Я смотрела на тебя.

Ты проигрывал.

Я слушала тебя.
Ты хорошо шутил.

А потом были сны, как обычно в таком случае.

Они были неплохими. Знаешь ли, задавали настроение.

Было интересно за тобой наблюдать, когда была возможность.

Узнавать боковым зрением тебя, когда проходишь мимо.

И вдруг ты выиграл.

Бесполезно. Однажды я пришла - и все исчезло. Потому что потому. Потому что это я: нет смысла - нет ничего.

Что бы я делала без этой суперспособности?

Как странно, когда никто не нравится. Как странно, когда некому сниться. Как странно, когда некого хотеть.

И даже боковое зрение не спасает.

Теперь я открыта для всего.

И для возможности.

Пусть так и будет.

---

Пост-минутка

Терпела я, терпела

Терпела, терпела

Но

МЕНТЫ - КОЗЛЫ!

Никогда в жизни не свяжу жизнь с военным, милиционером и гос служащим, аминь

Какое же дерьмо у них в башке

Работа - система

В мозгах - система

Вся жизнь - система

Отвратительно, мерзко, грязно и противно.

И ничего из всего этого им не вернётся.

Фу.

---

Здесь должны быть какие-то выводы, но их не будет.

Я просто живу. Жизнь идёт: иногда мимо, иногда я попадаю в центр потока.

Есть работа, есть режим, есть занятие, есть собака, есть планы и мечты, одна из которых исполнится совсем скоро.

Много чего и нет в то же время, но я не унываю.

Я живу. Жду. Прислушиваюсь.

Мне всего 25. Я сделала много дерьма в этой жизни. Я сделала и много хорошего.

О чем-то жалею до сих пор, о чем-то вспоминаю с теплом, чего-то до сих пор не понимаю.

Я учусь у этой жизни.

И отдаю ей себя. Прошу учить дальше.

Прошу дать понять, как быть дальше.

И отстраиваю себя.

Мне 25. И на данный момент я знаю точно: той Лизы нет.

Есть новая. И, кажется, она вполне мне нравится во всяком случае на сегодняшний день.

Пусть так и будет.

Всё будет.

Я буду ждать.

---

О боже, почему так хочется писать.

По пустякам и не очень.

Про проблемы и радости.

Про нынешнее - в пыли.

Про прошлое - в стекле.

Про будущее - в дереве.

Кто ты? - это важный вопрос, но вопрос "Куда ты идешь?" не менее значим.

Спроси себя - куда ты идешь?
Возможно, спрашивать, кто же ты, не придется.

Какова твоя дорога? Как она выглядит? Что ты видишь по бокам от нее? Кого встречаешь на ней? С кем прощаешься?
Куда она ведет?

Всю жизнь можно думать, что ты хочешь одного.

Ты живешь, думая, что так угодно тебе и не только. Так желаннее. Так.. Правильнее.

Но какой смысл быть преданной идее, если она не приносит тебе удовлетворения в итоге?

Пусть она правильная. Пусть она благородная. Пусть она логичная.

Ничто не важно, кроме своих собственных ощущений.

Если нет удовлетворения от жизни - зачем так жить?

Нельзя жить в угоду кому-либо, кроме себя.

Это не твоя дорога.

Найди свою.

Мы ждем. Мне лучше, чем ей, но ей просто не повезло.

Мы ждем, переживая клубок за клубком: красный, синий, фиолетовый, зеленый.

Переживаем уколы эмоций, уколы прошлого, уколы несбывшихся мечт.

Нам некуда деваться.

Она сказала, что люди не меняются.

Люди, не меняются, если в их жизни все хорошо.

Если же нет - они убегают от самих себя до тех пор, пока не прибегут к новым версиям.

Мы все реагируем. Триггер - боль - побег. Все просто.

Мы все не справляемся в какой-то момент. Триггер - боль - побег - боль...

Мне так хочется говорить.

Эмоции всегда бушуют внутри.

От меня ожидают восторг - я улыбнусь.

От меня ожидают признание - я соглашусь.

Ожидают радости - я хмыкну.

Так было всегода.
Как у других получается искренне все выводить это наружу? Я смотрю на людей, которых мне хочется назвать искусственными, хотя это я скорее искусственная.

- Лиза, когда ты стала такой черствой?

- Зато не в депрессии, мама.

Мама замолчала.

Какая разница, зла ли я, черства ли я, равнодушна ли я, если мне не больно?
Правильный ответ: абсолютно никакой.

Столько всего произошло и столько всего происходит: все эти клейма выжигают на мне какие-то вещи - маленькие и большие.

Каждая из них вылепляет меня потихоньку.

Моя жизнь полтора года состоит из каленого железа разного размера, но все это создает мне форму. Создает опору, помогает смотреть на все под другим углом.

А пару раз в месяц можно и порыдать. Можно даже напиться и порыдать.

Потому что не рыдать невозможно. Не радоваться невозможно. Не восторгаться, не умиляться, не злиться, не расстраиваться, не испытывать стыд - все это невозможно и никогда возможным не станет.

Просто все это закопано для того, чтобы я держала себя в руках.

Никто этого не видит.
Ну, кроме Жули, наверное.

Но оно есть. Было всегда и никуда не уходило.
Оно слишком ценное, потому и хранится далеко во мне.

Никто никогда не поймет - каково это, пока не испытает на собственной шкуре.
Никто и никогда.

Глупо держать в себе. Глупо себе не признаваться.

Глупо делать вид.

Порыдать, выкинуть, выплеснуть - вот прелесть всех эмоций.

Прелесть любой дороги, куда бы она не вела.

Прелесть жизни.

Но люди сделают все на свете, только бы не признавать, что их жизни бессюжетны (с).

Потому что страшно ошибиться.

Но еще страшнее - однажды осознать, что вся жизнь - это одна большая ошибка.

---

Скажи, если хочешь.

Скажи, если сложно молчать.

Скажи, если скучно.

Скажи, если помнишь.

Скажи, если жаль.

Скажи, если есть хоть какое-то «но».

Скажи, если осталось.

Скажи.

Или замолчи полностью.

---

Ganz nah

So weit weg von hier

So nah

Weit, weit weg von dir

Ganz nah

So weit weg sind wir

So nah

Weit, weit weg von mir

_________________________

Очень близко

И так далеко отсюда

Так близко

Далеко, далеко от тебя

Очень близко

Мы так далеко

Так близко

И далеко, далеко от меня

Пока я не умру

_________________________

Теперь я встречаюсь с психиатром в два раза реже. К концу года я должна полностью слезть, а то и раньше.

Я не понимаю, почему ты это делаешь. Почему смотришь?

Это не входит в рамки предсказуемого поведения.

И выглядит... странно, потому что это будто немой разговор.

Какой смысл в разговоре, слов которого ты не слышишь? Никто не слышит.

Но ты знаешь причину.

___________________________________________________________

Я наладила быт.

Я наладила какие-никакие связи.

Я практически наладила себя.

Я ближе к себе как никогда раньше за последние полтора года.

Уже около 3 месяцев в моей жизни не происходит эмоциональных всплесков, не характерных для моего обычного состояния. Это прекрасно. Это значит, что я здесь.

Улучшенная версия меня.

Я вылечилась. На это потребовалось больше полугода и двое человек.

___________________________________________________________

Мне плохо давались знакомства всегда.
Знакомства, для которых есть повод - прекрасная вещь.

Знакомства ради знакомств - это истощение чистой воды.

Как люди сидят в тиндере годами?

Мне настолько не хочется тратить время на незнакомого человека, что проще подождать.

Мне скучно.

От этой скуки я думаю.

От этой скуки я вспоминаю.

Внешних эмоций достаточно, внутренние генерируются сами и пожирают самих себя почти весь день.

Я чувствую этот клубок нонстоп, если не работаю.

Я вижу это как красный дым, поглотивший тело изнутри.

Вчера ночью мне привидилась дорога, по бокам от которой стояли гигантские ящики с вами всеми внутри.

Кто-то был за стеклом, а кто-то был позади. Кто-то был мелкий, а кто-то безжизненный.

А я иду по дороге и не знаю, что будет дальше.

Мне не нужно знать и не нужно чувствовать.

Мне вообще ничего не нужно чувствовать. Этот красный туман утомляет. Лучше бы вместо этого был секс.

___________________________________________________________

Понятия не имею, как это все закончить.

Заебали вы.

Лицемерие во все поля.

Псевдоинтеллектуальные выебоны идут нахуй. Куда ты?

So nah.

---

У всего есть причина.

У тебя тоже.

Почему ты это делаешь?

---

А может я наоборот все понимаю крайне хуево.

Мои приоритеты давно сломались и сейчас отстраиваются заново.

Пусть так и будет.

Впервые в жизни они - опора. Они, а не кто-то.

---

Почему?

Запах ли это, лицо ли это, волосы ли это.

Или шутки.

Или привычные уху цитаты в тему и не в тему.

Или отсутствие выбора?

Я не буду отвечать на этот вопрос, ибо незачем.

Надеюсь, я вижу. Надеюсь, я правильно все понимаю.

Надеяться, так-то, тоже незачем, но а вдруг?

Танцуй. Бери.

А я отдам.

______________________________________________

Воспоминания все еще иногда говорят со мной.

Проецируясь внутри головы, они схожи со снами: все не по-настоящему.

Все блеклое, тусклое и лишь призрачно отображает тогдашнюю реальность.

Кажется, время подходит к концу.

Кажется, все.

Скоро они замолчат.

______________________________________________

Настоящее нестабильно.

Я не умею слушать себя. И не умею понимать голос эмоций внутри.

Я слышу лишь голос разума, который, увы, не всегда согласен с эмоциями.

И я чувствю его, чувствю этот диссонанс иногда. Он похож на фон этого дневника - как-то так все это вертится внутри.

Будущее еще нестабильнее, чем сегодня.

Где я окажусь через полгода - одному Стивену Хоккингу известно.

Неудобно.

Некомфортно.

Потому что нечего жертвовать. Некому жертвовать.

И, пожалуй, хорошо, что так.

Во всяком случае, так легче жить.

______________________________________________

Жизнь стала циклична: желание тепла - желание тела.

Я справляюсь с теплом. Справляюсь с тем, что море пока далеко. Через такие записи, через работу, через желание будущего, через надежду на будущее.

Я справляюсь и с телом, ибо это проще. Это режим ожидания, гибернации, в течение которой ты наблюдаешь.

Тело дает гормоны, тело дает радость на простейшем уровне этого понятия, но я умею довольствоваться и этим.

Когда-нибудь придет новое время.

---

Возьми и танцуй

Возьми и пей

Возьми и говори

Возьми

Если ничего не чувствуешь

---

А я знаю.
Я знаю почему и когда.

Почему все исчезло, почему не возвратилось, почему не пришло полгода назад и чего мне не хватает прямо сейчас.

Очень не хватает, потому что однажды я полностью вынула из себя этот ресурс и засунула в других людей, а мне его обратно не вернули.

Никто не вернул.

Называется эта вещь поддержкой.

Это когда обнимут и скажут "все будет хорошо".

Это когда утешут.
Это когда приободряд.

Это когда скажут "я помогу"

Когда пообещают быть рядом. Обещают подать руку.

И будут. И подадут.

Не стоит путать это с заботой. Забота может выражаться исключительно в том, что тебе в чай не положат в сахара, как ты любишь.

Или приклеят пуговицу на стул.
Или принесут пироженки из кухни и накроют пледом, если ты заснула.

Это легко. Гораздо легче, чем поддержать.
Это не требует любви любого рода и порядка.

Летом 2017 года я вынула всю поддержку, что у меня была. Я попыталась обеспечить ею слишком много людей. Зимой ее не осталось, а назад ее так и не вернули. Никак.

В день, когда она мне нужна была сильнее всего, меня бросили.

Дарили отношение, дарили заботу. А поддержку - никак. И потом не подарили.

Никто не понял, что именно мне нужно, никто не понял, от чего мне было не комфортно. И никто не понял, почему было ТАК обидно. А было очень обидно.

