Сколько что стоит
Откуда взять еще больше денег
Куда девать собак на время
Где взять страховку
Что взять с собой и уместить это в 2 багажных места
Как открыть банковский счет в Праге
Как найти там квартиру с собакой
Как найти хороших врачей
Когда покупать билеты на самолет
Как найти квартирантов
Как контролировать их с расстояния в 1220 км
Что делать с ИП

И еще миллион похожих вопросов.
Все это - самая большая операция, которая будет у меня в жизни.

При этом я так устала от страны.
От того, что здесь происходит.
От бессмысленных хождений с флажками и ленточками.
От шизофрении и советского союза головного мозга.
От менталитета.
От порядков. От людей.
От постоянного давления.
Я вообще больше ничего общего не хочу иметь с этим государством.
Мне просто стыдно кому-то говорить, что я отсюда.

---

Должна признать, моя кукуха таки улетела зимовать в неведомые края.
Туда же отправились социальные навыки.

Опустим проблемы с рабочей выносливостью.

Я все чаще замечаю, что не понимаю, что нужно сказать в той или иной ситуации, если речь идет об онлайн общении.
Все чаще думаю из позиции "какая именно фраза будет восприниматься именно этим человеком уместной в конкретном контексте"
Да и в офлайн коммуникации тоже случается.
Как будто общение - это наука. Набор шаблонов, из которых нужно выбрать нужный. Не нужно также забывать и о различных вариациях потенциального ответа собеседника. Карточная игра.
Твоя цель - не показаться странной и быть такой, чтобы беседа прошла в хорошем ключе. Тебе нужно производить хорошее впечатление. Картинку, будто у тебя в жизни все хорошо, и кукуха-таки осталась дома.

Вероятно, это происходит по 2 причинам:
1) Сейчас в моей жизни общения очень мало с кем-либо
2) Сейчас в моей жизни далеко не все хорошо. Негатив погребает под собой, посему сложно пытаться выбраться из-под него, не передвигая его на других людей, закапывая их самих еще глубже.

Я перестаю понимать людей. Любых. Наших и европейцев, с кем общаюсь (их в особенности, но об этом, видимо, будет отдельный пост). Перестаю понимать, что они имеют в виду.

Так или иначе, это западня: тот пиздец, что происходит в Беларуси, бьет по мне время от времени. Мне некуда сбежать от него. Все возможные пути блокированы короной. Фактически остается один путь - творчество, в которое я никогда по-настоящему не углублялась.

Но попробовать стоит.

Все идет наперекосяк.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Сегодня случилось 2 вещи:
1. Я впервые за месяц выпила. Вино и ром. Что же, не думаю, что пати с алкоголем должна заканчиваться так. Она должна длиться дольше и быть веселее. Пожалуй.
2. Я снова окунулась в тот вечер.

Снова и снова на меня накатывает невероятно мощная потребность в концертах. Особенно это касается групп, которые я открыла для себя в этом году. Меня некуда деть. Некуда закинуть и дать выбеситься. Я могу орать и колбаситься у себя дома под музыку от колонок, но это такой жалкий суррогат, что не стоит никакого внимания. Я хочу живой энергии. Хочу тел и взглядов. Хочу живого звука и живых эмоций. Понятия не имею, когда будет следующий концерт, но когда бы он ни был, я буду выкладываться на нем в миллион раз сильнее, чем за все предыдущие шоу.

Я живу будущим. Тем, что свершится и тем, что обречено. Я слушаю этот голос и живу встречей с ним, не зная, случится ли это на самом деле. Мне дали вкусить божественный напиток, а потом отобрали его. И я пытаюсь вспомнить его вкус. Представить, какого этого - вкусить его еще раз. С другими людьми и в другой обстановке. Хорошо, что я такая не одна. Плохо, что я не знаю, когда это закончится.
Музыка и ее создатели стали значить для меня слишком много.
Отбери у человека вещь и узнаешь, насколько важной она была для него.
Жизнь в будущем, которое в 99% случаев не произойдет, утомительно. Ждать оставшийся 1% - еще утомительнее.
Но делать нечего.

