Обида. Ложное. Надежда. Огонек. Опора. Друг. Ненависть. Непонимание. Воспоминание. Дальше. Хорошо. Годы. Жажда. Территория. Лично. Больно. Ошибка. Домой. Здоровье. Природа. Дальность. Гнев. Плач. Беспомощность. Ванная. Музыка. Тишина. Слабая. Безответственность. Ужас. Недоверие. Настоящее. Отсутствие. Тревожность. Бред. Крик. Желание. Нелюбовь. Остаток. Ходьба. Внимание. Люди. Чернота. Цикличность. Безнадега. Привыкнуть. Ожидание. Одеяло. Запах. Стабильность. Ложь. Веселье. Победа. Собака. Финал. Обман. Качели. Безразличность. Разговоры. Запись. Дневники. Помощь. Мольба. Слова. Свет. Комната. Дом. Зрение. Момент. Осознание. Плохо. Вера. Ждать. Реальность. Балкон. Поиск. Основа. Забота. Молчание. Непринятие. Вены. Рисунок. Пение. Месяцы. Впечатления. Лицо. Побег. Страна. Одиночество.

---

Rotting Christ - Tou Thanatou

Я люблю дорогу. Всегда ее любила.

Люблю сидеть у окна, покачиваться в такт автобусу или поезду и слушать музыку или просто думать о чем-нибудь.

Люблю смотреть на пейзажи, подбирая музыку под них, свое настроение и скорость средства передвижения.

Люблю осознавать, куда ведет меня эта дорога. Как правило, она ведет куда-то далеко или, по крайней мере, дальше, чем обычно.

Люблю понимать, что она оставляет все позади, эта дорога.

Самолеты я не люблю так сильно по той причине, что они не смогут дать мне то же чувство: тысячи километров преодолеваются за часы, а так желаемого мною покачивания и впомине нет.

Оно меня успокаивает. В поездах и автобусах я просыпаюсь тогда, когда мы приезжаем на станцию или заправку - нет этого приятного гула, плавного движения и ощущения скорости.

Многие не любят длительные переезды на автобусах, мол, нагоняет тоску, много времени для мыслей о плохом и так далее. Я не знаю, для меня все наоборот. Есть окно - есть природа, которая всегда поддерживала меня. Есть движение - есть осознание преодоленных километров, каждый из которых отдаляет меня от всего негативного. Если удается выбрать нужный трек, то все начинает проноситься мимо меня: слова гида, тихое переругивание соседей, обсуждение городов и, конечно, мои собственные переживания и проблемы. Их нет. Есть только дорога и покачивание.

Ехать на автобусе в Италию и Австрию было отличной идеей именно в плане дороги. Ее было много, она была красива и хороша.
Зеленые поля и ветряки, от непривычно огромных размеров которых дух захватывало.

Холмы и виноградники, деревушки и солнце, обнимающее утренний туман.

Горы, о, эти прекрасные горы и снег на перевалах. Вот, ты был под солнцем в +17, а сейчас въезжаешь в облако, а вокруг метель и один лишь снег, и остается догадываться о высоте, на которой ты едешь.

Столбы, деревья, вороны, гнезда, заправки, машины - все имеет значение, ибо это есть часть дороги.
На самолете ты никогда не увидишь всего этого, а жаль.

Дорога - это такая отдельная атмосфера, оберегающая меня от всего словно поддернутый дымкой кокон. Вроде все вижу, но это все меня не касается. Есть я, теплое сиденье, окно и ритм движения.

И, конечно, цель, какой бы далекой и мимолетной она не была.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра