Ну, я была бы не я, если бы не думала над причинами хаоса.
Думаю, я их нашла. 
Если все так, тогда решение - в принятии тех человеческих эмоций, которые другие принимают как данность. А не убивают их на корню, как это делаю я уже много лет. 
Особенно последний год, когда контроля было просто овердофига. И обломов по всем фронтам тоже было очень много.
И вот что делать: учиться жить как человек?
Пофигизм хорош, очень хорош как тактика. Но всегда ли он полезен в долгосрочной перспективе? Я уже не знаю. 

Я совершенно забыла, каково это. Абсолютно. И это бьёт по мне сильно сейчас, ибо я не готова к таким эмоциям

И я пытаюсь их давить.

И думаю, что именно это в итоге приводит меня к тому физическому состоянию, в котором я сейчас нахожусь.

Так или иначе есть простое решение: перестать пить. Чем я и займусь. 

На данный момент все, чего я хочу помимо выздоровления - это попасть в ту атмосферу ещё раз. Такую забытую, тёплую. Классную. 
Надо ли для этого убивать эмоции?
А вот этого я не знаю.
Надо пересмотреть многое. 

---

Что мы имеем спустя год:
1) Сложности с контролем злости/гнева.
2) Абсолютная нетерпимость к применению физической силы со стороны посторонних, даже если это секс. 
3) Мгновенная боль внутри при просматривании материалов тех дней. Похоже на отголоски ПТСР.
4) Радикализм в отношении определенных вещей, который, скорее всего, будет экстраполироваться на некоторые другие условия, в коих он уже не нужен.
5) Абсолютная нетерпимость к определенному вектору мышления в политике.
6) Неуважение к своему народу.
7) Желание не иметь ничего общего с этим гос-вом. 

Печаль.

---

Я не тренировалась примерно месяц. Ни одного дня. 
И сейчас начала снова.
И я удивлена, что сея активность довольно быстро начала превращаться в ту рутину, которой она была, но в этом и смысл.

От этого сплошные преимущества: от лишних 200-250 калорий каждый день до того самого чувства прилива гормонов после самой тренировки. Полежал, поумирал пару минут, а потом уже стоишь в душе и пританцовываешь под какое-нибудь бодрое музло, как будто и не дох как сука пять минут назад.

Все-таки, я не буду отказываться от этого. Целый месяц простоя - это 2 тренировки на лайте и день восстановления. Я думала, будет хуже. И сегодня все прошло так, как будто этого месяца не было. 

Всю жизнь подобного рода активности вызывали у меня отторжение и дикое желание бросить все это после первого же дня. Но что-то поменялось. 

Каждый период депрессивного состояния делает меня сильнее в итоге, хотя, возможно, и не всегда лучше с человеческой точки зрения. Наконец, эффект перешел и на физическую активность. 

Что же, в 27 лет мне начало это нравиться. Пусть так и будет.

---

Виза в паспорте.
Билеты будут куплены через пару дней.

И ощущение, что это очередная поездка в Испанию недели на 3-4. Но это не так.

Много лет я думала, что сделаю это. И вот, я на финишной прямой. Мне осталось 39 дней. Год назад я только начала задумываться, что пора бы двигаться в этом направлении. Я помню, как в октябре я приняла решение по стране, а в ноябре писала о том, что через много месяцев уеду.

Когда я думаю о будущем переезде, во мне сразу взрывается клубок волнения. Такого, дикого, истеричного, трясущего. Как тогда, когда я сдавала на права или шла на TOEFL. Оно обжигает.
Оно уйдет в нужный момент, я знаю.

Я помню, три года назад я клялась, что уеду. Тогда я думала, что это будет Испания, а оказалось - Чехия. Но какая разница.
Я уезжаю. Я сдержала слово перед собой в первую очередь. Перед прошлым во вторую. 

Мне страшно в какой-то степени, но этот страх интригует. То самое волнение заставляет взять вызов в полной степени. Двигает вперед и не дает замереть на месте. 

Забавно, но я боюсь не трудностей, не одиночества, не чужого языка и большой нагрузки. Я боюсь того самого момента, когда я пойду проходить контроль в аэропорту. Когда буду собирать чемодан, когда последний раз буду видеть лица коллег и друзей. Прощаться нужно уметь. Я не умею. 