Обидно и сейчас: кто-то это поддержку получает прямо сейчас, а вот в нужный момент она мне не досталась, хотя я тогда полностью ее заслуживала.

Слышишь? Я отдала тебе ее, почему ты не вернул ее назад? Я сделала все, что могла. Я вынула все и засунула тебе в душу. Мне отплатили депрессией. Спасибо.

Мне так сильно она была нужна. Мне так сильно она нужна сейчас.

Аж кричать хочется от невероятно запоздалого осознания.

Вот почему все ушло. И почему ничего не вернулось. Потому что я все еще оставалась одна при якобы парне рядом.

Никто не может называться парнем, если он не в состоянии поддержать.

Затем я обратилась к другому человеку в поисках.

И снова ничего не получила. Как будто у него самого пустой резервуар.

Смысл?

Вы все кричите о том, насколько она важна для вас.

А для меня что, не важна? Я не бесконечный приток и не железный человек.

У меня больше ничего не осталось. Абсолютно ничего. Пока мне самой не подарят этот ресурс, сосуд с ним будет пуст.

Так внезапно. Фраза "устала реанимировать себя сама весь год", сказанная мимолетом, полностью подарила мне осознание того, что вообще произошло и что происходит.

Зато теперь я знаю.

Только толку от этого?

---

Вдали от твоих любящих глаз,

Я прошу: пусть зима никогда не наступит.

Я вернусь в мой мир, закрою глаза

И лучшим утешением мне будет то, что я знаю тебя.

В моем идеальном мире есть луг,

Там ветер играет ветками дерева.

Я вернусь в мой мир,

Закрою глаза, обрету покой.

Когда я смотрела этот фильм, я не понимала смысла этих строк.
Однако теперь я полностью осознаю все от начала до конца.

Потому что так есть на самом деле.

Потому что это происходит прямо сейчас.

Почему-то фильмы о горе, о смерти отлично подходят.

Я бы сыграла в таком.

Я бы написала об этом книгу.

О том, как этого рода боль замещает все остальное.

Как она дает хоть какие-то эмоции, заполняющие нутро.

Почему с этим надо жить.

Почему все реакции на это нормальны.

Я хочу поглащать это горе, чтобы оно выливалось во что-то хорошее.

Парадокс.

---

Устала

Устала от этого всего

Устала ничего ни к кому не чувствовать

Акцентировать внимание на одном

Флиртовать

Устала от этого

Все, хватит

Зачем это все?

Кому это нужно? Да хрен кому

Вообще хоть кому-то в этой жизни

Я умею, да

На этом все, пожалуй

Дальше-то ничего нет.

Откуда хоть что-то будет, если внутри пусто?

Откуда что будет, если все не то.

Откуда что будет, если все - не мое.

Где?

Хочу как раньше

Как раньше

Но не так

---

Ну, привет

Привет, Лиза, давно не виделись.

Вижу, с тобой гости. Я скучала по ним.

Здравствуй, желание смотреть, лежать и смотреть.

Привет, поцелуи в лоб.

Добрый вечер, объятия.

И ты здесь, дрожь по телу.

Тоска, боль, проходите. Без вас никуда, знаю, знаю.

Наконец, и вы, чувства.

Как давно я не была слабой. Как я хочу сейчас таковой быть.

Как я соскучилась по... По благополучию.

По ощущению безопасности. По доверию. По рукам.

По известности. По стабильности. По уважению. По уверенности и гордости за...

По желанию уткнуться носом. По взгляду.

По милому дурачеству и совместным бедам.

По руке в моих волосах. По теплой постели.

По тебе, Лиза. По тому, какой ты можешь быть, но не была почти год.

Ты умеешь отдавать и доверять, но уже не помнишь, как это.

Ты знаешь, как радовать и поддерживать.

Знаешь, каково гордиться и хвалить.

Но.

Мне страшно. Я за стеной, за броней, за жесткостью, прямотой и цинизмом.

И единственное, чего я боюсь

Единственное, что не даст мне отвести эти вещи на второй план - это прошлое.

Больше года прошло. Я слепила себя заново в ответ на боль.