Примерно 6 часов я провела в компании, в которой мне пришлось мимикрировать под своих. Не так давно я увидела видео о людях с Аспергером и подумала, что тысячи других людей спокойно могут приписать себе какие-либо из симптомов. Главные из них - это нужда в приспособлении и впитывании социальных навыков со стороны. Ты не можешь общаться с людьми, заранее зная, как это делать. Я не буду относить себя к больным этой патологией людям - я не из них. Однако я отлично понимаю их нужду в маскировке. Ты - это ты. Социум вокруг себя - это нечто другое. Хочешь иметь влияние там - будь внутри него. Сделай так, чтобы другие не раскусили тебя. Получай от этого удовольствие.
Мне всегда было нелегко понять, какого поведения от меня ожидают многие. Но я постепенно научилась читать это, хотя и не достигла в этом навыке совершенства. Так или иначе, я умею маскироваться. Легкие уровни я преодолела - теперь жду посложнее.
Я создаю себе имидж сама. Создаю тот образ, который хочу. Выгляжу так, как нужно. Говорю то, что нужно, умудряясь не врать. Использую необходимые слова и жесты. Никто и никогда меня этому не учил, кроме людей вокруг. Наблюдательность - лучший учитель.
Претендовать на социальную инженерию я не могу и не буду. Нынешний уровень навыка просто позволяет мне жить комфортнее, вот и все.

@музыка: Lord of the Lost - Wishing on a Scar

---

Я довольно редко включаю музыку специально из-за желания что-либо написать сюда.
Но музыка снова будет одной из тем. Просто потому, что она - одна из очень немногих вещей, которые у меня сейчас есть. Которые скрашивают мою жизнь.
Сегодня это Lord of the Lost.

Забавно, но каким-то образом если ты фанат Aesthetic Perfection, ты рано или поздно придешь к Combichrist. Если ты фанат Combichrist, ты придешь к Lord of the Lost. Можно перетасовать названия групп - ничего не изменится. В итоге у них троих одинаковая фан-база (к слову, довольно.. ээ.. специфическая), несмотря на разную музыку. Музыканты всех трех групп дружат между собой и периодически играли друг у друга в прошлом.

Combichrist захватили меня на пару месяцев летом, а сейчас Лорд перехватил эстафету. Я не могу сказать, что Lord of the Lost поглощают меня так же сильно. В каждом их альбоме, который мне нравится, есть 2-3 абсолютно никакие песни. И есть столько же совершенно сногсшибательных. Мужик, в котором столько секса, не может создавать музыку, не транслируя его в ноты и текст. Люблю такое. Подпитка для самооценки.

Меня в эту музыку привел Бьорн - спасибо ему за это. Я была бы не прочь встретиться с ним еще раз, хотя у него есть много спорных с моей точки зрения взглядов на жизнь.
Прошло уже 8 месяцев с обычной веселой ночки. А мы все еще общаемся. Даже более продуктивно, чем раньше.
Удивительно. Но я этому безмерно рада. Это мой билет в ту среду. В ту сферу. В те слова, что сейчас поет Крис Хармс. И в ту музыку, которая является кирпичиком в фундаменте моей текущей жизни.

Все дороги ведут не в Рим, а в Гамбург.

Та встреча, все же, изменила довольно много вещей, хотя я совершенно не воспринимала ее как нечто значимое.

_______________________________________________________________________________


На самом деле, главное не это.
Главное то, что через 10 месяцев я буду жить в Праге. Если меня не упекут на сутки. Если мне дадут визу. Если наша страна не превратится в полнейшие руины и придется бежать всем.
В общем, я буду жить в Чехии. Это страна, которую я постараюсь сделать своим домом. Это страна, где в итоге закончится реализация моей самой большой цели в жизни.
Сейчас я занимаюсь мелкими делами, необходимыми для процесса переезда.
Забот хватает. Хватает и вопросов, на которые у меня пока нет ответа: логистика, финансы. Но я справлюсь.
Потому что назад пути нет.
Всю сознательную жизнь я мечтала жить за границей.
И вот, я на прямом пути к этому. Наконец. Спустя столько лет теоретических планов это стало возможным.

Будет тяжело. Но, господи боже, я получу столько всего нового. Столько всего другого. Я получу то, чего мне сейчас не хватает больше всего, и буду поглощать это 24/7.

Странное ощущение. Мне сложно все это осознать пока.