Когда я сяду в самолет, все внутри перестанет бурлить. Оно останется позади с этого момента. А впереди будет испытание за испытанием, но в этом и суть. В этом и азарт. Интерес: смогу ли я? 

Должна. Выбора нет. Так я для себя решила.

39.

---

Сейчас я не могу конвертировать печаль в злость. Мне не на что злиться.

Русский рок весь состоит из прощания, воспоминаний и грусти. Иногда даже горечи.

Перед смертью не надышишься. Перед отъездом не впитаешь всех и вся. Но можно попытаться.

Ты победил всех. Можешь гордиться.

Мне нужны все ваши лица. И, как истинной Собаке, запахи. С последним проблема.

Прощание - это крошечная смерть.

---

Я не знаю, как я буду с ними прощаться.
Если прокручивание этой сцены у себя в голове снова и снова снизит накал эмоций внутри - хорошо.
Если нет.. Будет хреново.

Да что я, хреново-то будет в любом случае. 
Мне хочется написать "просто надо жить дальше". С одной стороны именно так оно и будет. С другой легче от этого не станет.

Ладно. Жду. 

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я лишь могу предположить, почему архетип воина стал для меня главным на данный момент. Он всегда был привлекательным что в женщинах, что в мужчинах.
Дисциплина, сила воли, сильное тело, меч, щит, копье, лук, топор, решительность, смелость, бесстрашие, жесткость, безжалостность, стойкость, выносливость.
Воин. Не солдат.
Мужчин-воинов сейчас очень мало в этом мире. Кажется, что женщин даже, возможно, больше.
Мои тренировки, ограничения в еде, активность - это больше не желание получить красивое тело. Теперь это нечто большее. Это желание взрастить в себе этого воина, который, впрочем, всегда был внутри, всегда был готов проявить себя. Это желание доказать наличие силы воли и дисциплины самой себе. 
Желание уйти в битву. Только вот уже не с кем. Потому что прошел то ли год, то ли сотни лет. 

Мне говорят, со стороны видно, что во мне это есть. Это хорошо. Так и должно быть.

Я была бы хорошим воином в далеком прошлом.

---

Что-то как-то грустненько.

 

---

Вчера у меня была абсолютно стандартная посиделка-попойка с коллегами. Абсолютно обычная пятница, которая ничем не отличилась от всех предыдущих, кроме осознания того факта, что алкоголь больше не дает мне того ощущения, которое должен давать по идее.

И тут уж, думаю, все вместе: 

• Много работы в моей жизни


• Необходимость в самоконтроле конкретно в обществе коллег


• Возраст. Мэйби.

А на утро, пережив обычную для себя головную боль и сожрав обычную для похмелья пиццу, я осознала, что такое состояние больше не оправдано эффектом алкоголя. Потому что эффекта нет.

Без него проще жить. И отвечая на вопрос "почему вдруг", я понимаю, что меня напрягает собственная ответственность за поступки и слова, которые я совершаю в нетрезвом виде. И нет, никакого треша я не творю. Просто я выпившая != я трезвая. Даже для самой себя. Я так не хочу. Я хочу иметь себя цельную, потому что в этом суть.

Кайфа много в других вещах. В катании на лошадях, в пении, в танцах и еще миллионе вещей, даже в тех, которые я раньше не могла делать без вина. А сейчас могу. И это еще одна причина, по которой алкоголь мне больше не нужен. 

26 лет - не такой уж плохой возраст, чтобы это осознать, пожалуй.

__________________________

Несмотря на то, что все сложилось так, как сложилось, меня это не гложет.
Потому что теперь я знаю, как извлекать энергию из всего вокруг. 

---

С холодным спокойствием осознаю, что очень многих конкретных людей я могла бы выпотрошить без единого дрогнувшего на лице мускула. 

---

Каким-то образом за 2021 год я успела:
1) Сходить на реальный металл-концерт, хоть даже я не знала ни одной песни.
2) Похудеть на 7 кг и наконец влезть в то, во что последний раз влезала 4 года назад.
3) Начать правильно питаться и не срываться. И даже не голодать и не хотеть пиццу каждый день.
4) Заниматься дома практически каждый день, кряхтеть, пыхтеть, но чет делать. 2 недели, я вижу маленький, но результат. Более того, я получаю кайф после тренировок по принципу "Галочка на сегодня поставлена, еще один день вклада в тело".
5) Подать доки на студенческую визу в Чехию. 
6) Пойти на курсы, одновременно работать на двух работах и все еще иметь ресурсы.
7) Проделать большую работу над собой. Процесс еще не закончен, но я сама себя победила. Пусть и не без помощи психотерапевта и глупых покупок, но что есть лишняя кофточка перед лицом огромного риска скатиться куда-то в полную задницу? Я сумела сама найти нужный курс, перестроиться и продолжаю держать оборону. Пусть и ценой многих надежд, которые когда-то имели значение.