Как мне вплести теперь всех вас? Где для вас место?

Моя задача, которая так и осталась невыполненной, заключается том, чтобы найти компромисс между мной и тобой. Той, что была раньше.

Но я не смогу это сделать без постороннего, пойми.

Однажды мне придется кому-то довериться.

И мне так страшно. Я дотрагиваюсь и сразу отдергиваю руку, надевая равнодушие.

Я пробую воду ступней и боюсь. Холодно? Горячо? Да я, черт возьми, не могу определить температуру.

Чтобы войти туда. В то море благополучия.

Он был прав. Это не сопли.

Это... человечность. Я забыла, что это.

Очень давно.

И мое желание просто вспомнить себя, найти это море - это не слабость. Не уязвимость и не брешь в личности.

Мне просто стало холодно одной.

Пора, Лиза

Пойдем вдвоем в это море

И все будет хорошо

Потому что прошлое больше не вернется

А с будущим я справлюсь, каким бы оно ни было

---

Сексуальность.

Меня перещелкнуло.

Один, второй.

Ещё, больше.

Да, Лиза, докажи самой себе то, что ты нравишься другим людям.

Докажи, что умеешь флиртовать.

Докажи, что можешь получать.

Докажи свою сексуальность.

Себе.

Получить секс на ночь стало легче, чем я когда-либо могла представить.

Постреляй глазками.

Пошути пошло.

Пригласи.

Done.

Домашняя девочка умерла.

Что же, понадобилось несколько месяцев, чтобы это начало сходить на нет. Чтобы я перестала оценивать симпатичных для меня парней с точки зрения их доступности для меня

Такая жирная галочка теперь стоит у меня в голове

Теперь это не будет донимать меня, скрестить наружу, как было 5 лет.

Что теперь? Теперь задачка посложнее.

Выбрать.

---

Внезапно оказалось так, что чувства есть. Они где-то в глубине, готовые проснуться для того, кого я выберу.

Они не видят его, но ощущают.

Они чуют его.

Они знают, что он где-то здесь.

Уже готовы проявиться в любую секунду, сладко потягиваясь в предвкушении возможного проявления.

Если им будет разрешено.

Простите, чувства. Но скоро вы лишитесь и этих крох, которые все это время будили вас.

Все что вам останется - снова уснуть и ждать.

Его или уже нет - время покажет.

Жаль вас, но делать нечего. У меня не было времени.

Может быть, так надо

Может, так надо: выходить из машины без слов

Жаль

---

Все есть ничто.

Однажды жизнь повернулась.

Повернулась сама, повернула меня

И сказала:

- Смотри как бывает.

И я стою и смотрю.

Мне интересно.

______________________________________________________________________

Я знала, что в этот день мне предстоит доехать до Чехии. Я была рада сидеть одной на двух сиденьях. Я была рада, что я уезжаю из страны. Я была рада, что передо мной дорога. Происходившее в моей жизни отошло на бэкграунд.

Что я упустила, садясь в автобус, это то, какие замечательные семь дней будут впереди.

Давно не было дороги. Давно не было стран. Давно не было старой Европы. Давно не было меня одной. Вернее.. Одна я была уже достаточно долго, а вот одной и довольной я не была еще дольше.

Я села в автобус и поняла, что я выживу. Передо мной была дорога, длинною в семь суток с перерывами на города и сон. Я страшилась ее, но она поддержала меня в ответ на мою любовь к ней. Она не бросила меня.

Города предстали передо мной.

Сначала любимая Вена, в воздухе которой я чувствовала себя как рыба в воде. Я была счастлива вернуться туда спустя 7 лет.

Затем я увидела Италию и Его. 7 лет назад я была в Риме и невзлюбила его. Не понимала его прелести, не понимала шума, людей, движения.

В этот же раз... Я шла по городу и просила вылечить меня. Он сказал "Постараюсь" и подлатал как мог. Он подлатал.

Его значение я не могу уменьшить. Этот город сделал из меня человека впервые за 4 месяца. Довольного, счастливого человека, радующегося солнцу, людям, красоте, языку, культуре. Всему.

