Ты прочитаешь это.

И вскоре ты придешь снова, когда появится повод это сделать.

Это все слишком, слишком предсказуемо, аж до тошноты.

Правильный ответ на вопрос "нужно ли хорошее?" - "нет". Да и не достоин ты его. То, что ты подразумеваешь под хорошим мне тоже известно.

Да, потому что я знаю тебя лучше всех. Знаю, чего тебе нельзя делать, вижу тебя со стороны.

Но это не меняет абсолютно ничего.

Ты не сомневаешься как раз там, где это нужно сделать. Ты не умеешь жить, а я учительницей не заделывалась.

Ты не представляешь себе, что ты должен сделать, чтобы я оглянулась на оклик. Ты должен умереть и возродиться заново. Ты не способен.

А если способен - я не представляю себе, как ты собираешься это доказывать позже.

Так что... Ты отказываешься уходить из жизни, но так будет, хочешь ты этого или нет.

Пора уже тебе отпустить. Давно пора.


Это все, что я не успела написать, а диалог поднимать не хочется.

---

Я хочу: тату, цветкую прядку на волосы, научиться петь и делать это в составе какой-нибудь группы, играющей в одном из моих любимых жанров, которая в будущем заимеет перспективы, домик в Канаде или в старушке Европе, работая там на какой-нибудь National Geographic фотокором, возможность путешествовать в течении всей жизни, побухать еще в компании одногруппников, пожить в Индонезии/Малайзии/еще где-нибудь в подобной стране, чтобы медитировать там по утрам, получить грин-карту, съездить одной в какие-нибудь ебеня типа Новой Зеландии, выучить язык в среде носителей, открыть какой-нибудь творческий талант в себе (или развить существующие, хотя я пока не знаю, какие они есть, если есть вообще), много-много собак, вырастить лошадь, изучить волков...

Из того, что вспомнила. В идеале, конечно же.

Хотя что-то можно получить уже сейчас, и это что-то я скоро сделаю, надеюсь.

Просто много этого в голове в последнее время, вот и хочется написать куда-то о своих идеалах на данный момент.

---

Да, пожалуй, это забавное состояние. Настолько глубоко я еще не уходила. Так, что смеешься через силу, потому что раньше ты над этим смеялся, а сейчас не смешно, но по инерции...

Изредка возникает тоска - единственное, что я могу различить в принципе, и более того, различить явно.

Иногда появляется желание кого-нибудь послать на хуй прямым текстом или взгрызться в шею и оторвать кусок мяса. Ну или хотя бы просто оставить след. Последнее возникает при проецировании на себя ситуаций нападений и подобных вещей, увиденных в фильмах или сериалах, которые я сейчас смотрю запоями.

Иногда хочется пошло пошутить, что, в общем-то, понятно и объяснимо.

Иногда просыпается открытый цинизм, хотя в рассуждениях сугубо в голове он есть всегда в той или иной степени.
И.. все. Это все то, что связано с эмоциями и изредка поднимается внутри. И то, происходит это не часто.

Больше нет ничего. Вообще. Равнина в сером.
Ах да, ну я не считаю мимолетные пятисекундные негодования, удивления и т.д., потому что они настолько незаметны на общем фоне, насколько незаметна Земля на фоне Юпитера.

Ранее было нечто похожее, но в более облегченном варианте.

А сейчас это так.. глубоко и этим ново.

Я пытаюсь радоваться концетам, поездке, 26 числу, но это получается с такими усилиями и с такой натяжкой, что будь у меня раздвоение личности, вторая личность бы явно не поверила этой радости. Да, все это будет и это круто. Просто круто и замечательно. Я хорошо проведу время и это отлично. Но это лишь слова, написанные здесь или произнесенные голосом в голове. Я смотрю на то, как моя подруга радуется поездке в Египет, рассказывает о планах, предвкушает всей своей сущностью. Смотрю и думаю: "неужели это действительно такой хороший повод для таких сильных эмоций?". И я знаю ответ на вопрос, потому что я тоже так умею радоваться. Просто почему-то сейчас этого не происходит. И меня это не колышит.

Еще в таком состоянии быстрее формируется мнение по какому-нибудь вопросу. Мне не интересно, что ощущают другие люди, какие эмоции у них, что они чувствуют. Мне интересно лишь то, что они думают и говорят.

Но я тут не жалуюсь или хвастаюсь) Я записываю факты без какого-либо субъективного отношения к ним. Они есть. Точка.

Просто интересно, что будет дальше.

Потому что вечно такой я быть не хочу, и мне очень интересно посмотреть в лицо человеку, который снова заставит меня взглянуть на мир не только со стороны мысли и разума.

---

Иногда кажется, что все, что мне нужно - наличие возможности путешествовать всегда и много собак.