Если честно, меня невероятно тянет в Германию. Подозреваю, что виной тому все та же музыка, ну и любовь к Западной Европе. В конце концов, Гамбург как раз находится именно там. Утешаю себя, что при желании никто не мешает мне там искать работу.

Если все получится. Боже мой, оно должно получиться. Оно должно.

Через 10 месяцев я буду жить в Праге.

Я обещала, что я перееду. Я это сделаю.

И, что странно, меня беспокоят не трудности , связанные с бумажной волокитой. Не ковид. Не нагрузка, которая свалится на меня потом. Не что-либо еще, кроме осознания, что здесь останутся те, кого я люблю. То, что я люблю. И мне нужно будет снова искать на новом месте все то, что я люблю.

Фраза "Главное не "где". Главное "с кем" никогда не работала для меня.

________________________________________________________________________________

Какая же я стала сентиментальная.

Но я все равно себя люблю.

@музыка: Lord of the Lost - Cut Me Out

---

Единственный вопрос:

Я вообще смогу прожить без музыки?

Уже полгода подряд я откапываю нечто совершенно особенное: от глубокого и не слишком популярного неофолка до совершенно обалденных треков из 2-й части Пиратов Карибского моря.

Музыка рождает во мне много эмоций, но каким-то образом берет их на себя так, чтобы я никогда ими не перегружалась.

Все же, стоит добивать свой голос, раз уж кавер на Nightwish (!!) оказался мне по плечу. Это единственный способ не созерцать, а участвовать.

---

Я бы, пожалуй, купила бы билет до Осло.
Пожила бы там с недельку, откутив от и до.
А потом еще неделю работала бы в каком-нибудь домике на природе.

А, может быть, я сейчас была бы в Франкфурте на Майне и попыталась сделать вид, что живу там.

Ну, на худой конец сойдет и Краков или Прага, где тоже можно ходить и думать, что ты там живешь.
Братислава. Будапешт.
Ходить по улицам, впитывать их в себя.

Да господи, плевать.

Самое сильное мое желание на текущий момент - быть не здесь.
Мне тяжело.
И больно.

---

Сон начался с того, как я наблюдаю парня и его родственницу, которые принесли двух собак ветеринару. Только вот его кабинет находился посреди туманного редкого леса. Без потолка. Полевой госпиталь с минимум оборудования. Понятия не имею, почему они поехали именно туда, но тем не менее.
Они услышали дикий скул. Позади них в тумане бегал чувак в хоккейной маске и с мачете и резал золотистого ретривера, который все равно слишком резво бегал вокруг него. Затем там появились другие собаки, которые почему-то не нападали на него. Становится ясно, что объявление о ветеринарных услугах - фикция (да ладно-то, с кабинетом посреди леса). Парень и родственница подхватили своих и начали бежать к машине. Бежать тяжело - тела на руках.
И тут вступаю в дело я: начинаю моделировать сон таким образом, чтобы маньяк до них не добрался. Все больше животных окружает его. Мачете в его руках заменяется на бензопилу и он пытается покрошить всех вокруг себя. Рядом по моему желанию появляется огромный медведь, но он не понадобился - маньяк поскользнулся и упал на свою же бензопилу.

Дальше спустя несколько лет. Все еще вижу все со стороны. Маньяк выжил. Это молодой белобрысый парень, которому падение на бензопилу страшно изуродовало руку. Он присоединился к банде одного негра, косившего под раста. Она передвигалась на желтом школьном автобусе. И все, кто там был, были напрочь отбитые. А самым отмороженным был, конечно, главарь. Он сначала производил впечатление нормального, но был охренительно жестоким человеком. Все члены его банды имели какие-то способности, связанные с животными. В случае с белобрысым маньяком - их привлечение (именно поэтому вначале золотистый ретривер не убегал от него, а крутился вокруг). Они жили очень бедно, все до единого были сбродом.