Я благодарна ему. Я вернусь.

Были и еще города.
Была Верона. Прекрасная Верона, больше похожая на Гранаду, чем на любой другой итальянский город.

Грустный город. Город пар.

Я написала надпись на стене, слеза на моей щеке тоже писала.

Это не сбылось.

Зальцбург. Холодный город холодных в сравнении с Италией людей. Но там были горы. Там была природа, от которой у меня мурашки по коже. Там был шоколад, пасхальная ярмарка и брецели.

И снова была долгая дорога домой.

Дорога была чуть ли не прекраснее той же Флоренции. У меня была отличная музыка, еще более восхитительные виды за окном, из-за которых я старалась спать в автобусе как можно меньше.
Автобус был моим домом, моим уютным, укачивающим домом с отличным видом из окна.

Мне впервые было достаточно. Достаточно себя самой.
Спасибо, Европа. Я люблю тебя, я люблю Рим, я люблю Альпы, я люблю дорогу. Я люблю все, что было в эти 7 дней.

Они - лучшее лекарство, что было у меня в то время.

Мы не пережили смерть. Она стала отправной точкой, сломавшей все. Сломавшей там, где тонко, как это всегда и бывает.

Прошло 1,5 года, а смерть до сих пор занимает особое место в моей текущей жизни.

В этот раз она повлияла на нее в разы сильнее.

Мы не пережили смерть. Мы сдались. Оба. Мы сломались, не смогли.

В этом нет ничьей вины. Так бывает. Никто не обязан выдерживать смерть.

Она была такая давящая в этот раз. Такая.. жестокая, такая дерзкая, ворвавшаяся в благополучие, ничего не сказав.
Просто забрала и махнула на нас всех рукой.

Это был второй по тяжести день в моей жизни. Болючий и колющий.

На меня слишком много было взвалено.
Твоя тетя, тетя Таня из Москвы, бабушка - все подходили ко мне, когда ты не видел, и просили поддержать тебя. Просили вести тебя, просили вытащить.

Я все понимаю.

Но никто не вытащил меня саму.

На мне была собственная боль, боль каждого из твоих родственников.
Боль твоего отца, от которой у меня сжимались внутренности.
И твоя собственная боль. Самая колющая.

И ужас за тот факт, что мой любимый человек потерял мать в 22 года.

Оно поглощало меня, жрало и пробиралось все глубже, пока я пыталась спасти тебя и родственников как могла, потому что.. потому что они потеряли мать, сестру, жену, дочь. Для меня это был хороший человек, которого я уважал и по-своему любила. Но это не мать и не дочь. Поэтому.. Я хотела спасти.
Я не спасла себя саму.

В декабре я начала понимать, что "отъезжаю". Я не выдерживаю. Меня не хватает ни на что.

Я рыдала от военного фильма. От романтического фильма. От того, что меня хвалят. От того, что на меня повышают голос. От всего лишь потому, что по факту я рыдала от всего, что накопилось внутри.

Я не смогла тебя вытянуть, я утопила нас глубже.
Смерть - отправная точка, потому я пишу о ней здесь, хоть это и не вписывается в рамки 2018 года.

У меня по-прежнему нет желания пересказывать свое состояние января-мая.

Главное то, что я его помню. Переносить это в текст будет больно.

Про вину тоже писать не буду. Мы все помним.

Знаешь, когда я вела себя как сука, я преследовала одну лишь цель - что-то почувствовать. Вообще хоть что-нибудь. К кому-нибудь. Этого до сих пор не случилось.

Лето было... катастрофично во многих смыслах.

Я менялась со страшной скоростью, не успевая осмыслить все, что со мной происходит.

Чувства уходили примерно также быстро, а я думала "Да нет же, я чувствую, просто немного. Просто нужно подождать. Просто... ну это же я. Это же ты. Как я могу не чувствовать?"
Проеб был в том, что этот ход мыслей был характерен для меня всю мою жизнь. Всю, кроме этого года.

Я так привыкла к себе, так привыкла к тому, как я думаю, как я чувствую, как все это строится во мне, что просто не приняла факт обратного. Не приняла факт изменений, не увидела их в принципе.