Для конца апреля, ящитаю, нехуево. 

Есть пункты, которые я все никак не могу реализовать, хоть тресни. Но основные причины фейлов - обстоятельства, не зависящие от меня. Надеюсь, до отъезда все получится.

---

Я родилась тысячи лет назад.
Меня боялись. Мне поклонялись.
Я убивала пачками и упивалась человеческой верой и кровью.
Я видела сотни и сотни войн. Билась, рвала, калечила того, кого ненавидела.
И любила это.
Власть была моей судьбой.
Я трахалась дни напролет, заводила медведей в качестве домашних животных и хорошо владела луком и топором.
И смотрела, как люди кланяются, потому что восхваляют. Потому что благоговеют. Потому что ужасаются.
Потому что я не человек.

---

Я так больше не могу

---

Частота записей здесь говорит о том, что у меня не все хорошо.
И это так.

Я словно Халк: злая 24/7. Я помню периоды в жизни, когда внутри меня я видела другие цвета, кроме серого, черного, бурого и им подобные. И действительно: я не была настолько вспыльчивой в те времена. Меня сложно было разозлить. Сейчас я злая постоянно. Слегка надавишь на тюбик пасты - она тотчас же вылезет наружу. Вот примерно так я себя ощущаю. Я не добра ни к кому, никого не жалею и ни по кому не скучаю. Я вежлива лишь из-за силы воли, извиняюсь, потому что так нужно. Лишь изредка я действительно испытываю какие-то относительно светлые эмоции. Думаю, тут Беларусь уже не при чем, хотя именно она является первопричиной триггера данного состояния.

Я снова не знаю, кто я. Но, что хорошо, я все еще у себя есть. Похоже, что это единственное, что меня держит.

Мне очень нужны люди. Но не думаю, что я к ним готова.

К слову о людях: да, я вспомнила, как ломала себя с тем человеком. Специально ломала - так было нужно. Жаль, что результаты этого испарились под гнетом нужды в общении и той лести, что я себе позволяю (или не себе?). Придется ломать себя снова, но оно того стоит. Будет больно. В этот раз больнее.
Я просто не могу отодвинуть себя, как бы ни пыталась. Раньше это было проще: раньше я не видела. Не говорила голосом. Не выслушивала личное. Что-то произошло непонятное (с) Впрочем, у меня остались еще кое-какие инструменты, помогающие мне держать расстояние, не сбавляя накал. Уповаю на них. Остается еще понять, куда девать спортивный интерес, которому в этот раз я не могу дать зайти слишком далеко. А так хочется.

2021 год ничего не обещает.

Иногда проскакивают мысли о том, что я перестала бояться причинения себе физической боли. Вытерплю. Она перестала быть страшнее того клубка внутри. Что хуже, я ловлю себя на мысли порезать себя до крови, чтобы проверить это предположение. Это уже можно считать за отклонение?

Поменялись приоритеты. Обертка, блеск, впечатления. Смотри, я такая. Это все пустое, но в нынешней ситуации играет какую-то роль. Наверное. Может, уже и нет. По привычке я обесцениваю ценность своих мозгов, а сдвиг фокуса заставляет делать это еще сильнее. Я больше не могу оценивать свою работу и поведение адекватно. А кто это сделает за меня?

Я не готова к критике. Не сейчас. Я слишком зла.
И очень устала.

По какой-то причине меня все больше тянет к танцам. Стихийным и кривеньким, но совершенно искренним. Нехватка движения настолько сильна? Не знаю. Но забавляет видеть прогресс в управлении собственным телом. Махонький. Медленный. Но я его вижу.

Может быть, многие сказали бы, что я совершенно не овощ. Книги читаю, сериалы на англ смотрю, пытаюсь улучшить свою жизнь. Но для меня это... Да, это не мир. Это болото долбанное.
А мира очень хочется. Здорового, хорошего. Из которого я снова уйду через какое-то время, потому что я немирный человек.
Я всегда была злой, что доказывает да хотя бы этот дневник.
Но перемирие необходимо. Хотя бы на полгода. На год.