Следующий эпизод: я уже в самом сне. Я его полноправный участник. И я плаваю в очешуительной воде лазурного цвета. Рядом тропические горы и белоснежные пляжи. Каким-то образом оказывается, что это Россия, хотя по природе - чисто Куба или Индонезия. И здесь проходит грандиозный конкурс. Победитель получает возможность 10 лет прожить на одном из луших курортов мира бесплатно (и это не там, лол, это где-то в другой стране) + бесплатные круизы. Там собираются тысячи и тысячи людей. Построены гигантские трибуны для всех. Внезапно я понимаю, что здесь находятся будущие жертвы той банды - чернокожие мать и дочь, которые еле сбежали с резни, устроенной бандой в прошлом. И я понимаю, что члены банды появятся на этом конкурсе, чтобы убить свидетелей. Я нахожу их в служебном помещении под трибунами, где мать рассказывает, как дочь пошла на вечеринку, но не вернулась. Мать пошла ее искать и нашла кучу трупов и прячущуюся дочь. С тех пор они бегают от банды. Я предупреждаю, что они уже здесь. И после этого мишенью становятся не они, а я. Я пошла на трибуны, объявили результат - я победила. Но мне не успеть уехать. Я жду, пока толпа рассосется, чтобы уйти оттуда, но вижу уже двух, опять таки, чернокожих парней из банды с огромным и невероятно добрым на вид кобелем кане корсо с огромным белым пятном на груди. Эта собака знала меня откуда-то. Видела меня. Благодаря свом собственным способностям парни поняли, что собака узнала меня. С ее помощью они идентифицировали меня. Они нашли меня.

Дальше происходит что-то странное: кобель оказывается у меня на руках, а я бегу с трибун в помещение и попадаю в свою школу. Там я смешиваюсь с людьми, бегаю по этажам, пытаясь спрятаться. Собака все еще у меня на руках. Я забегаю в кабинет с подиумом и вижу двух хороших преподов: физицу и географицу. Пытаюсь объяснить им ситуацию быстро, они не верят. Объясняю еще раз более вдумчиво, и географица ведет меня в маленький кабинет, примыкающий сзади к основному (типа маленькой лаборантской). Через минуту раздаются выстрелы - всех остальных учителей и учеников в главном кабинете уже убили. Я незамедлительно открываю окно и вижу, что там по ощущениям этажей 8. Понимаю, что это единственный выход. Либо же я буду замучена досмерти. Жду. В кабинет начинают ломиться. Я оставляю кобеля кане корсо на полу, говоря, что я буду скучать по нему и гладя напоследок. Говорю географице спасибо за все, она также благодарит меня. Дверь открывается, и я сразу же, без всяких сомнений прыгаю, понимая, что все закончится. Как - не известно, но закончится. Я вижу приближающуюся землю, удара не чувствую.
Предсказуемо просыпаюсь.

___________________________________________________

У меня давно уже есть версия о том, что мои сны - это система нескольких разных Вселенных, включая аналогичные этой, то бишь параллельные миры.
И в некоторых из них я уже умерла.

Это страшно даже во сне. Это абсолютно четкое понимание, что боли не будет, но оно все закончится. Где-то на подкорке есть мысль о том, что я проснулсь.
Страшна решительность, с которой я открывала окно. Страшна непоколебимость самого прыжка. Надо, значит надо.
Надо умирать легко.

__________________________________________________

Надо бы проверить, мало ли мне действительно больше никогда не снились Вселенные, в которых я уже умерла.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Пожалуй, следует вернуться сюда с постом об эмоциях.
За последний месяц слишком много всего произошло.

Начну, что ли, с самого.. Забытого.
Я плохо знаю тебя. Практически не общалась на отвлеченные темы.
Все, что видно мне - это как ты принимаешь решения, какие они, как ты воспринимаешь ответственность. Я вижу, как ты шутишь, как воспринимаешь критику, насколько ты гибкий.
Я вижу абсолютно непримечательную внешность.
Я вижу кольцо на пальце.
Первый вопрос, возникший у меня: какого черта? Мне 26 лет, а люди, которые могут мне нравиться, уже могут быть женаты. И даже с детьми. Это какой-то дикий контраст с 39-летним Бьорном, что не прочь провести веселую ночь с девушкой, имя которой он не знает. Слишком быстро.
Второй вопрос: как давно? Как давно я плевала на внешность? В мои 19, пожалуй, да. 7 лет назад. За 7 лет я не встретила ни одного человека, который заставил во мне шевелиться то самое ощущение: внешность не важна. Важен человек. Очень долго, очень давно.
Кольцо.
7 лет назад.
Единственная моя слабость - это надежда.