Я абсолютно искренне говорила про многие вещи, которые давали ложную надежду. Я не осознавала, что на деле все по-другому, потому что.. потому что всю жизнь было не так. Почему сейчас не должно быть?

Должны же быть чувства, ну должны же. Они же не могут улетучиться так быстро. Они копились 4,5 года, неужели так быстро?
Да. Именно. Так быстро. Куда? Не знаю. Нет ответа на этот вопрос. Нет и ответа "почему?".
Много факторов сложилось: смерть, косяки, депра, жизнь вместе, усталость от отношений, отсутствие прежнего доверия.

Знаешь, ранее меня бы это не остановило. Я пожертвовала бы чем-то из своей жизни и все было бы так, как раньше.

Я не учла того, что как раньше уже не будет, потому что голос внутри орал "Подумай о себе хоть раз в жизни".

Но я все еще не знаю почему. Почему, блять. Что случилось? Этот голос мог бы появиться и раньше. Почему сейчас?
Куда?

Воспоминания теплятся во мне до сих пор. Я люблю их.
И мне бесконечно жаль. Жаль до слез. Ты - единственный человек, перед которым я чувствую себя дико виноватой. С лета до зимы. С зимы до бесконечности.

Моя вина не в развале всего этого. Моя вина в неуважении всего того, что между нами было. В том, как именно все развалилось. В том, что я должна была закончить все раньше и менее болезненно для нас обоих.

Я выбрала наихудший вариант. И мне больно от этого.

В Америке и после были ночи, когда я рыдала от того, как бездарно и нелепо все вышло. Представляешь? Думаю, не веришь.

Это уже не важно.

Все, что важно и все, что ты должен знать, - это то, что мне больно за тебя. Мне жаль. Мне стыдно. Мне плохо, когда я об этом вспоминаю. Потому что я все еще Лиза, пусть и другая.

Прости меня. Прости пожалуйста.
Однажды я скажу это вживую.

Я другой человек. Из меня выплескивается то, что просилось наружу уже очень давно.

Я плыву по жизни, забирая за собой то, что мне понравилось.
Как ребенок.

Я посмотрела и решила: хочу. И получила. Получаю до сих пор.

Я научилась веселиться так, как мне всегда хотелось.
Я научилась нравиться людям.

Научилась нравиться себе.

Научилась открытости, флирту и прочим вещам, которые раньше для меня были вот этими всеми приемчиками, недоступными для меня.
Научилась говорить "нет", научилась высказывать недовольство, научилась прямо говорить людям то что они должны знать/слышать.
Я многому научилась.

При этом я стала более жесткой, грубоватой, инфантильной. Менее дальновидной.

Более инициативной. Меньше страха, меньше стеснения.
Я расслабилась по-максимуму и живут так с сентября. У меня отпуск от своей жизни.

После НГ он закончится. Условия моей нынешней жизни диктуют дисциплинированность и продуманность, к чему я вернусь, потому что без этого я - не я.

Я потеряла себя зимой. Меня не стало. Не стало моего здоровья, внешности, характера. Ничего не стало. Я состояла из внешних обстоятельств и воспаленных навязчивых мыслей.

10 марта так сладко было понять, что я начала обретать себя. Не семью, не парня, не друзей, а себя.
После этого пришло осознание того, насколько Я важна для самой себя. Не семья, не парень, не друзья, а я.

Я живу, отталкиваясь от этой мысли до сих пор.

Удивительно, но я умудрилась сочетать мальчишеский стиль поведения/разговора с женственностью, за которой я раньше наблюдала только со стороны.

Каблуки? Косметика? Платья? Это про меня.
Мат? Пошлые шуточки? Прямота? Это тоже про меня.

Я пришла на площадку и с одного единственного взгляда поняла, что я понравилась человеку.
Еще пару лет назад я посчитала бы такую девушку ведьмой.

Мне нужно научиться найти баланс. Найти себя среди всех важных и любимых качеств, которые были во мне и которые есть во мне.

Так или иначе я не та Лиза, что была некоторое время назад.
Я полюбила себя. И я больше не дам себя в обиду. Потому что я чего-то, да стою.