А идеал жизни - это домик в горном районе США, Канады или Европы, съемка для журналов а-ля National Geographic и та же куча собак.

Теперь, если мне подверется любая возможность уехать в цивилизованные страны - я брошу все и уеду. И даже страха не будет.

Потому что просто морально готова.

---

Что-то. Ч.2

1. Иногда я представляю себя волком, который охотится на людей. Иногда на конкретных людей. Делаю я это для душевного успокоения или же в том случае, если я хочу, чтобы мне приснилось, будто я бегу на 4 ногах. Это просто блаженное чувство во сне

2. Когда я еду с мамой в машине, я постоянно пою песни. Ору, вопю, не знаю, как еще сказать. Но я знаю: если я куда-то еду с мамой - несколько минут/часов песен и ора обеспечены. Иногда даже в унисон с мамой.

3. Я боюсь странных людей на улице. Даже если это очевидный инвалид и он что-то от меня хочет - я со стыдливо-извиняющимся-безумным выражением лица отойду, потому что.. потому что я боюсь тех, кто выглядит странно. Иногда мне стыдно за мое поведение, но просто мне страшно.

4. За почти 14 лет проживания там, где я живу, я до сих пор не смогла выявить источник одного очень странного звука, который иногда проносится над моим двором. Смесь сирены и песни кита.

5. Один раз посмотреть на карту - и мне будет этого достаточно, чтобы свободно ходить по незнакомому городу в пределах нескольких километров. А один раз пройдясь по нему - спустя несколько лет я так и не забуду расположение улиц, зданий и тд. Но я путаюсь в своем родном метро.

6. Чтобы не забывать выпивать в день хотя бы 1,5 литра воды, я наливаю воду в поллитровую бутылку и отношу к себе. Во-первых, мне лень идти на кухню. Во-вторых, так бутылка стоит на глазах.

7. У меня на устройствах apple стоит игрушка по типу фермы. И да, я слежу за ней.

8. Я боюсь физической боли. Когда мне нужно вытащить занозу из руки - это литры слез и часы мучений. Даже серьги в уши я не могу вставить, если чувствую, что придется повозиться. Не могу ,не выдерживаю, если понимаю, что, возможно, скоро наступит боль.По той же самой причине мне до сих пор психологически трудно зажечь самую большую конфорку на газовой плите, и по этой же причине я не умею чистить и резать некоторые продукты ножом.

9. Я сплю с плюшевым тигром.

10. В детстве я бегала только галопом и не знала, как можно бегать по-другому.

---

Что-то. Ч.1

1. Я умиляюсь до даунского выражения лица с щенков сразу же, как их вижу.

2. Я могу заплакать на любом моменте, если смотрю сказку вроде "Хроник Нарнии" или "Хоббита" или "ГП". Особенно, если это какая-то эпичная битва или что-то вроде того. Или могу пустить слезу при прослушивании эпичных или этнических саундтреков. Я не знаю, почему так происходит. Просто от каких-то неопределенных, но явно положительных эмоций вытекают слезы.

3. Я каждую ночь вижу сны. Я не помню, когда в последний раз я их не видела. Они очень четкие, хорошо запоминаются. Каждый раз это слаженная история, а иногда - целый фильм. И еще после сна, бывает, остается остаточное ощущение отвращения, боли, злобы, страха, радости, удовольствия, счастья. Длится это ровно 1 день.

4. Если бы я могла, я бы скупила сотни мягких игрушек.

5. Меня бесит, когда мне говорят "лицо попроще". Вещь, которая выведет меня из себя мгновенно.

6. Я люблю всего несколько десятков продуктов и сочетаний из них. На огромном новогоднем столе не оказалось ничего из того, что я люблю.

7. Когда я ем некоторые вещи (например, каши), я не доедаю их до конца и оставляю буквально пол ложки. Потому что эти самые пол ложки кажутся мне очень мерзкими. И еще я не облизываю обратную сторону крышечки от йогуртов и тд, потому что мне это тоже кажется ужасно противным.

8. Как-то раз я проспала 27 часов подряд.

9. Я никогда не полезу купаться в озеро или реку (если они не горные). Какой бы чистой не казалась бы вода, чтобы не говорили бы люди, сколько бы их ни купалось, мне будет мерзко.

10. Я боюсь чужих кошек и котят. Даже если им всего пара месяцев.Поэтому беру на руки только "проверенных" в плане поведения животных.

---

И я исчезла.

---

Выводов за этот, 2013 год, не будет.

Когда наступит новый, этот год еще не закончится.

Я могу лишь вывести мораль сего периода: нельзя доверять другим в ущерб себе.

И нельзя бояться.
Нельзя.

---

Прекрасно понимая, что смотреть нужно лишь вперед, я все еще не могу отпустить этот груз.

Когда я устану и от этого, что мне останется делать?