Следующее.
За последние 1,5 недели в моей душе главенствуют две эмоции: гнев и одиночество.
Я всегда знала, что во мне много агрессии и много злости. Так было всегда. Если раньше это можно было бы списать на подростковый период, то теперь это невозможно. Я злой человек и всегда такой была.
Возможно, пару раз в жизни я думала, что я хочу убить какого-то человека из моего окружения. Не так давно я поняла, что это были лишь отголоски реального гнева.
Сейчас я знаю. Никто в моей голове не сможет сдержать меня от убийства. Никакой морали, никаких сожалений. Я могу. И я с удовольствием бы сделала это, будь у меня такая возможность.
Я искренне надеюсь, что возможности у меня не будет. Но повод существует уже 10 дней. 10 дней гнев то поднимает голову, то встает в полный рост.
Я всего лишь 26-летняя девочка с отвратительной физ. подготовкой. И я хочу убивать. Ни одна мышца на моем лице не дрогнет. Ни одна эмоция не посмеет заявить о себе в этот момент.

Одиночество.
Еще 10 дней назад я думала, что мне не нужен парень. Что ж, я и сейчас так думаю по объективным причинам.
Но по эмоциональному состоянию... Мне невероятно сильно не хватает мужчины. Прямо сейчас. Просто рядом.
Просто кого-нибудь, кого можно было бы схватить за руку и поглощать эти новости одну за другой. Нет речи о сексе, нет речи о романтике. Просто рядом. Кто-то.
Новости...


Открытие №2 этого года: мой организм - умница. Я смогла сделать то, насчет чего были беспокойства.
Мой психотерапевт говорила мне: важно засекать, когда кукуха начинает собирать шмотки.
Я смогла. Теперь я знаю, как это происходит.
Слезы - главнейший индикатор.
Ранее я была не особо плаксивым человеком, но потом это изменилось. Я все еще не то чтобы рыдаю над всем подряд.
Но если слезы выкатываются по любому поводу - вот оно. Крыша сдвинулась.
Что сейчас меня спасает - все, что происходит, не касается меня. Это все вокруг.
Не передать, насколько сильно я надеюсь, никого из моей семьи, включая меня, это не затронет. Но суть сейчас не в этом.
Организм умеет защищаться. Он применил знакомую в определенной сфере жизни тактику на другую ситуацию.
Он абстрагировался.
Я могу смеяться над шутками. Смотреть видео БэдКомедиана. Вот слушать музыку не могу пока, это да. Это вообще отдельный феномен. Но я могу жить. Или сделать вид, что живу так, как жила до 9 августа.
Во всяком случае, крыша на месте. Сдвинута, но на месте и улетать не собирается пока что.

Ладно, короче.
Хватит на сегодня.

---

Не передать, сколько во мне надежды.
Сколько представлений и мечтаний.
Иногда бывает.

---

Вообще это была завязка Дедпула. Но как это бывает во снах - мы об этом не догадывались. Мы жили там.

Нам сказали, что это эксперимент. Кто-то пошел из нужды, кто-то из любопытства. Сказали, что мы станем только лучше, а о последствиях, конечно же, никто не думал и не спросил. Да и не ответили бы.

Мы сидели в помещении, которое копировало мою школьную раздевалку.
У нас есть именные карточки с основными данными: имя, возраст, пол, что-то еще.

Я вижу, как в именные прозрачные пакеты из толстого пластика наливают жидкости разной консистенции, цвета, плотности.
А потом каждый из нас берет такой пакет и выпивает.

Сначала ничего не происходит. Но спустя около 2-3 минут начинается жесть.
Я не помню первую жертву. Ни суперспособности, которую она предполагала получить, выпив жидкость, ни того, что с ней стало.
Главное, что мы поняли: либо тебе везет и ты действительно обретаешь суперспособность (чего не случилось ни разу). Либо ты дохнешь, потому что эксперимент провалился. И ты никогда не знаешь, когда бахнут побочки - и ты умрешь. Или не умрешь, но останешься инвалидом.

Ах да, конечно же, эксперимент проводили военные. Конечно же тайно.

Мы успели пообщаться все перед тем, как выпили пакеты. Там была я, моя знакомая Лиза, расположившаяся через одного человека от меня, 17летний очень сипатичный парень - он сидел в углу рядом со мной, лысый мужик, девушка лет 35, пара более молодых девушек, пара женщин овер 60 - это те, кого я помню.