И еще пару слов для тебя об этом: твоей вины в том, что я раньше не чувствовала себя красивой и тд нет. В этом есть моя вина, потому что пока себя не полюбишь, все остальное не сможет заменить этого.

Этот человек появился в жизни внезапно. По телефону.

Ничто не предвещало, так скажем.

Прошло полгода и я с этим человеком отмечаю НГ в другой стране.

Быстро. Ново. Иррационально.

Как так вышло? Этот вопрос висит в воздухе, но я предпочитаю не забивать им голову

Достаточно осознания факта того, как просто все это вышло. Даже проще, чем я предполагала.

Формат. Он был иным, и этот иной мне нравится, потому что я все еще абсолютно не готова к отношениям.

И не знаю когда, но он изменился. Нравится ли мне это? Не нравится? Пока сложно сказать.

Простота результата - вот что удивляло меня последние полгода в отношении коммуникации с людьми.

Берешь и делаешь.

И получаешь.

Я не хочу думать над тем, что будет дальше, я вообще не особо хочу думать над всей этой херней.

Меня выматывают любые обдумывания, серьезные обдумывания того, что касается отношений. Это не про меня.

Это все слишком тяжело и мне совершенно не нужно. Я устала от этой херни.

Я устала говорить, хотя это по-прежнему самый эффективный способ решения проблем и недопонниманий.

Я устала от самих проблем и недопониманий. Посему нахер серьезность.

Что не означает что нужно бояться этого слова. Все хорошо в меру.

Так или иначе течение подскажет, куда идти дальше.

Еще, пожалуй, скажу спасибо этому человеку за киберспорт и те вещи, которые мне так доставляют.

Проблемы с коммуникацией испарились за пару месяцев, хотя это в большем моя заслуга, но условия были предоставлены им.

Это еще немного о моих изменениях.

Весь год - это о моих изменениях.

Весь год - это о боли и о радости: по полгода каждой.

Весь год - это о том, как падать и как подниматься.

Это лето все еще длится и продолжится в новом году.

Это лето не оставит меня ни в январе, ни в апреле.

Лето останется со мной потому что я есть лето.

---

Есть вещи, от которых я буду охранять свою жизнь до конца.

Есть вещи, за которые я не побоюсь врезать.

Есть вещи, которые никак не связаны с принципами, но они - это я, и за них я тоже буду биться.

И есть вещи, которые я жду от других людей, и тех людей, у кого их нет, в моей жизни не будет.

По факту движение в социуме - это отбор. Я выбираю, кого записывать мне в друзья, кого брать в парни, кого считать лучшими подругами. Если я сама не буду проводить этот отбор, то так и останусь в кругу бесполезных, слабых и никчемных людей, чьи качества заставляют прятаться от них в раковину и всеми силами защищать ее и себя.

Нужно выбирать, пока есть время. Время выбирать

Я не хочу стоять на защите себя вечность.

Но буду.

Если потребуется. И тогда у меня точно не будет желания с кем-либо церемониться.

---

Допустим, обозначу

Скука

Отсутствие доверия

Отсутствие желания доверять

Отсутствие веры

Сожаление

Стыд

Я недополучаю, я недополучаю
Я сидела на этом довольно долго

А сейчас привязана рукой к батарее, жду, пока перебесится старая я.

Жду, пока пройдет.

Сижу на сахарозе, на заменителе.

Сахарную зависимость сложно победить.
Надо. Необходимо.

Пусть ломает.

---

Однажды здесь будет запись про все
Про боль и про жалость
Про сожаление и грусть
Про желания и борьбу самой с собой

Про разочарования и мечты

Про себя и про людей

Наплевать на всех, кто даже в теории может прочесть это

Наплевать даже на то, что на какие-то мысли я не имею права
Не имею права на то, чтобы писать о них здесь

Я не робот, и во мне все копится вне зависимости от того, хочу ли я этого
Ранее это выстрелило бы недели за две
Сейчас потребуется несколько месяцев, делаю ставку еще на 2-3 и все

По-другому я жить не умею