Если бы кто-нибудь знал ответ...

---

Сдохшую корову не заставишь давать молоко снова.

---

Жил-был человек. И как-то раз он подумал, что неплохо бы ему прикупить корову, чтобы было свое молоко.

И отправился он одним прекрасным утром на рынок.

Пришел и видит: стоят коровы в рядок. Начал он расспрашивать продавцов, сколько молока они могут дать.
И остановил свой выбор на двух коровах. Одна была обычной ухоженной коровкой, которая давала много молока. А вторая не давала столько, но норов у нее был дружелюбнее.

Призадумался человек, ведь денег у него было лишь на одну корову.

И решил, что возьмет он первую корову, ведь молоко для него важнее, чем характер.

Шел он обратной дорогой домой, вел рядом с собой первую корову и думал, как бы было хорошо, если денег у него хватило на две.

Ведь человек - тварь жадная. Ему бы и молочка много и нрав благой.

---

Мир не идеален. Никто никогда не получит ровно того, чего хочет.
Тот, кто с этим не смирился - глупец, которому суждено всю жизнь довольствоваться одними и теми же граблями.

Но жизнь не так уж и длинна.

По-моему некоторым стоит вспоминать об этом почаще.

---

Жалей не мертвых, Гарри. Жалей живых. Особенно тех, кто живет без любви (с)
Впрочем, пост не о смерти и не о любви. Хотя на эти две темы можно говорить вечно, и эти две темы ранят всех потому, что они связаны в какой-то степени.

Хочется написать про то, что редко когда музыка вписывается ровно под то, что внутри. Редко удается также подобрать такую музыку, которая может рассказать все за тебя.

Но когда такое случается, то ты пропадаешь. Тебя нет. Остается лишь музыка и то, что она говорит.
Это напоминает ленту Мебиуса. Она исходит из тебя и пропадает в тебе же, создавая круговорот эмоций. Не важно, будь то скорбь или агрессия, или радость...

Ты живешь только в тот момент, когда она играет.

Это то же самое, как смотреть фильм про какую-нибудь симпатичную тебе Вселенную, например, Вселенную Средеземья или Гарри Поттера. Ты живешь тогда, когда смотришь фильм. Ты не в стороне от монитора или экрана, ты прямо там.

Некоторым не понять, что значит атмосфера в такие моменты. Она есть все, она есть ты. Атмосфера подобна любви - либо ты ее чувствуешь и живешь в ней, либо ты не способен ощутить всю полноту ощущений, в итоге довольно легко прощаясь со Вселенной фильма.

Очень жаль, что такие люди есть. Мне кажется, они многое теряют...

Недавно я сказала, что музыка - это лучший способ выражения эмоций. Однако это касается тех счастливчиков, которые ее создают и исполняют. Для тех, кому остается наслаждаться ею в качестве слушателя, это способ не выражения эмоций. Это способ их изливать из себя снова и снова, пока нужда в этом отпустит. Способ выжать их хотя бы по чуть-чуть просто, чтобы не давиться ими изнутри. Вот самое важное,по моему мнению,свойство музыки.

Вот об этом я и хотела написать.

Я буду писать еще и еще, потому что теперь это место служит не в качестве способа подачи знака, а для того, чтобы записывать собственные мысли, потому что уже давно подобные вещи стали никому не интересны, а держать их в голове я не вижу смысла. Много мыслей - много эмоций. Я не хочу.

---

Что будет, когда улягутся эмоции?
И нет, я не про свою жизнь.

---

Сначала ты начинаешь задумываться о возможности того, что это может случиться.

Потом ты пытаешься выгнать эти мысли из головы и думать "да лааадно, это будет не скоро".

Затем ты понимаешь, то это все действительно может случиться. И причем не так уж и не скоро.

Потом все идет к этому. Ты стараешься сделать все, для того чтобы это предотвратить.

Потом паника.

А потом это случается.

До последнего момента ты надеешься, что все обойдется. До последнего момента ты думаешь, что этого не произойдет.

И тебе кажется, что прошло всего несколько часов с того времени, как все было хорошо и до того момента, как все рухнуло. Исчезло.

Что это? Это потеря.

---

Или нет?

---

И все же как бы я ни злилась, ни смеялась, ни радовалась, ни отвлекалась, ни умилялась, ни злорадствовала, ни цинично рассуждала, ни делала одни и те же выводы...

Все равно это тяжело.

Вот и все.

---

Хотела начать пост цитатой из только что посмотренного фильма о таких людях, какими я хотела бы быть. Но не нашла подходящей.

Да и, если подумать, зачем?