К моменту, когда парень сказал мне "Лиза, моя правая сторона тела горит", умерло уже двое, кажется. Страшно умерло, при нас в тесном помещении. У парня действительно правая часть тела стремительно краснела. Видимо, он должен был стать человеком-факелом как из Фантастической четверки. Я вскочила и отбежала от него, боясь, что он сейчас просто загорится и огонь перекинется на меня. Он тоже вскочил и заорал: "не отбегай, мне хуже!". И действительно. Чем дальше я от него была - тем хуже у него было состояние - уже появились волдыри. Чтобы все остановилось, я должна была быть на расстоянии не больше 50 см от него приблизительно. Его мозг завязал действие вещества на симпатию ко мне - вот какая побочка.

Он нравился мне, как и я ему, несмотря на возраст. А когда стало ясно, что он умрет в любом случае (ведь не вечно мне быть рядом с ним), мне стало его жаль как-то по-матерински. Молодой парень обречен на смерть, а у него могло бы быть хорошее будущее. Да и нравился он мне. Яркая, теплая, но печальная смесь чувств. Мы просто сели и обнялись, я пыталась его утешить. Пытались шутить, мол, вот, если бы мы были на свободе, как бы весело мы проводили бы время. Он рассказывал мне про свою жизнь. Через какое-то время его риторика изменилась: он будто забыл о своем "недуге", встал резко и сказал: "Лиза, уйдем отсюда". Я говорю: "Куда, там военные везде, нас не выпустят". А он тянул меня к выходу и сказал: "Идем", потом отпустил мою руку и пошел один. Я поняла, что у него поехала крыша от осознания окончания жизни. И он начал натурально гореть, дойдя до выхода. Он просто лег калачиком и сгорел полностью.

Минут 10 я просто рыдала на скамейке, где мы сидели.
Остальные просто смотрели и ничего не говорили - а что сказать? Мы все выпили жидкость из пакета.

Затем Лиза начала просто ходить по комнате и в какой-то момент оторвалась от земли, начав летать. Люди разделились на 2 лагеря: кто-то обрадовался, что такая безобидная способность, а кто-то , включая меня, сразу взволновался, ведь проявление способности ранее во всех случаях означало неизбежную смерть. И я знала, что Лиза тоже умрет, но не знала - как. Потом эффект прекратился, и Лиза опустилась на землю. Это означало, что пока что время у нее есть.

Кстати, никто не знал, какая суперспособность у кого была. Я не знала, какая была у меня. Хотя потом уже как-то до меня дошло, что это неуязвимость.

Следом разорвало лысого мужика. Он просто вылетел (буквально) на середину комнаты, и его разорвало.

Почти у всех была дичайшая истерика, которая улеглась через час, примерно. Потом мы просто сидели и разговаривали, рассказывали друг о друге. Пытались отвлечься. Внезапно в комнату завели еще одного чела - он тупо опоздал. Он уже выпил жидкость и такой веселый пришел.
Наткнулся на наши ужасные лица. Кстати, останки забирали сразу же, чистили помещение, делали вид, что ничего не произошло.

Мы рассказали все новенькому, но он тупо не поверил и решил, что нам наркоту впихнули.

В этот день умерла еще одна девушка. А на ночь нас рассадили по нескольким таким помещениям.
И всю ночь все вокруг, кто мог и хотел, занимались сексом, понимая, что это будет последний секс в их жизни.
Точно также, как кто-то просто говорил, а кто-то сидел в углу и вспоминал свою жизнь.

Помню, я сидела и думала "господи, я видела столько смертей сегодня. Я и сама умру совсем скоро. Кто-нибудь, дайте мне непоколебимую веру в то, что на этом все не закончится".

Утро я уже не помню - сон кончился.

---

Look again at that dot. That's here. That's home. That's us.

On it everyone you love, everyone you know, everyone you ever heard of, every human being who ever was, lived out their lives. The aggregate of our joy and suffering, thousands of confident religions, ideologies, and economic doctrines, every hunter and forager, every hero and coward, every creator and destroyer of civilization, every king and peasant, every young couple in love, every mother and father, hopeful child, inventor and explorer, every teacher of morals, every corrupt politician, every "superstar," every "supreme leader," every saint and sinner in the history of our species lived there-on a mote of dust suspended in a sunbeam.

That's here. That's home. That's us.