Мне нужны положительные эмоции. Долгосрочные, дорогие и ценные. Не мимолетная радость, которая, как и 2021 год, ничего не обещает. Не ложное расслабление, которое только мешает. Это иллюзия. Что-то грызет изнутри абсолютно всегда, а расслабление говорит "Нет, все хорошо". Это неправда.
Мне нужны положительные эмоции. Долгосрочные, дорогие и ценные.
Где их взять?

---

Подведем итоги

Я: плаксивая, не могу держать гнев под контролем, слишком остро реагирую вообще на малейшую даже слегка серую вещь, слишком самоуверенная в некоторых вопросах (?). И у меня практически никого нет. Я не могу найти в себе силы поддерживать порядок в своей жизни: от квартиры до алкоголя. Я еще более невнимательная, чем была раньше. И продолжаю попрекать себя за все вышеперечисленное, понимая головой, что это не только моя вина. Далеко не только моя.

Вокруг меня: я думаю, я лишилась некоторых близких людей. Думаю, что окончательно. Я довольно долгое время думала, что у нас в семье в принципе все хорошо. Гораздо лучше, чем у многих. А сейчас огромным оползнем наваливается понимание, что происходит какой-то полный пиздец. Одна продолжает видеть во мне 14летнего подростка вопреки вообще всему. Продолжает и считает, что я свое поведение должна контролировать, а она нет, потому что... Почему, кстати? Вторая абсолютно съехала с катушек. В лицо одно, за спиной такое количество дерьма, что я не могу из-под него выбраться. Почему? По какой причине? Могу лишь предполагать, что виной всему является моя черта непроявления эмоций. С моей точки зрения, я проявляю их столько, сколько мне комфортно. С той точки зрения я, похоже, самый черствый человек на этой земле. Даже если от этого мнения не хотят отказываться, то где, мать вашу, ты была все 26 лет, когда мой характер формировался. Я никогда не буду фонтанировать эмоциями. У меня огромнейший запас времени, после которого я начинаю скучать. Меня не тянет обниматься. Такая я выросла.

Что же вы, блядь, за родные люди такие, а? Почему я должна, а вы нет? Почему вам можно аргументировать, а мне нельзя? В лучшем случае это пролетит мимо ушей. Почему я для вас все еще та милая 10летняя девочка, которая в жизни этой ни черта не понимает, а вы лучше знаете? Вы ждете от меня такого поведения в 26 лет? Вам очень хочется не видеть то направление, куда я иду. Ну что же, вы действительно перестанете меня видеть. Вообще в принципе. Потому что физически встречаться станет невозможно. Лучше вам так, да?

Все это отбивает у меня желание делиться чем-то из своей жизни. И в ответку мне прилетит обвинение о нежелании делиться чем-то из своей жизни. И с чего бы это мне не хочется? Действительно.

Мне просто некому что-то сказать, потому что все всё еще барахтаются под грузом своих проблем.

В одиночку я не справлюсь.

---

Иногда перед сном я прислушиваюсь к своему нутру. Если я слышу тишину, тогда это хорошо. Если я слышу там приглушенный плач - это терпимо. Если я слышу надрывный ор - все плохо.

Этот крик не прекращается уже давно.

---

Сколько во мне волнения и возбуждения, столько и тоски.

---

Можно ли оставить абсолютно весь груз в одной стране и переехать в другую чистым листом?

У меня все еще остается столько ненужных предубеждений и эмоций, который скачут впереди логики.
Я не знаю, как от них избавиться в этой стране. Они будут только мешать там.
Но там другие условия.
Поэтому, может, просто стоит потерпеть

Я так четко и чисто понимаю все головой.
Я абсолютно полностью понимаю причину каждой эмоции, которая во мне появляется. Особенно, если она иррациональна.
И знаю, как ее вылечить.

Можно просто прыгнуть в омут с головой. Наступить себе на горло, как это делают люди со страхами. У меня тоже в некотором роде страх.
И если я смогу сделать это чисто физически, учитывая ковид и прочее - пусть так и будет.

---

Важно лишь то, что этот конкретный человек делает со мной в данный момент времени. Разговаривает, пьет или трахается
Все, что он делает не со мной - не важно.

Аминь.