Представьте сон. Сладкий сон, манящий шансом отдохнуть и насладиться спокойствием. Вы засыпаете, предвкушая все это, а если еще и повезет - получить на десерт красивое сновидение. Вы позволяете телу отключиться и погружаетесь в желанное. Вам хорошо. Вы получили то, что хотели. Через некоторое время настанет фаза быстрого сна, и начнется то самое сновидение. Оно так же прекрасно, как и ваш отдых. Вы смотрите фильм, насыщенный исполнением ваших мечт и желаний, надеясь на счастливую концовку. Но этого не происходит. Вместо хорошего конца, уже на середине грезы начинают происходить вещи, которые вам не нравятся. Вы думаете, что все исправится, что просыпаться рано. Однако этого не происходит. Близится конец, а вы уже взмокли от пота, от страха, волнений и напряжения, возникшего в вашем сне. И вы думаете, что пора проснуться. Так и случается.

Я проснулась после длительного сна. Он был так прекрасен в начале, но это был всего лишь сон. Иллюзия.

Во сне я пыталась поверить в то, что все, что происходит - реально, и что мне просто повезло. Но нет. Любой сон заканчивается. Лопается, как мыльный пузырь - так же неожиданно.

Вот что было.

Все мои страхи, все мои опасения... будто кричат сейчас мне "А мы говорили!".

Мне предлагали подумать, чего я хочу. Я точно знаю, чего я не хочу. Как жаль, что все, чего я действительно не хочу, было рядом со мной столько времени, не показываясь и оттягивая момент, когда вскрываются покровы.

Хотя мне сказали, что лучше сейчас, чем через еще парочку лет. Оно и правда. Тем не менее, есть одно "но".

Оно заключается в тысячах вещей, которые я помню. В тысячах событий, сотен страниц переписок, миллионах слов. Жалею ли я?
Я жалею о том, что я все это помню. Что некоторое время мне со всем этим жить. Как бы хорошо не было - это все частично было иллюзией, которую я себе придумала.

Жить иллюзией - стыдно просто для собственного самоосознания. Стыдно и бесчестно.

Я жалею о том, что моей небольшой мечте не суждено сбыться по крайней мере сейчас. Я жалею о том, что я забыла, как это - жить по-другому. Я жалею себя за то, что я оказалась в такой ситуации. Так не должно быть быть. Но так получилось.

Есть ли то, что можно винить? Есть. Всегда есть. Но смысл?

Есть ли те, кого можно за что-то простить? Нет. Не потому что прощать не за что. А потому что в этом никто не нуждается.

Есть ли те, кто похож на меня? Нет. Не потому что человек поменялся. А потому, что он исчез. Да его и не было никогда.

И это осознать очень трудно.

Вывод? Вывод я сделаю немного позже.

А пока что...

Прощай, выдуманный волк.

Как хорошо, что все идет так, как идет.
Как жаль, что все произошло так, как произошло.

---

Мне просто хочется сделать фрагментарную очистку памяти за последние почти 4 года.
Пройти в лес и бежать
Войти в реку и уплыть
Отрастить клыки и убить
Забыть. Просто забыть. Простую иллюзию.

---

Задолбало.

Я прекрасно знаю, чего я хочу. Абстрактно. Спокойствия, радости, отсутствия злости, боли, неопределенности и усталости.

Это все легко сформулировать, потому что говорить об этом легко. Нелегко понять, что нужно делать для достижения всего этого, а чего наоборот - не нужно.

Когда тебе 19 лет, твои убеждения меняются постоянно. Так говорят те, кому сейчас 30-40-50 и более лет.

Когда-то в 16 лет я решила, что буду думать так и так. Потому что условия для этого решения были.

А сейчас условия другие, а убеждения остались. Правильно ли это? Хорошо ли это? Никто мне не скажет все равно. Потому что никто этого не знает.

Все относительно. Одни и те же предметы все люди видят по-разному, с высоты своих собственных убеждений, опыта, устоев и просто характера.

Тяжело понять не то, что ты хочешь и что ты чувствуешь (хотя и это тоже непросто, и это я сейчас также сделать не могу). Сложно понять, что нужно сделать для получения того, чего хочешь. А все потому, что теряется понимание того, что хорошо, а что плохо.

Вот что хорошо? А что плохо? Вроде тоже вот такие простые вопросы, а ответить на них я не могу.

Все, что было у меня в голове последние года 3,5 - все разрушилось. И сейчас у меня в голове пустая строительная площадка, на которой нужно решить, что строить на этот раз. Чтобы это сделать, нужно знать, что оставлять от прошлого, если что-то нужно вообще, а что нужно добавить нового.

И нужно знать гораздо более конкретные вещи в качестве ответа на вопрос "чего я хочу".

Я прекрасно знаю, чего я хочу. Абстрактно. Спокойствия, радости, отсутствия злости, боли, неопределенности и усталости. И еще множество подобных вещей, которые хочет каждый человек.

Я не знаю, что строить, чтобы это получить.

Я не знаю ничего.