---

Если перерывы между моими постами удлиняются, значит ли это, что жизнь стала лучше?
В каком-то смысле определенно.

Видимо, от этой ситуации я потеряю больше, чем думала.
Осознание наступало на меня постепенно и безболезненно.
Сначала я потеряла концерты и все сопутствующие эмоции и надежды.
Потом я потеряла путешествия.
Сейчас я теряю гораздо более глобальные планы на свою жизнь. И это не говоря уже о мелких штуках вроде живого общения, веселых посиделок, лука/конюшен и возможности приобрести отличного постоянного любовника без всяких усилий с моей стороны.

Желание что-либо делать (и, собственно, это "что-то") сейчас борется с наваливающимися тоской, грустью и другими эмоциями, которые, по идее, должны были прийти гораздо раньше.

Я делаю сейчас гораздо больше вещей, чем раньше, находясь дома. Но и странные эмоции показывают себя все больше, хотя должно было быть наоборот.

Ничего нового не происходит. Я не могу без нового. Цель моей жизни на данном ее этапе - это нечто новое. Другое. Много.

Мне очень сильно не хватает мужчины сейчас. Живого. Общения и секса. Нет его энергии рядом. Даже обычной сходки было бы достаточно, плевать на постель. Ладно, хрен с ним, через недели 2-3 уйдет.
Сильно не хватает в принципе посиделок - последние были в январе, кажется. Или в начале февраля. Давно, очень давно. Господи, я помню в деталях празднование Нового года. Время, ты блядь куда вообще?
Но самое существенное, самое тяжелое, что сейчас давит больше всего - неопределенность. Ненавижу ее, всегда не могла с ней смириться. Даже если прямо сейчас все плохо, но есть план - это уже лучше. Когда все более-менее идет неплохо, но впереди туман - это отвратительно.

Все твердят, что мир уже прежним не будет. Да господи, хоть триста раз он будет другим. Только пусть уже, наконец, он определится.

Мне не на что опираться.

---

Ранее я смотрела на фото счастливых пар знакомых.
Видела в фильмах, как она трогает его шею и руки, понимая, что они - ее.
Думала: "Хочу также, пожалуй. Уже, наверное, хочу. Уже, наверное, соскучилась по всему этому".
И действительно было вполне конкретное желание найти кого-то, чтобы также обнимать за шею.

Теперь я смотрю на такие сцены с абсолютным равнодушием. Что важно - не напускным.
Оно ушло само. Это желание выше ушло само с пониманием, что долгосрочность ≠ я на данный момент.

Обычно я всегда стараюсь при таких изменениях понять два вопроса:
1) Это объективная реальность или же я просто хочу, чтобы эти изменения были, но пока их нет.
2) Если это реальность, то приложила ли я к этим изменениям эмоционально-волевые усилия или нет.

Если нет, и мне эти изменения нравятся - это прекрасно.
Прекрасно.

Пусть так и будет пока что.

Как же сильно я повернулась в своей жизни, боже. Не перестаю удивляться, честное слово.

---

Вот главное, что показал мне тот самый вечер.

Мне не нужен человек рядом.
Я не нуждаюсь в его энергии постоянно. В его ресурсах и силах.
Нет, а знаешь, почему?
Потому, что они есть во мне.

Теперь я полна.

И это та точка, к которой я шла целых два года.

Я чувствую силу, энергию и желание что-то делать. Смею надеяться, этот заряд будет у меня достаточно долго.
Смею надеяться, я буду периодически заряжаться от того же самого источника эмоций.
Смею надеяться, впереди лишь свет.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я много чего умею.

Могу быстро поменять отношение к ситуации.

Могу перестать испытывать эмоции в неподходящее время.

Могу сделать так, чтобы мне разонравился человек.

А могу и вовсе игнорировать нравящегося в моменты, когда это мешает.

Я много чего могу, когда дело доходит до эмоций, связанных с парнями.

Но вот чего я точно не умею - это перестать надеяться в пустоту.

Как я когда-то поняла: мне нужен человек, о котором я могла бы думать, когда мне скучно. Это ни к чем не приводит, но развлекает.

Так вот гораздо проще, если такого человека нет.

Если он уже возник - количество усилий, которые я прикладываю, чтобы перестать надеяться - колоссальное.

Я отдаю свою готовность в другие эмоции: в любовь к собакам, в красоту, во впечатления и тд и тп, так что жить, в принципе, легко. Но божечки ты мой, как же сложно не надеяться где-то очень в глубине души.

---

Born in the breath of a vicious sea

The beast came with the rain

Fallen upon your milky skin

A cunning drop crawled in your vein

Never ever got prepared

So shaken, helpless and so scared

Search the needle in your hair

Gone bald there's nothing there

Home sweet home

inside you, eating your bones

Home sweet home

Eyes on fire lips in foam

And it's called the cold

It's caught inside you

And it eats it eats and grows

Inside you and it never goes

Two more days the end's in sight

Tumor days so deep inside

So distressing and very violent

And it kills it kills so slow and silent

Never ever got prepared

So shaken, helpless and so scared

Search the needle in your hair

Gone bald there's nothing there

Home sweet home

inside you, eating your bones

Home sweet home

Eyes on fire lips in foam

And it's called the cold

It's caught inside you

And it eats it eats and grows

Inside you and it never goes

And it never goes

And it never goes

---

Я полнейший визуал.

Ведусь на внешность. Люблю красоту в любом проявлении, если вижу ее. И умею ее видеть.

Зависаю на природе надолго просто ради вида.

Половина моих пабликов - это красивые картинки.

В кино я также люблю и красивую картинку тоже, если она такова на мой вкус. А при невероятно, эпически красивых сценах у меня на глазах слезы от количества эмоций.

Но есть в этом мире одна вещь, которая красива точно также, как и вид на горы.

Она тоже выжимает из меня слезы красоты.

И заставляет себя чувствовать совершенно по-особому.

Музыка.

Я плохо запоминаю на слух, невнимательна, когда ко мне обращаются даже по имени. Да и что говорить - вижу я точно лучше, чем слышу.

Но видимо от отца мне досталась восприимчивость к той музыке, что мне по душе.

Ничто в этом мире - ни кино, ни книги, ни клипы, ни другого рода искусство не может заставить чувствовать себя воином. Королевой. Мстительницей. Оборотнем. Да кем угодно - хоть монашкой - и такое бывает.

А стоит врубить нужный трек - и ты лучший маг в Азероте, едущий на драконе по имени Сварог во главе армии.

Книги и фильмы подпитывают воображение, но его активирует, в первую очередь, музыка. Даже посты здесь я пишу во многом под ее впечатлением.

Агрессия. Ее много во мне и всегда было много. Даже психиатру я не могла объяснить, почему - тестостерон-то в норме.

Но именно благодаря музыке я поняла, что во мне много этой эмоции. И именно музыка помогает мне справляться с ней.

Я бешусь, прыгаю, скачу, танцую, мотаю башкой и ору - и это так охуенно, потому мне не нужен спорт, физ нагрузки или секс для этого - вруби Раммштайн и радуйся.

Кстати о Раммштайн: совершенно особенная группа за счет количества секса в своих треках. Хочешь поднять самооценку за 5 сек - врубай Auslander/Sex/Radio и будет тебе счастье. Может даже и, собственно, секс.

Атмосфера - вот еще одна заслуга музыки. Я с детства была восприимчива к атмосфере: мои сны состоят из нее. Я чувствую ее везде - в погоде, в зданиях, во времени суток и так было всегда. Музыка делает две вещи: обостряет восприятие атмосферы в конкретный момент или помогает погрузиться в нее на какое-то время. Врубаешь саунд из WoW - вот тебе 2012 год, когда я впервые познала это сокровище-Вселенную. Хочешь вернуться в Италию и дорогу в Альпах? Rotten Christ - пожалуйста: едь в автобусе, познавай красоту природы и думай о солнце.

Пение. Хорошо, что у меня есть хоть какой-то голос и хоть какой-то слух. Наверное, это в абзац про агрессию, но в один из самых худших моментов жизни я осознала, что через пение я вымещаю эмоции, хотя, естественно, иногда вместо пения получается какой-то полукрик. Плохо? Пой. Хорошо? Пой! Это прекрасно, это как будто даже заряжает. Имей я действительно хороший голос, я бы действительно хотела бы выступать где-либо: в этом случа сцена помогала бы мне жить.

В общем, хорошо, что есть музыка.

Без нее моя жизнь была бы гораздо хуже.